Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей
Обзор книги Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей
Стас Атасов
500 анекдотов про советских государей
© ООО «Издательство «Эксмо», 2005
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ( www.litres.ru)
* * *Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:
– Михаил, в чем дело?
Горбачев отвечает:
– Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.
Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:
– Джордж, что ты смеешься?
Буш:
– Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!
* * *Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:
– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
* * *Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:
– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!
* * *Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
– Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
– На букву Б, товарищ Сталин.
– Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали. Играют дальше:
– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
– На букву М, товарищ Сталин.
– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?
* * *Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:
– Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.
Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:
– Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.
Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:
– Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.
Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:
– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.
На что мальчик ему отвечает:
– Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.
* * *К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
– Вы как с женой спите?
Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает:
– А я не сплю с женой. Я мастурбирую.
Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:
– Вы арестованы!
Мораль: плох тот Дзержинский, который не может докопаться до Троцкого!
* * *Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:
– Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?
Ребята из ЧК:
– Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.
Археологи удивляются:
– Как вы это узнали?!
Чекисты ухмыляются:
– Сам признался…
* * *Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит – там стоит цистерна, на которой написано: СН5ОН. «Нехорошо, – думает, – сейчас сюда красноармейцы придут, опять, как свиньи, нажрутся». Стал стирать надпись, первые буквы стер, остальные не успел.
Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина. Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:
– Айда к нам, товарищ главнокомандующий, победу праздновать!
Фурманов спрашивает:
– А где вы выпивку достали?
– А мы увидели цистерну, написано «ОН». Попробовали – точно он!
* * *Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:
– Что это у тебя за щенки?
– Республиканцы, – ответил мальчик.
Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:
– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
– Демократы, – ответил мальчик.
Буш выглядел удрученным:
– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
– Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
* * *Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за документами, необходимыми для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды и дипломы заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и сказала:
– Как же так получилось, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?
На что генерал простодушно заметил:
– Так ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал.
– Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!
* * *В кабинет Брежнева приходит Крупская. Ну, и Брежнев у нее спрашивает:
– Кто вы?
Та многозначительно отвечает:
– Я – Крупская!
Брежнев смотрит на нее, а сам думает, что, мол, за Крупская такая.
Но Крупская не унимается:
– Что же вы, моего мужа не знаете?
Брежнев трет репу и тут вспоминает и выдает:
– Ну что вы, милая, кто же не знает старика Крупского.
* * *Как-то на очередной партийной вечеринке Микоян с женой Сталина задушевно разговорились о детях. Сталин, заметив это, произнес:
– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
В следующий раз Микоян попросил жену Сталина сесть от него за столом подальше, чтобы не вызывать лишних подозрений Генсека. Сталин посмотрел на такой расклад и говорит:
– Видите, моя жена и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его, наверное, убью!
* * *Пьяный на улице размахивает газетой и орет:
– Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие удивляются:
– Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
– Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!
* * *Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
* * *Пошли как-то Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочку. Ленин говорит:
– Да!
Дзержинский отвечает:
– Да, да!
Посидели, помолчали, пошли домой. Прогулка понравилась, решили на следующий день еще пойти. Подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин:
– Да!
Дзержинский:
– Да, да!
Троцкий:
– Да, да, да!!!
По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:
– Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем – слишком много пи…дит!
* * *Учительница обращается к классу:
