Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет полицейский, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Малэнкий армянский городок. Малэнкий армянский магазын. Стоит продавец. Кэпка — во, нос — во! Заходит другой — кэпка — во, нос — во! — и спрашивает:
— Синька есть?
— Есть!
— Какой цвэт?
— БЕЛИЙ, КАНЕШНО!!!
* * *
Занятия в школе. Учитель:
— Ара, скажи нам, что такое «ос»?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт, Ара. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
* * *
Отец-армянин дарит сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.
Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.
— Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!
— Дурак ты, дурак, тебе скажут, твой папа плохой, твой мама плохой, твой тетя плахой, дядя и всэ родственники плохие. Ты что ответишь? Который час?
* * *
Я его убил нэ за то, што он был с моей жэной, дочеръю и тещей — дэгустатор, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он убегал от мэня через забор — альпинист, понимаешь.
А за то, што он сказал: «Я суда еще вернус» — мэчтатель, понимаешь…
* * *
— Ашот, пачиму у миня фанарык не гарит?
Тот достает батарейку и говорит:
— Дарагой, видишь, написано: ДУРА СЕЛ!
* * *
Умирает старый богатый армянин. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Ара, сын мой, подойди ко мне.
Ара подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Ашот, подойди.
Подходит Ашот.
— Ашот, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Самвэл, сынок, подойди.
— Сам подойди.
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
* * *
Армянин заходит на медкомиссию, подходит к регистрации. На него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
— Ваши физические параметры?
— Дэвяноста, шэсдесат, дэвяноста. (Подмигивая и улыбаясь девушке.) Дэвушка, и эта толка лыцо.
* * *
— Ара, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Дарагой, ты знал, да?
* * *
Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет армянин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него армянин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
* * *
Армяне утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые люди сразу же склонировали себе шашлык.
* * *
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
* * *
Армянин и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил армянин, — чайник на 80 человек.
* * *
Армянин в автобусе девушке:
— Дэвушка, у тэбя груд ест?
Дэвушка обиженно:
— Да, есть!!!
Армянин, удивленно:
— А пачему нэ носиш?
* * *
— Самвэл, я вашу тетушку того…
— Дарагой, тогда женись.
— Да не… я ее… машиной переехал.
* * *
— Как узнать, достаточно ли взрослая армянская девушка, чтобы выйти замуж?
— Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
* * *
Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: «Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова «виЛЬка и тареЛЬка» пишутся без мягкого знака, а слова «соЛ и фасоЛ» — с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно».
* * *
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
* * *
Звонит армянский юноша домой:
— Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!..
— Мама, но она не армянка… Она китаянка!
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
— Мама, а где же будешь спать ты?
— А я… Я так счастлива!.. Я сейчас положу трубку и умру.
* * *
В армянской школе идет урок русской литературы. Учитель:
— Ашот, ты готов к сэгодняшнему уроку?
— Да, я готов к уроку.
— Ты выучил наизусть то, что я задавал на дом?
— Да, выучил.
— Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
— Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали…
— Стоп, Ашот, с чэго ты взял, что они вместе спали!
— Ва! Пушкин сам пишэт: «…Я Вас любил, с кровать нэ встану».
* * *
В ресторане:
— Щто есть будете?
— Шашлик!
— Харащо!
— Цыпленка табака!
— Замещательно!
— Харчо!
— Прэкрасно!
— Фрукты!
— Тожэ нэплохо!
— Двэсти красного и бутыльку сухого!
— Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
— Щто же ты сразу нэ сказал?
— Красива гаваришь!
* * *
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Шваралидзе. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Шваралидзе!
* * *
Один армянин спрашивает другого:
— Ашот, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
* * *
— Ара, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
— Если бы только она мне в огород упала…
* * *
В Москве сидят армянин с украинцем в ресторане.
Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Армянин:
— Не силь, а сол, морда ты нерусская.
* * *
