Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.Встречаются, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах.
Ксендз говорит:
– Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
– Хорошо, а таки дальше что?
– Ну, если сильно повезет, кардиналом буду…
– Ну таки да, а дальше?
– Бог даст, может и папой…
– Ладно, а дальше?
– А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
– Ой и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог…В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоячий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, отдергивает руку, обжегся. Включает свет – лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке – зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге: – Сага, Сага, коммунисты вернулись.
Встречаются два еврея.
– Исаак, что ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
– Как же это случилось?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.Два еврея проходят мимо Лубянки.
Один тяжело вздыхает. Второй:
– Ха! Он мне будет рассказывать!– Сара, ты бы спросила, как я живу.
– А как ты живешь?
– Ой, не спрашивай!Жена мужу:
– Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюзгальтер.
– Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить.
– Да, но ведь ты же носишь трусы.– Изя, куда так спешишь?
– Бегу домой, мине сказали, что Зяма спит с моей женой!
– Но сейчас же два часа дня?
– Ой, ты не знаешь Зяму – он может и днем переспать…– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
– Изя, – говорит один, – тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
– Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
– Но зачем тебе больная астмой, Изя?
– Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины. – Роза! – говорит он. – Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
– Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? – А я вышла замуж не за того человека.
Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
– Циля, что случилось?
– Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?Муж с женой выходят из шикарного магазина.
– Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
– Знаю, но таких денег у меня нет.Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
– Хаим, как ты себя ведешь?!
– Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
– Конечно, так велит обычай.
– Ну так что, вам жалко, что Дора жива?Что такое идеальный муж по-одесски? Слепой глухой капитан дальнего плавания.
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
– Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет…
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
– Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.– Хаим, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам. – Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
– Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
– Ни копейки.
– Договорились.Пожилого еврея спрашивают:
– Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.Жена говорит мужу:
– Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
– Надо же! И там спекулируют!Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:
– Быстрее!
Теща ее перебивает:
– Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
– Слушай, – говорит он жене. – Кто ведет машину? Ты или твоя мама?– Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– К тому же с итальянцем.
– Ну это уже совсем неправда.– Ты женат? – Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.
– Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело – потерять жену… – Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
– Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»Муж говорит жене:
– Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
– Как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату!Муж:
– Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
– Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.
– Я хотел бы купить подарок к празднику.
– Вам для жены или подороже?Жена провожает мужа в санаторий. – Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.
Жена спрашивает мужа:
– Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?
– Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.Жена спрашивает мужа:
– Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
– А, это кобыла, на которую я ставил.
– Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.Жена говорит мужу:
– Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем курочку?
– Ты думаешь, она в этом виновата?– Хаим, ты бы мне хоть цветы купил… – Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?
Молодая жена говорит мужу на улице: – Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин – я буду громко называть тебя папой.
Жена упрекает мужа: – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Жена говорит Хаймовичу:
– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе:
– Что случилось?
– Кто-то встал раньше меня!– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно!
– Сто баксов.На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
– Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
– Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
– Что же вы помните?
– Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.Маленькая Циля спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.Маленький Лева пришел домой и говорит:
– Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
– Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
– О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
– Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
– Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!– Мальчик, как тебя зовут?
– Зяма.
– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!Урок биологии.
– Иванов, назови два хищника.
– Тигр и… не знаю.
– Двойка. Петров, назови три хищника.
– Тигр, лев… э…
– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
