Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Изя:
– Всего одна? Ну сколько она может выпить?
* * *– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Истинная правда.
– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.
– Так ты намазал масло не с той стороны.
* * *Сара пришла к раввину за помощью:
– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.
Ребе после некоторого раздумья:
– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.
* * *В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:
– Пряники свежие?
Моня тихо отвечает:
– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.
– А печенье?
Моня:
– Возьмите лучше пряники.
* * *Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:
– Спасибо. Я уже съела одно.
Мадам Рабинович:
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.
* * *Сара кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня:
– Нет, гости еще едят хлеб.
Сара кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня:
– Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Сара кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня:
– Неси!
Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.
* * *Моня собирает грибы. Изя:
– Выкини эти поганки!
Моня:
– Спокойно, Изя. Я на продажу.
* * *Звонок по телефону:
– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?
– Да (в предвкушении вознаграждения).
– Шапочку верните, пожалуйста.
* * *Диетические продукты:
– для немцев – безалкогольное пиво;
– для русских – безалкогольная водка;
– для украинцев – обезжиренное сало.
* * *Молодая жена:
– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
* * *Болтают два холостяка:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»
* * *– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.
* * *На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
* * *Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю, а машины-то нет!
* * *Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое-второе рассчитайсь!..
* * *Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»
* * *В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
– Сколько с меня? – спросил кенгуру.
– Пять долларов, – ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...
* * *Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
* * *Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
– Вот наше меню.
– Нам черепаший суп.
– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.
– Так приготовь.
– Дело в том, что у нас и черепахи нет.
Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:
– Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:
– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?
– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.
* * *Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку. Тут видит – на дне клок седых волос и ржавый гвоздь валяется. Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. Тут мужик отрывается от газеты и говорит студенту:
– Ну что, не понравилось? Мне тоже...
* * *Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:
– Дяденька, разгрызи мне орешек.
Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:
– Дяденька, раскуси мне орешек.
Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:
– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?
– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?
* * *Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:
– Пить!
Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:
– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.
Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:
– Закусить!
* * *Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
* * *Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
– Вася, за что?
– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
* * *Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.
* * *Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:
– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!
– ?
– Hу, эту, «Яблоки на снегу».
* * *– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
* * *В ресторане:
– Вам кабанчика с перчиком?
– Нет, перчик можете отрезать.
* * *– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
* * *Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
– Расческой, а что?
* * *Тамада произносит тост:
– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
* * *В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.
* * *Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!
* * *Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
– Я водки принесу.
Кавказец:
– Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
