Группа авторов - 500 классных анекдотов про служебный роман
– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
* * *Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Входит тетя Лина, здоровается со Степашкой:
– Степашка, а где же Хpюша?
– Хpюша не придет, у него свинка!
– Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
– Да вы что! Они же только вчера познакомились!
* * *Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела?
– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.
– Это как – разноцветные?
– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
* * *Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.
* * *Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Твое тело – это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
* * *Хорошо моряку – в каждом порту девушка встречает. Хорошо солдату – на каждом вокзале девушка встречает. Хорошо пилоту – в каждом аэропорту... Только вот ДЕВУШКЕ ПЛОХО!!!! – из порта – на вокзал, с вокзала – в аэропорт...
* * *Секретарша – шефу:
– Вот, почему вы приходите на работу и сразу тащите меня на диван? Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда на диван!!!
* * *Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!
* * *Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
* * *– Говорят, Николай женился?
– Да...
– Как жена?
– Ребята хвалили...
* * *В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
– Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
– Нет, это ты молчи, отец четырех.
* * *– Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
– Ну, и?!..
– А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
* * *Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстроить.
– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
* * *Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на з...цу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 $ и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 $ и пошел домой...
* * *Парень говорит девушке:
– Пойдем в кино?
Она, смущенно:
– А, может, лучше ко мне домой?
– Hе, у тебя ж телевизор не работает!
* * *Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене моей жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.
* * *– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
– Но что я могу сделать?
– Ну сделайте хоть что-нибудь!
* * *Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
* * *Одна секретарша рассказывает другой про свой роман с молодым начальником:
– Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы он не встретил другую.
* * *Девушка перед зеркалом:
– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже надоело краситься да прихорашиваться.
* * *Пролетает Баба-яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:
– Ты чего голая?
– Я не голая, томно говорит девушка, – а в эротическом костюме.
Баба-яга прилетает в свой лес и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:
– Ты чего, Баба-яга, голая?
– Я не голая, – говорит та, – а в эротическом костюме.
Кощей, скептически осмотрев ее, замечает:
– Ты бы его погладила, что ли!
* * *Заявление:
«У нас с супругой, как вам известно, трое маленьких мальчиков. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия».
* * *– Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
* * *Один друг рассказывает другому:
– У моей секретарши странное увлечение. Она любит рассматривать в лупу мой «отросток», почему-то сравнивая его с «произведением ювелирного искусства».
* * *Однажды я изменила мужу без всяких подозрений с его стороны и с той поры не могу остановиться. Обросла любовниками, как бездумная сучка кобелями беспрерывной готовности.
* * *Юноша сказал девушке:
– Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.
– Зачем тебе понадобилось три?
– Для папы, мамы и брата.
* * *Беседуют две подруги:
– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?
– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.
* * *Мужчина заполняет анкету. Доходят до графы «Мальчик или мужчина», объясняют:
– Ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик.
– Да разве с ними поспишь?
