Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.
– Да зачем?
«Потом скажу».
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»
245– Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.
– Да, припоминаю.
– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
246Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
247Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
248У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
249Малыша спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
250(С акцентом, из давно забытых):
– Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
– Ну как, размечал, не размечал? Сказали размечать, вот и размечал.
– Водка пил?
– Ну как, пил, не пил?.. Это что, этот сказал?
– Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
– Ну, пил водка, пил.
– Так. Козу ибал?
– Ну как, ибал, не ибал?.. Это что, опять этот сказал?
– Так ибал или нэ ибал козу?
– Ну, ибал.
– Положи партыйный билет на стол и катись к е*ени с матерью!
– Нэ палажу!
– Положи!
– Нэ палажу!
– Почему?
– Я ее лублю, я на ней женюсь.
251Этикетка на импортном виски на русском языке:
«Иван Ходун».
С обратной стороны:
«Jonny Walker».
252– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
253Идут два бухарика по пляжу.
– Ой, смотри! Дохлая чайка!
– (глядя в небо) Где?
254Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
– Это как?
– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
255Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
256Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян».
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв».
257Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: «Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает: «Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает: «А все-таки я ему тоже врезал!»
258Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
259– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
– И что бы ты сделал?
– Пропил бы, конечно…
260Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов, начиная с граммовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает граммов полста, сто, стакан – готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает граммов полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.
Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?
– Можно я начну с другого конца?
Публика:
– Рус, давай!!!
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан – (публика кипит), сто, полста – стоит, качается. Публика визжит:
– Рус, давай, давай еще грамм!..
– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
261Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
– Hу что, выпьем по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
262– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
263Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
264Мальчик у мамы в бане cпpашивает:
– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком… вcе поняли, куда.
Мама засмущалась и говорит:
– Да это ерунда, сынок.
Пpишли домой, и мать говорит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал…»
Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:
– Пап, а что это у тебя?
– А, это еpунда, cынок…
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:
– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках…
265Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
266Встечаются два друга с утра после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
267– Игнат, пошли в баню за компанию!
– Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
– А зимой как же?
– Да сколько той зимы…
268– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
269– У нас кончилась водка, но один колпачок «Ленора» нам быстро поднял настроение.
270– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например я?
– Напьешься, будешь!
271– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!
272– Мужики, а вы сами откуда будете?
– Мы с горла будем!
273На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
274После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
275Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.
– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.
– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.
276Пьяный в самолете пристает к стюардессе:
– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!
