KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Юмор » Анекдоты » Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Группа авторов, "500 замечательных анекдотов для моих друзей" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

* * *

Подходит заяц к льву:

– Здраствуйте дядя Лев.

Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:

– Ну чего тебе?

– Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!

На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:

– Здраствуй, заяц!

– А пошел ты на х...й!!!

* * *

Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».

* * *

– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:

– Ты тут посиди немного.

Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.

– Ты чего тут? – удивляется старый кот. – Пошли домой!

– Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...

* * *

УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 – последняя разработка фирмы «Sрring» предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IВМ РС AT 486/586, РENTIUМ75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).

* * *

Беседyют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесy, вдрyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Нy я как брошyсь на него, как заорy!

– Какая ты смелая, бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричy: «Бежим, придyрок!!!»...

* * *

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет, к кому подходить, к кому – не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: – Ой, что это с ним? Старая: – Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь т...ся.

* * *

Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.

Глядь туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками). Волк:

– Ты хто?

– А ты кто?

– Я – волк, а ты хто?

– Мы-ы-ы-ышка-а-а-а.

– ?!? А чего глаза такие большие?

– Ка-а-а-а-а-а-акаю...

* * *

Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы. Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит от неизвестной фирмы «Ванзай», всех обыгрывает на 10-м ходу. Все дивятся, кто же производитель??? Приз-то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы «Ванзай». И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя: «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику».

* * *

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– НУ?

– У нас с потолка течет.

– НУ?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!

* * *

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

– Мой муж длинный, плоский, зеленый.

– Крокодил, что ли?

– Зато в море ходит!

* * *

Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?

* * *

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.

Наркоманка в одну ноздрю, в другую.

Через 15 секунд:

– Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

– Без «Комета», милочка, без «Комета»...

* * *

Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!

В: – У-гy...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!

В: – У-гy...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!

В: – У-гy...

Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...

В: – X...ня-я-я-я!

Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...

* * *

Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

* * *

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.

– Почему?

– А между нами еще ничего не было.

– Как же вы живете?

– Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.

– А почему ты сама не предложишь?

– Я не знаю как, и стесняюсь.

– Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?

На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:

– Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?

Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:

– т...ся...

– Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.

* * *

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: – Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

* * *

Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла? Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: – Скажи мне, что случилось? И: – Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Орет: ты изменяла?

* * *

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я, тьфу, тьфу, только два.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку – фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки – соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

* * *

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.

* * *

– У моей бабули до сих пор лежит «Евангелие» 1804-го г. издания. – Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

* * *

Мужик моется в общественной бане и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну ему завидно стало, он давай расспрашивать:

– Слушай, а как ты такого добился?

– Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать, прекратишь...

Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят – у обоих члены одинаковые. Сосед:

– Ну, что, получилось?

– Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрутнуло. Что мне теперь делать?

Сосед (злорадствуя):

– А что хочешь, то и делай: хочешь – в зубах ковыряйся, хочешь – спину чеши...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк.

– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

– Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*