Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов
чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор
инструментов.
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке
вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала
с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а
средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально
заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина
говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш
сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, ты что с моей женой делаешь?
- Та вот трахаемся.
- А что в трусах?
- Та вот то ж!
??????????????
?В МАГАЗИНАХ ?
??????????????
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в
аквариуме.
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница
обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
На витрине магазина написано:
"У нас есть все, что вам нужно".
В магазине напротив висит реклама:
"Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить
жене подаpок.
- Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.
- 2000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два пpисвистывания.
Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
- Извините, я потеpял жену...
- Все для похоpон на тpетьем этаже.
- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама
продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь
подает даме то, что она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит
жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,
даже эти будут велики.
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,
блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадмуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".
Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,
скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:
"За каждое".
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Hет, он болен не до такой степени!
В магазине покупатель продавцу:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
- Может вам папаху дать?
А мужик ей:
- По пи@$& себе дай дура бешенная!
- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно
возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой
матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена
будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене
надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с
соседом.
- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к
продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.
Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
- Хорошую пасту для полировки паркета.
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги
катер можно купить!
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет
его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых
портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое
300 долларов. Покупательница в недоумении.
- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец.
Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины
крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне
превращается в дорожный чемодан!
В магазине сельмага:
- Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
- Вы что, издеваетесь?!
- Если б я издевался, я бы попросил нарезать.
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно
не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее
поменять жену?
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное
название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь
вспомнишь!
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
