Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
384 В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
— Что тебе, мальчик? — спрашивает наконец провизор.
— Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385 Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
— Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?
Бразил.
386 На экскурсии в зоопарке.
— Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
— А чтоб он не вылез из клетки!
Конголез.
387 — Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
— Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!
Укр.
388 Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?
— На сестричку нет, а вот аист зимой — это интересно.
Польск.
389 — Мэри, ты так долго молишься! Почему?
— Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390 — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Конголез.
391 Акселерация по‑французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
— Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
— Верно.
— А все остальное в них тоже вырастает?
— Конечно.
— Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393 — Обо, ты умный?
— Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова — найдется и ум.
Сомал.
394 Обо спрашивают:
— Что моет рука?
— Другую руку.
— А лицо чем умывают?
— Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395 — Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
— Почему, дочка?
— Потому, что я не знаю ни слова по‑французски.
Инд.
396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
— Ты испугалась, моя маленькая? — стал утешать дочку отец.
— Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.
Волки и овцы
(Учителя и ученики)
ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ397 Инспектор:
— Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
— У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
— Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
— Почему это вы гуляете в неурочный час?
— Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Польск.
399 В классе. Учитель истории читает лекцию.
— Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто‑то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку?
Хотите, чтобы и я пострадал из‑за нее!..
Австр.
400 Директор гимназии:
— Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
— А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
Рус.
401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
— Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков — Леонид — сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…
Рус.
402 Учитель:
— Амарилдо!
— Здесь!
— Чем занимается ваш отец?
— Я не могу этого сказать: это — секрет.
— Мне это непременно нужно знать…
— Мой папа служит в музее…
— Кто же он там?
— Он — женщина с бородой.
Бразил.
403 — Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…
— А почему? Я педагогические курсы окончила…
— Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!
Польск.
404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.
Учитель:
— Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.
Рус.
405 Ученик:
— Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
— «Пиши разборчивей!»
Польск.
406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
— Что это значит? — спросили его, — зачем вы аплодируете?
— Боюсь, — отвечал Ростопчин, — что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.
Франц.
407 — А ну скажи, — спрашивает поп ученика, — что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?
— Собаки первыми кидаются.
— Не собаки, дурак, а церковь!
Белорус.
«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»408 Учитель:
— Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два — один в Национальном музее истории, другой — у меня.
Австр.
409 — Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?
— Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.
Амер.
410 — Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! — делает замечание учитель.
— Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!
Еврейск.
411 — Сегодня мы учились готовить разные блюда.
— Интересно было бы попробовать…
— Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.
— А зачем же вы ели?
— Нас учитель заставил. В наказание.
Австр.
412 Как‑то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:
— Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала — почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:
— Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!
Амер.
413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.
Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:
— У тебя с глазами все в порядке?
Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:
— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.
