Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что, когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника в том, что у него крапленые фигуры.
* * *Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
* * *В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
– А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
* * *Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.
* * *Два психолога:
– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
– Почему?
– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает...
* * *По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
* * *Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира! По шахматам...
* * *Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу – один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
* * *Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» – результат известен, во время футбольного – «Старый мельник» – результат тоже вполне предсказуем... Может, хватит пить пиво – пора играть...
* * *Лето. Река. На берегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.
Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:
– Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.
– Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.
* * *Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости...
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10. И 5 и 10 спусков в день – это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.
* * *В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
* * *Из разговора новых русских:
– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
– Ну и че?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
* * *В дурке выписывают пациента. Но врач решил устроить ему последнюю проверку. Подводит к окну и говорит:
– Больной, посмотрите в окно и скажите, какое сейчас время года?
– Лето.
– Ну как-же, видите – снег, метель...
– Лето!
– Видите, люди катаются на лыжах, на санках, какое же это лето?
– Вот такое хреновое лето в этом году!
* * *Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли – нет мест, в другую зашли – тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.
– Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, – сказал тот, кто спал с правого края.
– Мне приснилось то же самое, – сказал тот, кто спал с левого края.
Тот, кто спал посередине, сказал:
– Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...
* * *Девушке подруга говорит:
– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
– Ну что, помогла йога?
– Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
* * *– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.
* * *– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!
* * *Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:
– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка... Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл...дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!
(Запыханно): Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
* * *Оргазмы
Астматический: (охи, ахи) «А...а...а...»
Географический: «Сюда, сюда».
Математический: «Еще, еще!»
Спортивный: «Быстрее! Еще, еще чуть быстрее».
Научно-исследовательский: «Глу-у-убже, глу-у-убже, а-а-а, и не вынимай».
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: «О! Засади глубже!»
Положительный: «О!.. Да! О!.. Да!»
Отрицательный: «О!.. Нет! О!.. Нет!»
Религиозный: «О!.. Боже!»
Суицидальный: «О! Я сейчас умру!»
Криминальный: «О! Ты меня убиваешь!»
Угрожающий: «Если ты остановишься, я тебя убью!» Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: «О! Мама!»
Симулированный: «О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!»
Виртуальный: «Маша [15.07.2005 16.22.56] › › Кончаю!»
* * *Встречаются Буш с Путиным. Буш:
– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/ч.
Буш:
– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/ч побежит...
* * *На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
