KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Юмор » Анекдоты » Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Группа авторов, "500 замечательных анекдотов для моих друзей" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

* * *

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит под кустом медведь накуреный сидит: – Здорово, медведь!

– Здорово, бобер!

– Ты че мишка, с елки упал?

Я не бобер, я – заяц! – Да не заяц ты, а бобер... Пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

– Здорово, волк!

– Здорово, волк!

– Привет, медведь, привет, бобер!

– Ты че волк, с елки упал? Я не бобер, я – заяц!

– Да не заяц ты, а бобер... Пошли у совы спросим.

Подходят они к сове:

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

Сова:

– НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

* * *

Любители Windows NT поймут... – А что это у вас NT такая синенькая? – Мертвенькая, вот и синенькая.

* * *

Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Нardware РroВleМ.

* * *

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:

– Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

* * *

Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: – Мне «пентиум-2» 600-й, монитор фиолетовый и мышку кожаную.

* * *

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:

– Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

– Отстань, – еле ворочая языком, бурчит папаша. – Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

– Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

* * *

Oбъявление: «Прoдaeтся мoдeм, пoдключeнный к Интeрнeту»..

* * *

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака:

– Ну как ловится?

– Плыви, плыви, зеленая гадина, – отвечает тот.

* * *

На митинском рынке:

– Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?

– Только «Windows».

* * *

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:

– Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

– Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

* * *

Две истории из реальной жизни:

1. Девушке звонят на работу и говорят: – Девушка, примите факс, а она отвечает:

– Сейчас ручку возьму.

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: – Перемотайте дискету, а то она закончилась.

* * *

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:

– Не губи меня, я исполню три твои желания!

– Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

– Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

– Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его тампоном.

* * *

Дочь просит И-нетчика: – Папа, посмотри пожалyйста, какая на yлице погода.

– Сейчас, – ответил тот и набрал в браyзере «Нttр://weatНer.yaНoo.СoМ».

* * *

Летит трехглавый змей горыныч. Одна голова кричит:

– Да здравствует свобода слова!

Вторая:

– Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

– Вперед – к рынку!

Водяной спрашивает у бабы-яги:

– Что он там кричит?

– Да опять этот гад депутатов нажрался!

* * *

Инетчик пришел на выборы. Емy дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в рyках, а потом подошел обратно к столикy. – Так я не понял, где тyт кликать?

* * *

– Сосед, у тебя кастрюлька есть?

– Да.

– Большая?

– И большая есть.

– С крышечкой?

– И с крышкой найду.

– Синенькая?

– Тебе что, надо, что ли?

– Да нет! Разговариваю...

* * *

Стоит на берегу обрыва ежик и кричит:

– Медвежонок! Медвежо-онок!

Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой».

А ежик опять кричать:

– Медвежо-о-онок!

Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

– Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! – закричал ежик.

* * *

Японская фирма выпустила новую версию игры «ТОМАГОЧИ». Игра работает под управлением «Windows 95» и называется «ТОМАГЛЮЧИ»

* * *

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

– Ты что, сдурел?! – удивился рыбак.

– Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

* * *

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? – Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

* * *

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил.

– Мартышка! Ты что жуешь? – спрашивает крокодил.

Обезьяна с набитым ртом отвечает:

– Грыбы.

– Я вижу, что не грибы, а банан.

– Если видишь, так и грыбы отсюда!

* * *

Звонок в службу технической поддержки: – Служба технической поддержки, здравствуйте. – Алло! Девушка, а вы на 33.600 даете?

* * *

– Откуда я появился? – спрашивает молодой козлик старого козла.

– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу – и ты появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

– Откуда я появился?

– Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.

– А папа?

– А папа как был козлом, так и остался.

* * *

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик СD-ROМ-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск – примерно в 1 мм толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш – 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и (10000*10000)/(120*1) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое – прочитаны и сколько это все будет стоить, но мы ответим протестующе и гневно: «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!»

* * *

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

– Холодно-то как!

Другая отвечает:

– Ничего, подожди, разбогатеем – собаку купим.

* * *

Интернет – лучше для мужчины нет.

* * *

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит, а кофе нет. Он спрашивает:

– Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает:

– Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

– Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

– Ну я!

– А почему булочку не съел?

* * *

1 января 2000 г. – бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 г. – релиз.

* * *

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

* * *

Идет волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? – думает. – Хотя бы заяц попался»

И тут, как в сказке, бежит ему навстречу заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет зайцу:

– Слушай, заяц, я тебя сейчас съем!

– А у тебя талон на мясо есть?

* * *

Из реальной жизни: (техническая поддержка).

– Знаете, у меня не получается сканер запустить... Идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом.

– Извините, девушка, а Вы в Windows работали?

– НЕТ!

– Ну, тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START(... долгое молчание...)

– А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК!!!

* * *

Вопрос «Армянскому радио»: Какой должен быть Компьютер у НР?

Ответ: Пентиум 600, Малиновый монитор и клавиатура на 4 пальца FigНter.

* * *

Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му.

Вдруг с противополжного борта высовывается заяц:

– Вы, случайно, не дед Мазай будете?

* * *

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:

– Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...

– Еще бы, джин с тоником – 15 долларов!!!

* * *

До чего нортон доводит. Вот прикол был в школеж. Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель?»

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*