Сборник - Самые смешные анекдоты
Женская сборная России по лыжам была снята с эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной…
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
– Hа старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
– Hа старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
– Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…
Hа соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:
– Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?
Рая, басом:
– Hу как… Я много тренировалась… А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!
Из телерепортажа с хоккейного матча:
– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
– Самое страшное в нашей работе – это аборт.
Вторая соглашается:
– Да, аборт – это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
– Да, о борт и клюшкой по репе…
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
– Я не болею за них…
– За Динамо?
– Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго…
Буре набирает скорость, пас Могильному…Зелепукин…Шайбу перехватывает Каменский…обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин. Вот такой он, американский хоккей…
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.
– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?
– Потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»
Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
– Ты чего в синяках?
– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на лицо?
– Себе на ногу. А я засмеялся…
– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.
– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?
– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…
Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.
Лента новостей.
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…
Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.
– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
– Откат 20 %!
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…
Американский президент после Олимпиады:
– Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоишь?!!!
Комментатор на Олимпиаде:
– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…
У проигравшего лыжника берут интервью:
– Понимаем вам не удалось сегодня выиграть, ну все-таки как вам понравилась сама гонка?
– Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.
– Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.
Интервью с врачом лыжников.
– А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов?
– Нет, я сам всё ем!
– А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?
Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
– Ну, как там дела у Петьки после ранения?
– Уже встал на лыжи!
– Ух ты! А у меня только на баб встает!
Инструктор на склоне своей группе:
– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!
Ребенок говорит родителям:
– Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
– Да? И в чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы!
На выходе с катка диалог двоих детишек:
– А я упал 6 раз!!!
– А я 7 и два раза втаранился в тетю!!
Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
– Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко – два замка.
– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.
– И последнее… Напугай меня до полусмерти…
– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!
Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?
– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
