Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
На улице морозец, солнышко. Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат:
– Дед Мороз, Дед Мороз!!!
Наконец вваливается в дымину пьяный Дед Мороз, оглядывает мутны взглядом детишек, падает у елки и засыпает.
Дети удивляются и кричат:
– Снегурочка, Снегурочка!!!
Минут через пять вваливается пьяна Снегурочка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать. Испуганный малыш трясет Деда Мороза за плечо и спрашивает его:
– Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой случилось?
Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и бормочет: «Тает она, детки, тает...»
* * *Вас можно считать альпинистом если:
1. Вы ходите в потертых джинсах, но имеете гортексовый костюм за 15 000 рублей.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледорубу, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
3. вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. Вас больше горных фотографии, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы особенно остро в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки.
10. «Косинус 90» означает для вас – очень круто, – и не имеет ни какого отношения к нулю.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: потянет на +7 ?С?
13. Ваше понятие ужина при свечах: растопить лед на свечку разлить по емкостям.
14. Им – Хиллари – у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в бело доме.
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
* * *Москва. Зима. Снег. Холод. Мальчик играет в снежки.
Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый такой русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него, и думает: «Зачем, зачем все это? Зачем весь этот метод уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома н диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман, и думает: «Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прекрасных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прекрасную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»...
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: «Епэрэсэтэ! Догоню скотину – убью на фиг!!!»
* * *Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
* * *Жара. Две бабульки лежат на солнышке, греют старые косточки. Одна другой говорит:
– Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет...Маня!! М-а-а-а-а-а-а-ня!!!
* * *Полные жены хороши и полезны в любые времена: зимой доя тепла, а летом для тени.
* * *В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провести выходные во Флориде, на юге страны. У жены были неотложные дела на работе, и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене e-mail, но ошибается в одной букве адреса.
Его e-mail был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка екнулась. В письме было написано следующее: «Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко. Твой супруг».
* * *Погода стояла далеко не самая лучшая. Туман, дождь, видимость практически нулевая, а тут еще и снег повалил. Летит сова по лесу, и конечно, при такой погоде, мало что видит. Летит она и кричит: «Угу, угу». Не заметила сова впереди дерева: «Ого-ого!»
* * *«Лучше переспать, чем недоесть» – сказал сонный, едва только проснувшийся человек, нашедший избавление от угнетающей жары во сне и голоде...
* * *Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
– Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
* * *Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. Но так как вечер стоял жаркий и душный, а поручик, человек не млолдой, остро реагировал на погоду, вышел такой конфуз:
– Дездемона! Зараза, сволочь, падла! – тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил – Молчи, пауза. Три ха– ха.
* * *Американский матрос очень хотел женщину. Из-за жары, сводящей его с ума, и еще больше распаляющей чувства, он набросился на первую попавшуюся чернокожую. Изнасиловал он негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее...
* * *Запись в вахтенном журнале, сделанная вследствие помутнения разума записывающего то жары: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *Плывет корабль. Жара стоит несусветная. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери вошь с бинокля!
* * *Открытие публичного дома. Одуревшие от жары женщины разрезали ленточку, и зашли на первый этаж, а там написано: «Длинные и тонкие». Они побежали на второй этаж. Там написано: «Маленькие и толстые». Женщины посмотрели и побежали на третий этаж.
Hа третьем этаже таблица: «Разные». Они побежали на четвертый этаж. А там во весь этаж плакат: «Так какого же, женщины, Вам хрена надо?»
* * *Бывает ли помутнение разума от жары? Бывает, раз кто-то написал такое: «Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.» Поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое».
* * *Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров с очень жарким и душным климатом, говорят, в таком трезвость ума ложно сохранить. Приезжают через некоторое время – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
– Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
– Во – до – пад!!!
* * *Однажды Чукчу спросили:
– Как часто Вы моетесь, ведь при той погоде которая у вас стоит, это не нужно делать часто?
– Однако, не нужно.
– Но все-таки, как часто вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
– Однако первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
* * *Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
– Снимай шубу!
– Однако долго спал, до самого лета...
* * *Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все «А. Смит» да «А. Смит». Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
– А как зовут Смита?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но – бесполезно.
– Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто!
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:
– Ну, давайте так: как звали первого мужчину?
Девушка покраснела, еще больше заволновалась, а туту еще жара сосредоточиться не дает... И стыдливо ответила:
– Валера...
* * *Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь, от духоты сосредоточиться не может, весь в поту... Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и – о, ужас! – кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит «зачет». Вслед появляется преподаватель:
