KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Юмор » Анекдоты » Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Сборник, "В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что, когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника в том, что у него крапленые фигуры.

* * *

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

– А как открывается этот парашют?

– О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

* * *

Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.

* * *

Два психолога:

– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.

– Почему?

– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает...

* * *

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

* * *

Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира! По шахматам...

* * *

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу – один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

– Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

– О! А зачем лыжи взял?

* * *

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» – результат известен, во время футбольного – «Старый мельник» – результат тоже вполне предсказуем... Может, хватит пить пиво – пора играть...

* * *

Лето. Река. На берегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:

– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.

Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее:

– Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так.

– Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.

* * *

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.

2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.

3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости...

4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.

5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.

6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.

7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.

8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.

9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.

10. И 5 и 10 спусков в день – это норма даже для не очень физически выносливого человека.

11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.

12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.

13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).

14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.

15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.

16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.

17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.

18. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

* * *

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

* * *

Из разговора новых русских:

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

В дурке выписывают пациента. Но врач решил устроить ему последнюю проверку. Подводит к окну и говорит:

– Больной, посмотрите в окно и скажите, какое сейчас время года?

– Лето.

– Ну как-же, видите – снег, метель...

– Лето!

– Видите, люди катаются на лыжах, на санках, какое же это лето?

– Вот такое хреновое лето в этом году!

* * *

Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли – нет мест, в другую зашли – тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.

– Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, – сказал тот, кто спал с правого края.

– Мне приснилось то же самое, – сказал тот, кто спал с левого края.

Тот, кто спал посередине, сказал:

– Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...

* * *

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

* * *

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

* * *

– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!

* * *

Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:

– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...

Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка... Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл...дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!

(Запыханно): Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

* * *

Оргазмы


Астматический: (охи, ахи) «А...а...а...»

Географический: «Сюда, сюда».

Математический: «Еще, еще!»

Спортивный: «Быстрее! Еще, еще чуть быстрее».

Научно-исследовательский: «Глу-у-убже, глу-у-убже, а-а-а, и не вынимай».

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: «О! Засади глубже!»

Положительный: «О!.. Да! О!.. Да!»

Отрицательный: «О!.. Нет! О!.. Нет!»

Религиозный: «О!.. Боже!»

Суицидальный: «О! Я сейчас умру!»

Криминальный: «О! Ты меня убиваешь!»

Угрожающий: «Если ты остановишься, я тебя убью!» Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: «О! Мама!»

Симулированный: «О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!»

Виртуальный: «Маша [15.07.2005 16.22.56] › › Кончаю!»

* * *

Встречаются Буш с Путиным. Буш:

– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.

Путин:

– У нас тоже очень большие достижения.

– Где?

– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/ч.

Буш:

– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:

– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!

Касьянов:

– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/ч побежит...

* * *

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*