Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты
Самвэл — раз об колено — и сломал.
— Самвэл, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
* * *
На уроке русского языка в армянской школе: — Дэти, русскый язык — очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плахая погода!
* * *
Мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.
* * *
Армянин вваливается в ресторан, садится за стол и кидает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
* * *
— Ара, ти не прэдставляеш, как трудно потэрять жэну…
— Да, дорогой, практичэски нэвазможно…
* * *
Встречаются два армянина. Один говорит:
— Ну что, Ара, устроился?
— Нэт, пока работаю…
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
— Кто по национальности был Д’Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
— Вазген! Ты что, Дюма не читал?
— Читал. И фильм смотрел.
— Почему не хочешь ответить?
— Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д’Артаньян был армянын, но плахой армянын!
— ???
— А какой хароший армянын будет пэть на всю страну «Мерси, Баку»?
* * *
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну так себе рынок: стоят возле забора двое армян, торгуют непонятно чем.
* * *
Лифты в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые — пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, — все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть, как в гостинице приличной. И не важно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились — ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И в очередной день, когда армяне собирали мотор новому лифту, их шестилетний учитель высказался так.
— Левон, — говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. — Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
* * *
Армянин и азербайджанец о чем-то спорят, и один говорит: «Слюшай сюда — тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи…»
* * *
Летят как-то на грузовом самолете чече-нец(Ч), армянин(А) и русский(Р) над океаном, и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: «Надо избавиться от балласта!»
(А): У меня на родине много такого добра. И выкинул свои мандарины.
Летят дальше… Самолет опять теряет высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра. И выкинул оружие, которое вез.
Летят дальше, но самолет продолжает падать…
(Р): У меня на родине много такого добра. И выкинул армянина с чеченцем.
* * *
Азербайджанца спрашивают:
— Как вы относитесь к национальной ограниченности?
— Ненавижу национальную ограниченность… и армян.
* * *
Выходят армянин (А) с грузином (Г) из ресторана.
А дает гардеробщику 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Г дает 100 рублей:
— Пальто не надо!
* * *
На светофоре в «БМВ 600» нового русского въезжает «Запор», из которого выходит старенький тощенький армянин и спрашивает:
— Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
* * *
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но… война кончается, парень он добрый, короче, отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
— Ты чего? Он же нас отпустил!
— Дурак, сколько я денег сэкономил!
— ?..
— Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам — оказывай армянское гостеприимство — шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин…
* * *
По дороге едет машина, из которой постоянно высовываются руки из правого окна, из левого, из люка. Инспектор ГИБДД, видя такое безобразие, останавливает нарушителя. За рулем сидит армянин.
— В чем дело? Что за махание руками?
— Э! Послушай! Я что, в собственной машине по-человечески поговорить не могу?
* * *
— Самвэл! Ты на гобой играть можешь?
— Конечно. Я всегда в футбол ногой играю.
* * *
— Ашот, ты на флейта играть можешь?
— Нэт!
— А твой папа?
— Да.
— Что?
— Тожэ нэт!
* * *
— Почему в Армении открыли министерство пароходства! Там же моря нет?
— А почему в Азербайджане открыли министерство культуры?!
* * *
— Какая разница между армянином и армянгутаном?
— Никакой, просто армянгутан — это древний армянин!
* * *
— Как называется сосуд для хранения нефти?
— Мы точно не знаем, т. к. нефть в Азербайджане, но предположительно то ли презервуар, то ли резерватив.
* * *
— Как вы считаете, почему китайцы полетели в космос через 42 года после Гагарина?
— Долго искали человека, согласившегося лететь на ракете с подписью Made in China.
* * *
— Для чего применяется пурген?
— Это национальное противозачаточное средство.
* * *
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.
* * *
— Как надо гладить колготки?
— От колен и выше.
* * *
— В чем сходство велосипеда и советской власти?
— Наверху — рули, внизу — цепи.
* * *
— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.
* * *
— Для чего в хлеб добавляют примесь?
— Чтобы скотина не ела.
* * *
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.
* * *
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
* * *
— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.
* * *
— Где вода самая дешевая?
— В политических речах.
— А где самая дорогая?
— В ветчине и сметане.
* * *
— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да, найти там половину червяка.
* * *
— Почему не идут экономические реформы?
— Их не туда послали.
* * *
— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».
* * *
— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.
* * *
— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
— Это хромой за забором.
* * *
— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.
* * *
— Чем отличается голодание от обжорства?
— Вред тот же, а удовольствия никакого.
* * *
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
* * *
— Чем отличается полигон от самогона?
— Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…
* * *
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
* * *
— Чем отличается телевизор от унитаза?
— Ничем. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно.
* * *
— Что такое шансонетка?
— Женщина, у которой нет шансов.
* * *
— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
* * *
— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
* * *
— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
— Меньше дышать.
* * *
— Что осталось в Москве после Олимпиады?
