Сборник - Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождик.
***Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
***Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП:
– Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
– Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
– Вижу. Потянуть?
– "Потянуть, потянуть". Жри!
***Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.
***После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
***По сообщениям информационных агентств. Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел он в космосе. Он бодр, здоров и весел. На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил весело и лаконично: «Мог бы дольше. Но риса хватило только на один день.»
***Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции «Мир». По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.
***– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
– И хорошо и плохо.
– ???
– Для космоса хорошо, а для нас плохо!
***Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам:
– Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
– Это не телескопы. Это они из горла пьют.
***Реальная фраза из лекции: «Для того, чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»
***Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.
***Новости науки: Получен опытный образец искусственного голубя. Несмотря на то, что проект находится в стадии разработки, ученые считают, что главная задача уже решена – это чудо техники, не требуя никакой пищи, может исправно гадить на выбранный вами объект. Предполагается, что первую партию искусственных птиц закупит часть средств массовой информации и депутатов государственной думы.
***Астрология – точная наука, все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***Если бы Земля была космическим кораблем, то:
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
***Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
***Этот анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Рассказчику понадобятся: зажигалка – 1 шт., пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е. согнутый пополам «Принцесса Канди, Нури, Гита» и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ:
– Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому "электронная плата не работает!". Русский отвечает "Ерунда…"
[тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки]
"… вот тебе наша плата!". Американец ставит плату в корабль…
[бирочка кладется в блюдце]
… и снова прибегает: "электричества нет, кабель не выдержал". Русский опрокидывает рюмку и говорит "Какие пустяки…"
[от пакетика отрывается ниточка]
"… вот тебе наш кабель". Американец ставит кабель в корабль…
[ниточка кладется в блюдце]
… и опять прибегает к русскому: "у нас топлива не хватает!". Русский снова опрокидывает рюмку и "Это пустяки, вот тебе наше топливо…" [у пакетика чая отрывается верх где скрепка ровненько по линии и в блюдце высыпается кучка заварки]
"… ну теперь-то все?". Американец проверяет все и говорит "да, все готово!".
[в это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками чтобы получился такой полый цилиндр желательно как можно более похожий на ракету]
Русский отвечает: "ну, тогда поехали!"
[тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально и зажигалкой поджигаем его сверху]
Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и тлея взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет "ракеты" и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.
***Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
– А я пять ящиков петард…
– А я своему ракету прикупил, только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали…
***Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
– Папа дома?
– Нет.
– А когда будет?
– Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
– Откуда такая точность?!
– Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…
– А мама дома?
– Нет.
– А когда будет?
– Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
***Смотрите на нашем канале:
– По реке плывет топор. Началась навигация.
– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД
– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
– Не место красит человека, а человек – место. Маляры. Кто они?
– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
– Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян – человек редкой профессии. Он могильщик.
– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
***Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
– Это че, – хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
