Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты
– Для чего?
– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
– Все ли на месте?
– Все, – отвечают ему.
– Черт побери! – изумляется тот. – Значит, я подстрелил оленя!
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
– Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
– А ты говорил – кукуруза не прет…
Жена мужу-охотнику:
– А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
– Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
– Ну я не знаю. Ну правда. Но ему – всегда охота!..
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
– Ребята, где брод?
Мужики говорят ему:
– Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!
На что они ему и отвечают:
– Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..
Мужик возвращается с охоты в стельку пьяный:
– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
– Что, лося убил?
– Нет – всю зарплату пропил!
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом – она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей:
– Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
– Ребята, в среднем мы его пристрелили!
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца…
– Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
– Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
– Нет, просто плавать у берега.
Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
– Ну рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет кабанов.
– Пили?
– Да, выпили. подождали еще немного.
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли…
Дошли, я сразу смотрю – кабан! Я БАХ – готов! А там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли, с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал:
– Дед, а еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да какое, еще лодку на воду не спустили!
Пришел охотник к берлоге и кричит:
– Эй, медведь, выходи!
Медведь из берлоги:
– Зачем?
Охотник:
– Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
– А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Идет охотник по лесу. Вдруг видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
«Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется».
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
– За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
– А чего так?
– Чтобы в дерьмо не вступить…
Муж вернулся с охоты. Жена:
– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
– Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!
Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает, если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.
Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
– Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
– На фига?
– Ну как – шашлычки, водочка..
– А кто ж снег-то убирать будет?
– Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал.
– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
– А почему только зимой?
– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие – крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
– Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз:
– А я, – говорит – 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
– 75 ноусеров.
2– й день. Американец:
– 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
– 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
– 154 ноусеров.
3– й день.
– 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!
– 118 гибонов,98 жирафов!
Русский:
– 329 ноусеров.
– А что за ноусеры? – спрашивают.
– Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
– За что ты их убивал?
– Подхожу, спрашиваю: крокодил?
– No sir.
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
– Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
– Конечно, часть улова пришлось продать.
Мужик в магазин заходит и говорит:
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.
Два мужика зимой ловят рыбу.
