Андрей Объедков - Милицейские байки
ОПОРНЫЙ ПУНКТ — СЛУЖБА ШИРОКИХ УСЛУГ
Занимался как-то участковый на опорном пункте бумажными делами. Услышав телефонный звонок, снял трубку и представился по форме. В ответ услышал старушечий голос:
— Але, это женская консультация?
— Нет.
— …это Глухова Мария Степановна с Третьего тупика, дом два. Мне бы к доктору записаться.
Милиционер объяснил, что не туда попали и повесил трубку. Но звонок повторился ещё раз, и так несколько раз… Участковый пытался вновь объясниться, что не туда попадают, но старушка была глуховата и половину слов не слышала, а те, которые слышала — понимала по-своему:
— Участковый? К участковому доктору хорошо бы попасть… Милицкая? Можно и к ней…
До конца рабочего дня оставалось два часа, а настырная бабулька продолжала звонить. Доведённый до бешенства участковый был готов на всё, что угодно — лишь бы прекратить это безобразие. Под аккомпанемент очередной трели он выскочил на улицу… Регистратор женской консультации округлила глаза, когда мужчина в форме объяснил, зачем он явился. Но просьбу его выполнила…
— Приходите завтра в два часа! — прокричал участковый в трубку, после очередного звонка.
— Спасибо тебе, милая…
Через два дня в опорный пункт вновь позвонили. Страж порядка услышал всё тот же старушечий голос:
— Алё, это собес?
ПАЦАНЫ НОКАУТИРОВАЛИ БОКСЁРА
Как-то двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку с бумажником. Потерпевший сразу же обратился в милицию с просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что у него в бумажнике были все документы.
В отделении приняли все меры, и через 30 минут по приметам грабители были задержаны. Их завели в «обезьянник», обыскали и, пригласив понятых, начали производить опознание похищенных вещей.
— Что было в бумажнике? — спрашивает следователь у потерпевшего.
Тот начинает перечислять:
— Деньги в сумме 100 рублей, паспорт, водительские права и…
— Что ещё?
Потерпевший покосился на понятых и выдавил:
— И удостоверение мастера бокса по боксу.
— Фальшивое что ли? — удивились менты.
— Нет настоящее…
Следователь всё-таки не поверил и на другой день съездил в городской спорткомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Сотрудник милиции рассказал про обстоятельства дела, показал материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 сантиметров.
Боксёр впоследствии напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и тому подобное. На этом его спортивная карьера закончилась.
ПЕРЕХОДИМ НА «ПУТИНКИ»
Недавно во Владимирской области милиционеры задержали мошенницу, которая ходила к старушкам под видом работницы собеса и предлагали обменивать крупные купюры на новые — с изображением …Владимира Путина.
Дома у преступницы изъято несколько пачек «путинок».
ПИКНИК ЗА ШУТКУ
Одно время запасные части к автомобилям были в большом дефиците…
…В райотделе начальник уголовного розыска любезно предоставил свой кабинет, прибывшему из УВД областному оперативнику, а сам убыл по текущим делам. Вдруг в кабинете появился какой-то мужичишка:
— А Михалыч где?
— Выехал.
— Он просил для его «Жигулей» распредвал достать, я принёс.
— Оставьте, я передам.
Идея воспользоваться ситуацией возникла моментально. Когда хозяин кабинета появился, Борис разговаривал с кем-то по телефону.
— Да на кой мне этот распредвал, — вещал он в трубку. — У меня и машины-то нет.
Услышав название заветной запчасти, Михалыч начал активно жестикулировать.
— Погоди. Тут вот товарищу этот вал нужен…
Вечером, как и обещал счастливый обладатель новенькой запчасти, состоялся пикник на природе. А через несколько дней начальнику уголовного розыска позвонил тот самый знакомый:
— Ну как, передали тебе запчасть?
Михалыч оказался человеком с чувством юмора и умеющим ценить чужие шутки. Только сетовал областного гостя:
— Как же я сразу же не догадался? Откуда в нашем районе у тебя знакомые с распредвалами?
УВДшник, улыбаясь, достал из кармана деньги, переданные ему Михалычем за якобы купленный дефицит, которые благополучно и были потрачены на организацию повторного пикника.
ПО ГРИБКИ В… БЕЛОРУССИЮ
Однажды в воскресную ночь в милицию обратились две женщины. Плача и перебивая друг друга, стали наперебой рассказывать, что их мужья отправились за грибами. Прошло уже двое суток, а их всё нет.
Сотрудник милиции уже имевший опыт общения с заявителями об исчезновениях подобного рода стал успокаивать представителей слабого пола: мол, их мужья где-нибудь загуляли. Проспятся и появятся, не надо беспокоиться.
Случаев, когда и взрослые, и дети куда-то отправлялись в гости, забыв предупредить родственников, великое множество. Через день или два, как ни в чём не бывало, заявлялись домой. Вот поэтому в милиции не сразу заводили розыскное дело, а дня через два-три после сообщения о пропаже человека.
Произошло также и на этот раз. Мужчины вскоре объявились.
Оказалось, что в пятницу, после рабочего дня, в ожидании обещанного кем-то из знакомых «уазика», грибники решили выпить по рюмочке-другой припасённого заранее горячительного напитка. Машины всё не было. Коротая время, в конце концов расправились со всем запасённым спиртным. Решили машину больше не ждать, а добраться на попутной. И сердобольный шофёр вскоре попался.
— Вам куда, мужики?
— В тот лес, где грибов побольше!
— Хорошо, забирайтесь в фургон, — заключил водитель.
То ли от выпитого, то ли от усталости, то ли от мерной скачки все крепко уснули. Разбудили их рано, едва стало рассветать.
Когда они вошли в лес, то сон вмиг пропал: такого количества маленьких, крепеньких, один к одному белых грибов отродясь не видали.
Рюкзаки заполнили быстро и поспешили на трассу — надо бы быстрее добраться домой и довести грибочки до товарного вида: промыть, отварить, законсервировать — как специалисты знали, что закуски лучше не найти. Но дорога была безлюдной. И немудрёно — был субботний день, машины ехали в основном из города. Наконец одна легковушка притормозила.
— Вам куда, мужики?
— В Москву…
— Да вы что, смеётесь? Это просёлочная дорога. До трассы Москва — Минск километров сто.
— ???
Увидев недоумение на лицах грибников, медленно проговорил:
— Вы в Белоруссии находитесь…
Почти двое суток добирались москвичи до дому: где пешком, где на попутке. Большегрузных дальнобойщиков, которые довезли бы до столицы России без пересадок, не попадалось.
Когда измученные, похудевшие мужчины, наконец, позвонили в двери квартир, упрёков не услышали — близкие были счастливы, что увидели своих мужчин живыми и невредимыми. О трофеях, которые пришлось выбросить в дороге, тоже не вспоминали…
ПОДВЕЛИ… РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ
Деревенский алкоголик Воеводин пропил у себя в доме всё и летней ночью прошёлся по полкам продовольственного магазина, расположенного в соседнем селе. Однако в воровской мешок попали преимущественно рыбные консервы. После первого употребления они сразу же набили оскомину мужику. Он поразмыслив, решил их загнать. Но куда? На базар — значит выдать себя с головой. Ехать даже в соседний район — расточительно. Но решение пришло само собой после выпитого стакана водки: постучаться в любой попавшийся дом и предложить хозяину.
Выйдя на ближайшую улицу райцентра, постучался в избёнку, где горел свет. Вышел бравый мужчина. Электрический свет отражался на голенищах начищенных до блеска сапог.
— Что нужно?
— Купи консервы. По дешёвке. Родственники прислали. Вкусные до невозможности…
— Не нуждаюсь в консервах.
— Зря отказываешься. Ведь написано «килька», а внутри — ещё того лучше.
— Сказал, что не нуждаюсь, — повторил и окинул продавца пристальным взглядом.
Интересно, откуда у этого деятеля в столь позднее время дешёвые консервы: не совершил ли кражу? Связался с дежурной частью РОВД. Так и есть. Обворован продмаг леспромхоза…
Когда Воеводина водворили в изолятор временного содержания, только тогда он понял, к кому постучался минувшей ночью, и стал рвать на себе рубаху:
— Надо же быть такому! Столько в городе домов, столько жителей! И нарваться на милиционера?
«ПОДМОЧЕННАЯ» РЕПУТАЦИЯ
Один оперуполномоченный с ОБЭП подготовил операцию по поимке взяточника. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь «трудовой коллектив», опер взял для участия в операции омоновцев, оторвав их от более приятного занятия — поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Бойцов поместили в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Однако омоноцам после пивка захотелось в туалет, но чувство долга было сильнее — пришлось терпеть. Наконец взяточник принял подношение и был задержан. Опер, не знавший о страданиях сослуживцев, отдал приказ ехать в отдел.
