Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов
Второй, пессимистичный вариант.
Киевское «Динамо», как всегда, за бортом Лиги чемпионов... Позорный проигрыш «Манчестер Юнайтеду» лишил наших футболистов последней надежды на выход в следующий круг. Не хочется вспоминать о матче, судьба которого решилась уже в первом тайме, проигранном со счетом 0: 8. Впрочем, вы все видели сами.
Надолго запомнят болельщики, как, вбрасывая мяч защитнику, Дмитрулин закинул его в свои ворота. Как битых полтора часа игры не могли понять друг друга Боднар и Каладзе, поскольку привыкли общаться на разных языках. Как удалили Гусина, который, вместо того чтобы послать мяч партнеру, послал судью вместе с партнером. Провал «Динамо» поверг в шок всю страну. Шахтеры Донбасса объявили забастовку, парализовано движение железнодорожного транспорта, все пути, включая трамвайные, забиты промышленными грузами. Почтим память...
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Боковой аpбитp принимает красивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* * *Новости спортивной жизни: «Бердичевский клуб „Интер-Буран“ больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (по кличке Новый русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учет всех набранных очков».
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИНПрограмма курса: 4 этапа, из которых один обязательный.
Этап 1: обязательный.
1. Научиться жить без мамы (2000 часов).
2. Моя женщина – это HЕ моя мама (500 часов).
3. Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более чем спорт (350 часов).
Этап 2: жизнь вдвоем (важный).
1. Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).
2. Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).
3. Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).
4. Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).
5. Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).
6. Как пережить насморк, не агонизируя.
Этап 3: свободное время (для обсуждения).
1. Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.
Этап 4: курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).
1. (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1. Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.
ТЕМА 2. Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.
ТЕМА 3. Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).
ТЕМА 4. Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5. Туалетная бумага: туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона? (Экспозиции на тему самозарождения.)
ТЕМА 6. Как поднимать и опускать крышку унитаза шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).
ТЕМА 7. Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8. Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).
ТЕМА 9. Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10. Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда.)
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– «Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» – ни одного.
* * *Люди бедные очень любят футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
Вывод: чем богаче – тем меньше яйца!!!
* * *– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* * *Журналист задает вопрос на улице прохожему:
– Что вы можете сказать об игре сборной России?
– Ругательства опустить?
– Да, желательно. Все ведь в эфир пойдет...
– А-а-а, ну тогда я промолчу.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* * *Футбольный репортаж:
– Казалось бы, мороз, полминуты до конца матча, редко ходит метро, трамваи, но все зрители, как один, сидят на местах, а я специально смотрю, в проходе нет людей. Все сидят... Может, примерзли.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
* * *Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны – Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:
– Выручай мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!
Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!
Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:
– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!
– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п...дить буду!!!
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* * *Двое новых русских моются в бане. Один спрашивает:
– У тебя сколько человек в охране?
– 10. А у тебя?
– И у меня 10.
– Супер! Может, в футбол сыграем?
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* * *Идет ста-а-аренький такой Лев Яшин по улице, еле ковыляет, палочкой себя подталкивает... Тут видит: пожар. Кругом люди мечутся, пожарные со шлангами, все шипит, пыхтит, взрывается. А на восьмом этаже люди! Прыгают, значит, вниз, а там пожарные растянули тент и ловят людей. Все люди попрыгали вниз, осталась только маленькая собачка, бегает там себе и никак не может догадаться спрыгнуть вниз. Наконец, квартира охватывается пламенем, и собачка, объятая ужасом, щемится вниз... Сильный ветер сносит собачку в сторону, а внизу пожарники мечутся: никак не могут угадать, куда ветер собачку сдует. Тут Лев Яшин преображается и кидается за собачкой, ловит ее за хвост и, под крики всеобщего восторга и восхищения, выводит собачку из зоны ворот... мощнейшим вратарским ударом.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз – и гол забил.
* * *15 признаков того, что спорт, которым вы занимаетесь – экстремальный.
1. У вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то вас там все знают.
2. У вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина – это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло.
5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п. 3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50 000 минимум – не только неотъемлемый атрибут вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п. 9 в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
