Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
19:20 BBС News сообщает, что истребитель F-16 по ошибке нанес удар по зенитному комплексу Patriot. По данным агентства, жертв нет. Комплекс полностью разрушен.
F-16, он прошел метрах в 30 над головами, оглушая, срывая головные уборы. Мне показалось, он пытался поздороваться. Кажется это тот самолет, что был проигран в карты.
Седьмой день войны.
Лейтенант еще не вернулся, буря еще не закончилась. Мы отдыхаем. И это хорошо, парень, что продает нам водку, вчера объяснял все плюсы безделья, даже привел техасскую пословицу: "солдат спит – служба идет", а это-то явно знающий человек сказанул.
***Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
***Сара решила изменить Моисею с Абрамом.
Договорились, что ночью Абрам будет дежурить под окном, а Сара выбросит в окно на мостовую копейку. Как зазвенит, значит, муж ушел и можно идти.
Поздним вечером Моисей уходит, Сара, немного подождав, бросает копейку в окно. Проходит две минуты, пять минут… Никто не идет.
Сара выглядывает в окно, прислушивается… Снизу доносится пыхтение, но темно и ничего не видно.
Сара говорит в темноту:
– Абрам, ты здесь?
Снизу:
– Здесь я.
Сара:
– А почему ты не идешь ко мне?
– Деньги ищу.
– Вот же еврейская натура! Да я ее сразу же обратно в окно на ниточке втянула!
***Колонка психоаналитика.
– Хей, Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе). Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька. Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не очень хорошая идея.
Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты – ретроград и консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед, навстречу будущему!
– Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне делать?
Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация. Конечно, посмотрим правде в глаза – и твоего мужа с домработницей понять тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично. Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни – United We Stand.
– Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.
Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати, передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.
– Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк, Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов, и наша фирма больше не выписывает вашу газету.
Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял, хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!
– Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом классе, и я ну… это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а мне казалось, это типа что-то из истории.
Привет, Мардж! Baby boom – интересный феномен, который заключается в том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку, которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге, Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.
***Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
– С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
– Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
– Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
– Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину, с кучей пакетов.
Абрам – таксисту: —… Ничего страшного, ничего страшного… Давай тогда еще два круга вокруг дома…
***Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А за рулем – старикашка худенький с бородкой Хоттабыча.
– Ну что, дед, на 20 штук попал.
– Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую, продам, с себя все сниму – тоже продам, но больше 10 не наскребу.
– Ну ладно, дед, через неделю принесешь…
Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь", – и уходит. А те день срут, два… три… невмоготу стало. Притащили деда, а тот: "Давайте 50 штук." С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите", – и пошел. Братки день не срут, два… три… Старика уже боятся. Нашли знахарку.
– Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше чем за 25 штук не соглашусь.
– Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь?
– НЕ ССЫТЕ!
***Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!
– Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
***К миллионеру-табачнику обращается юноша:
– Сэр, поделитесь, если можно, советом – как мне разбогатеть?
– Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать… через год, вы – сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
– Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
– Э-э… спасибо, сэр. Все ОК, сэр!… Извините, у вас закурить не найдется?
***Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра…ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе… Кошмар!
Гольдберг:
– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра…ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе… Ужас!
Бронштейн:
– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы!
***Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
– Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
***Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!
– Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
