Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина
Первый:
— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
* * *
Сын школьник спрашивает:
— Мам, что такое трансформатор?
— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на
остальные — гудит.
* * *
Муж собирается на субботник, а жена злится.
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
— Ну что, накаркала?
* * *
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!
* * *
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
— С-скажи ей, что ты моя сестра.
* * *
— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.
* * *
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
— Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
— Да. И перила низкие.
Третий:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
* * *
Двое у винного отдела:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверное, три…
— А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
— Ну тогда возьмем две.
К продавщице:
— Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
* * *
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
— У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
— А почему таксист?
— Да у тебя шапка-то таксистская.
Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.
— Да, таксистская, а была ондатровая.
* * *
Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.
Один говорит:
— Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
Второй говорит:
— А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.
Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.
Один вспомнил:
— Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
— Привет ребята! А вы что, из бани?
— А как ты узнал?
— Да вы же голые и с шайками.
* * *
— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
— С чего это ты так решил?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.
* * *
Что такое: "шампанское по-семейному"?
Ответ:
— Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные
свечи?
— Да.
— А подсвечники?
* * *
Из разговора двух приятелей:
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
* * *
Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.
* * *
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
* * *
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
* * *
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, того же самого.
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
— Почему это?
— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".
* * *
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
— Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
* * *
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
— Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
* * *
Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по торжественным случаям.
— А что Вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить.
* * *
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
— Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
— Почему в машине два водителя?
Шофер:
— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
* * *
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
* * *
Мужчина читает газету и видит объявление:
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсолютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
— Да, здесь.
— Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
— А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.
* * *
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
— Сама свинья, — говорит мужик.
— Я же Вам ничего не говорила!
— Зато подумала.
* * *
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
— Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь…
* * *
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
— Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:
— Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
* * *
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
— До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.
* * *
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку.
Муж выпивает и задумывается:
— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
