Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
Парень спрашивает бывшую проститутку:
– Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?
***Мать ругает маленького сына:
– Посмотри, на что похожи твои руки, какие они грязные! А ну-ка быстро оближи!
***Жена властным тоном говорит мужу:
– Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:
– Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.
– Ничего страшного. Надень мой плащ.
***Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:
– Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.
Подумав, вторая подруга говорит:
– Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?
***Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:
– Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?
– Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.
***Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, милочка, мой муж одиннадцать месяцев находится в плавании в открытом море. И только на четыре недели его отпускают домой.
– Несчастная! Как же ты выдерживаешь столько времени?
– Да не волнуйся. Во время отпуска он на две недели уезжает к родственникам.
***Объявление в газете:
«Привлекательная шатенка, владелица «BMW» не первой свежести, мечтает о браке по любви с автослесарем высокой квалификации».
***Женщина возвращается домой с сумкой, набитой рулонами туалетной бумаги. Соседка, увидев содержимое ее сумки, удивленно восклицает:
– Вы все это купили?
– Нет, из химчистки забрала.
***Одна подруга спрашивает другую:
– Ты обладаешь даром прельщать мужчин?
– Даром? Ни за что!
***Мать говорит дочке:
– Я пошла к соседке на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.
***Две женщины разговаривают о своих детях:
– Что бы вы, милочка, делали на моем месте: у меня пять дочерей, но нет ни одного зятя?
– А что бы вы на моем месте делали: у меня всего одна дочь и уже пятый зять?
***Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, на прошлой неделе к нам в квартиру залезли воры.
– Да ты что? И что, много украли?
– Да ничего не украли. После того как воры заглянули в мой шкаф, они оставили на столе 10 долларов.
***Соседка заглядывает в квартиру напротив и видит, как хозяйка вынимает из духовки торт огромных размеров. Терзаемая любопытством, она спрашивает:
– Для чего это вы испекли такой большой торт?
– Я хочу подарить его новой секретарше моего мужа.
– У нее сегодня день рождения?
– Нет, просто у нее слишком стройная фигура.
***Два друга обсуждают приятеля:
– За все, что у него есть, он обязан своим родителям.
– Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.
***Идет мужчина по кладбищу. Видит, мужик лежит на земле, а рядом с ним – две голые женщины.
– Эй, браток, поделись, а?
– Ну вот еще. Сам выкапывай!
***Мать отчитывает дочь-подростка:
– Между прочим, когда я была в твоем возрасте, я не думала о мальчиках.
– Конечно, не думала. Я ведь тогда была еще совсем грудной.
***Молодая девушка приходит на прием к врачу.
– Раздевайтесь до пояса, – командует врач.
– Зачем, доктор? У меня ухо болит.
– А что же вы мне голову морочите. Вам надо к другому врачу. Я – глазник.
***Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:
– А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?
– Ну, смотря в какую сторону она идет.
***Старик говорит жене:
– Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.
– Ну ладно, давай.
Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.
– Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?
– А меня как будто мамка не пустила.
***Разговаривают две приятельницы:
– Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.
– Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.
***Одна подруга жалуется другой:
– Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.
– И что, он тебе не верит?
– Нет.
– Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?
***Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:
– Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?
– Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.
***Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:
– Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?
– Ага.
– Так, губная помада на щеке. А это, наверное, тебя в метро девушка испачкала, когда вагон затормозил? Да?
– Ага.
– А это что такое? – возмущенно восклицает жена, увидев, что под пиджаком на муже надето нижние женское белье.
– Маш, ну ты такая умная. Ну придумай что-нибудь.
***Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:
– Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?
– Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.
– А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?
– Не может. Я же всегда снимаю брюки.
***Один приятель спрашивает другого:
– Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?
– Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.
***Ночью муж говорит жене:
– Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:
– Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.
***Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.
– Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?
– Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.
– Так это он забыл здесь свой галстук?
***Разговаривают подруги. Одна хвастает:
– Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая подхватывает:
– А мне мой – видик последней марки. Третья, зевая:
– А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.
***Муж высказывает жене:
– Я знаю, что ты мне изменяешь.
– Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?
– Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.
– Фу ты. А я уж испугалась…
***Одна соседка спрашивает другую:
– Твоя дочь разве вышла замуж?
– Нет. А почему ты так решила?
– На днях я видела, как она давала грудь младенцу.
– Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?
***Одна подруга спрашивает другую:
– У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?
– Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.
***Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:
– Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.
– А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!
***Мать говорит дочери:
– Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…
– Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.
– Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.
***Одна подруга говорит другой:
– Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!
– Ой, да уж им полвека.
– Наверное, сама вязала?
***Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.
– Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?
Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.
***Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:
– Дорогая, как я тебе без усов и бороды?
– Так это ты?!
***Приятель спрашивает другого:
