Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
– Дети уже начинают задавать вопросы.
– Где их отец?
– Нет. Куда ты девал награбленное?
375На улице:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.
– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.
376Мама утром будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу.
Вовочка ноет:
– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки…
– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы…
377Судья:
– Ну как же вы могли украсть у спящего друга деньги?
– Он так сладко спал, что мне было жалко его будить.
378Мать спрашивает сына:
– Ты почему плачешь?
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– И что, сразу надо плакать?
– Нет. Я сначала очень смеялся.
379Сидящий перед телевизором муж говорит:
– Ты что-то сказала, дорогая?
– Да, еще вчера.
380У хамелеона спросили:
– У вас есть свое мнение?
– Есть. В данный момент оно зеленого цвета.
381В радиомагазине.
– Я купил у вас радиоприемник. Он напоминает мне паровоз: на каждой станции гудит и свистит.
382Мать говорит дочери, собирающейся выходить замуж:
– Доченька! Этот твой жених – сирота. К тому же хромой, кривой. Не выходи, прошу тебя, за него замуж!
– А мне не нужен красавец.
– Да я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняга, наказан.
383В кондитерской раздается телефонный звонок:
– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
– Сколько должно быть на нем свечек?
– Двадцать девять, как обычно.
384Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
– Да, так сказал врач.
– И от кого?
– Врач этого не знает.
385Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:
– Вот чихнула, так чихнула!
386Летят два комара, один отстает, другой его спрашивает:
– Ты чего отстал?
– Да муха в глаз попала.
387В суде:
– Подсудимый, за что вы убили человека?
– Представляете, иду я по улице, Новый год на дворе, вижу – мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: «Продаешь?» А он мне: «Да». Я ему: «Почем?» «Сто рублей». Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке, а она растет…
388Маленький мальчик долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?
389Дед говорит внучке-студентке:
– В наше время девушки еще умели краснеть.
– Представляю, что ты им говорил…
390У маленькой девочки спрашивают:
– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?
– Прежде всего сяду на диету.
391Сосед жалуется соседу:
– Ваш сын-сорванец бросил сегодня в меня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
– Тогда это не мой сын.
392Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?
Вовочка:
– Субботний вечер.
393Шотландец входит в булочную. Продавщица спрашивает его:
– Вы знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал?
– В таком случае дайте мне вчерашний.
394– Алло! С кем я разговариваю?
– Это обувной магазин.
– Извините, я перепутал номер.
– Ничего страшного, приходите, поменяем.
395Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:
– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.
396Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я действительно ни за что. Стащил бумажник, в котором ничего не было.
397Во время эстрадного концерта на стадионе мальчик спрашивает у отца:
– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?
– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.
398В магазине одежды:
– У вас есть однотонное пальто?
– Нет. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
399Разговор в хозяйственном магазине:
– У вас синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
400Недовольный покупатель говорит продавцу:
– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю.
– Значит, в тот день ей как раз исполнилось десять лет.
401– Вы летали самолетом?
– О да!
– И не боялись?
– Только первый раз.
– А после?
– А после не летал.
402– Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь ее оказать.
– Конечно.
– Тогда одолжи мне сто рублей.
403Жена возмущенно жалуется мужу, сидящему перед телевизором:
– Четвертый раз показывают этот фильм, и всегда у него плохой конец.
404Стоящая у древних развалин группа туристов очень недовольна:
– Мы должны были осматривать памятники старины, а нам показывают одни руины.
405Во время шторма пассажиры корабля собрались в салоне. Одна женщина шепчет мужу:
– Посмотри на лицо вон той женщины, сидящей напротив, я хочу платье именно такого, светло-зеленого цвета.
406В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
407По улице мимо кинотеатра идут два снеговика. Один вслух читает афишу:
– «Белое солнце пустыни».
– Фу, опять эти ужастики показывают.
408Звонок по телефону:
– Куда я попал?
– А куда вы целились?
409Разговаривают два друга, один из которых бухгалтер:
– Ох и трудно сейчас жить честным людям!
– А тебе-то что!
410– Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы?
– Конечно.
– Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
411Судья строго спрашивает свидетеля, похожего на бомжа:
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, господин судья, это я просто так выгляжу.
412Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. А сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
413Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж откусил разок, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
– Дорогая, что это ты такое натолкала в середину?
– Я хотела натолкать, но там места не было.
414Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре…
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а…
– Значит, не четыре, а три.
415– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя поместить меня в его любимую камеру?
416В тюрьме.
– За что вас судили?
– Представьте, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
417Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
418Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
419Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.
420В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:
– Здорово, Вован! Сколько лет, сколько зим!
Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:
– Ой, извините, я ошибся номером.
421В зоомагазине:
– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
422Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
423В темном переулке:
– Вы не видели тут поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.
424После контрольной учительница говорит Вовочке:
– Признайся, что ты все списал у Васи.
– А откуда вы знаете?
– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
