Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
Влюбленная парочка
Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе)
Гурман высокой квалификации
Семейная пара
Одинокая женщина на охоте
Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник)
Девушка, на которую никто не обращает внимания
Мужчина, который напивается раньше всех
Девушка – Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд
Плейбой
Сводня
Хозяйка
Обличитель
Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых
Хмурый парень. Потенциальный агрессор
Соседка снизу (вариант – сверху) зашла на шум (начало третьей фазы)
Танцор. (Гитарист.)
Тамада-весельчак. Душа компании
Бывалый. «Поживите с мое...», «Сейчас я вам объясню...»
Девушка-хохотушка
Персонаж, который постоянно что-то жует
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется – буквально в первые же годы жизни младенца. Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.
* * *Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
* * *Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись: «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
– Чего у вас? – детина спрашивает.
– Да вот, верблюд не идет.
– На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
– А я как доберусь?
– На эстакаду!!!
* * *Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
– Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
– Конечно, помогу – и расстегивает ему ширинку.
– А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
* * *Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
– Здорово Васек, пойдем, я тебе свою новую хату покажу!
– Ну, пошли сходим! – отвечает второй.
Приходят, а там огромный мраморный дворец, забор в стиле Ренессанс, античные статуи, каскадные фонтаны, экзотические деревья и т. д., а посередине этого многогектарного художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала.
– Блин, братан, две недели назад с тобой встречались, ничего этого не было! У тебя была какая то плюгавенькая пяти-комнатная квартирка, а сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?
– Между нами, по секрету, есть у меня волшебная лампа, потрешь ее, появляется джинн и исполняет все твои желания! – отвечает первый новый русский.
– Слышь, братан, выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало, охота развернуться! – взмолился Васек.
– Ну ладно, бери, для кореша ничего не жалко, только запомни, джинн немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!
Васек радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и начал яростно тереть... Из лампы появился, парящий в воздухе джинн.
– Что прикажешь, о, повелитель! – невозмутимо молвил джинн.
– Хочу баксы, баксы, баксы, – оттараторил Васек.
Бац, ему на голову посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему другу новому русскому. Прибегает и говорит:
– Че за х...ня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на голову факсы посыпал!
– Хе, а ты че думал, я большой теннис заказывал!?
* * *– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
– На мою работу еще никто не жаловался!
* * *Бегает мужик по квартире и бормочет:
– Парадокс, парадокс.
Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:
– Ты чего?
– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?
– С арабом... Ну, за тысячу, может быть.
– А ты, жена?
– За тысячу... Ну, с красивым арабом, может быть.
– А ты, дочь?
– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!
Мужик снова за свое:
– Парадокс, парадокс...
– Да в чем парадокс?
– Три б...ди в доме и ни копейки денег!!!
* * *В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
* * *Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
– Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
* * *Кидая камень в чужой огород, вы оформляете его в японском стиле.
* * *Вы слишком долго прожили в Москве, если:
1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня – национальный праздник.
2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
4. В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?»
5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе – 60 км/ч.
10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
14. Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
* * *Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
– Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
* * *Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Не паникуйте, все идет по плану!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да...
– Ладно... А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!
Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает!»
* * *Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
– Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь – и ничего – силы еще оставались!
