Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский…
* * *Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь:
– Будешь мне верный?
– Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
* * *Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
– Как идут дела?
Второй отвечает:
– Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
– Чего же тут плохого?
– Так он все прет!
* * *Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов: поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться, не знает. Стоит ждет. Ждет 10 минут, 20 минут, полчаса… Никого. Смотрит, подъезжает к нему «мерседес», весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от такого вопроса и отвечает ей:
– Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает: черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет.
Через полчаса к нему подъезжает «ягуар». А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
– Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и тоже уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит:
«Вот сбрехал бы, может, и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу».
Стоит, час ждет – никого. Два – никого. Через три часа подруливает к нему лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта красавица спрашивает Ивана:
– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван, в конец обалдевший, отвечает ей:
– Да, я нефтяник!
Думает, сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
«Да… Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!»
* * *Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
– Расческой, а что?
* * *Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
«Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!»
Отец посмотрел и говорит:
– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
«Г-н Зильберман! Верните деньги!»
Отец:
– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
«Миша, ну???»
* * *– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер!
* * *В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
– Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
– А что за собачка?
– Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
– Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
* * *Конец рабочего дня, 10 вечера.
Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы».
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
– Это не может быть так просто…
* * *Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
– Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
– Надо же, какое совпадение – я играю в команде «L. A. Twins»!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
– Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
– Удивительное совпадение – я работаю в корпорации «3М»!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
– Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
– Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля «Четыре сезона».
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
– Я работаю в «7Up».
* * *Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.
Первый:
– Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100 000.
Второй, подумав немного, сказал: «Почему бы и нет, черт возьми!», съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
– А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100 000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
– Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас – сколько было, столько и осталось?
Первый:
– Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.
* * *Едут в машине трое – техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
– Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
* * *– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.
– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
– Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…
* * *Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина спрашивает:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку, возвращается через минуту и спрашивает:
– Как насчет $1000 и половины бизнеса?
* * *Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
* * *Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
