Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия
Обзор книги Юлия Белочкина - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия
Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия
Составитель: Юлия Белочкина
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой…
Эмоциональное высказываниеПриходит Рабинович устраиваться на работу. Кадровик его спрашивает:
— Кем бы вы хотели работать?
— Директором.
— Должность занята.
— Тогда главным инженером.
— Эта должность тоже занята.
— Тогда прорабом.
— Да у нас есть прораб.
— А мастер участка?
— Тоже не нуждаемся.
— Тогда что вы мне можете предложить?
— Работу бетонщика.
— А что это такое?
— Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.
— Простите, а лопата с моторчиком?
— Простите, а где вы видели лопату с моторчиком?
— Простите, а где вы видели еврея с лопатой?
* * *
Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
— Как ты считаешь: ср… ть — умственная работа или физическая?
— Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
Есть множество профессий, которым отдают предпочтение сыны Израиля. Но, пожалуй, эксклюзивно еврейским делом является только синагога. Можно сказать, что только служители культа обладают чисто еврейской профессией. В синагоге обязательно имеются: раввин, хазан, шамее и шойхет.
Едут евреи в поезде и беседуют. Первый еврей говорит:
— А вы знаете, что знаменитый хазан Розенфельд в Одессе заработал за год тысячу рублей?
Второй:
— Не может такого быть!
Третий, обращаясь к первому:
— Я знаю, что ты сказал чистую правду, только немного перепутал: Розенфельд живет не в Одессе, а в Киеве. И он не хазан, а держит мебельную фабрику. И тысячу рублей он не заработал, а потерял, когда летом был пожар на складе.
* * *
Первые хасидские ребе были скромными людьми, довольствовались малым, и любой мог обратиться к ним за помощью или советом. Их ученики стали людьми почтенными, уважаемыми, вокруг них была целая свита. К ребе было практически невозможно попасть, не подмазав привратников и секретарей.
Обувщик Хаим долгое время пытался встретиться с ребе, наконец ребе сам зашел к нему в лавку, потому что у его башмака оторвалась подметка. Помогая ребе надеть новые башмаки, обувщик пожаловался на своеволие его помощников.
— Я давно знаю об этом, — развел руками ребе, — но ничего не могу поделать.
— Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными.
— Разве я могу допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье?! — возмутился ребе.
* * *
Влиятельный хасидский ребе целыми днями давал посетителям советы, предсказывал судьбу — и получал за это немалые деньги. Его слуга ворчал, что при таких доходах он мог бы быть более щедрым.
— Так, может, ты займешься тем же, что и я? — насмешливо спросил ребе.
— Раздавать людям советы и предсказывать все, что в голову взбредет, хитрость невелика, это я вполне смог бы… А вот с серьезным лицом брать за это деньги — думаю, тут я бы не справился.
* * *
К известному своей мудростью раввину пришел еврейский студент-математик и начал высмеивать его:
— Все твое учение состоит из коротких притч и поучений, а в университете мне читают длинные лекции. Это потому, что святое учение узко, как мышиная нора, а наука широка, как море!
— Сказано в вавилонском Талмуде, — усмехнулся раввин. — «Если прямая (катет) равна локтю, диагональ (гипотенуза) равна локтю с двумя пятыми». Для мудрости не надобно много слов, а вот мудрствованию без этого не обойтись.
* * *
Один неверующий юноша пришел к ребе и стал глумливо утверждать, что Бога нет.
— Если ты убедишь меня в том, что Бог существует, я признаю тебя великим учителем, — заявил он раввину.
— Расскажу-ка я тебе историю, — сказал раввин. — «Однажды принес купец домой маленькие кузнечные меха, дал их своему повару и сказал:
— Если тебе понадобится раздуть огонь, растягивай меха, как гармошку, и пламя разгорится.
На следующий день повар говорит:
— Не работают меха.
В доказательство своих слов, он заработал мехами, но огня не появилось. Купец заглянул в печь, а там — ни искорки, вчерашние угли погасли полностью. Тогда он сказал работнику:
— Как же ты хочешь, чтобы разгорелся огонь, если его и вовсе нет. Даже искры не осталось, а без нее пламя не раздуть». Так и с неверующим, который и мысли не
допускает, что Бог существует, — заключил раввин. — Была бы в тебе хоть искра веры, я помог бы тебе ее раздуть, но ты давно ее погасил в своей душе. Поэтому не стану я тратить на тебя слов впустую.
* * *
Однажды рав Нафталн вскапывал огород. Вдруг лопата на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную запечатайную сургучом бутылку. Он ее открыл, и оттуда выскочил джинн.
— О, Нафтали! — воскликнул джинн. — Я 1000 лет провел в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из нее выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!
— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.
Джинн долго уговаривал его и соблазнял, но в конце концов нехотя повиновался.
Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошел на берег моря и швырнул бутылку с джинном как можно дальше.
— Ты что?! — набросилась на него жена. — Зачем ты это сделал? Мы бы зажили, как цари, этот джинн мог бы исполнить все наши желания!
— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джинн, который за 1 ООО лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянутся слишком долго?
* * *
Один юноша уехал в город, выучился на инженера и пришел к мысли, что Бога нет. Когда он приехал погостить к родителям, местный раввин попросил его помочь сделать схему водопровода.
— Знаете, я ведь не верю в Бога, — напомнил молодой человек.
— И я не верю в того Бога, в которого вы не верите, — успокоил его раввин.
* * *
По дороге на богослужение по случаю субботы ребе встречает молодого человека, который с вызовом закуривает сигарету. Ребе останавливается:
— Вы, конечно, забыли, что сегодня суббота? — ласково говорит он.
— Нет, не забыл.
— Ой, вы, вероятно, не знаете закона, который запрещает зажигать огонь в шаббат?
— Ну что вы, я все знаю, — возражает молодой человек.
Раввин поднимает глаза к небу:
— Какой праведный юноша! Он не желает осквернить свои уста ложью!
* * *
Ребе Леви Ицхак любил наблюдать за молящимися в синагоге. Как-то он подошел после молитвы к членам кагала и громко сказал: «Здравствуйте, здравствуйте! С возвращением!» Когда те взглянули на него в недоумении, он сказал: «Вы ведь были так далеко совсем недавно! Ты, Шмуль, торговал на ярмарке хмелем, ты, Абрам, встречал в порту корабль с зерном, а уж где был ты, Янкель, так и не стоит говорить в стенах нашей синагоги!»
* * *
Говорил ребе Хаим из Цанза:
— Когда я был молод, надеялся спасти весь мир. Потом стал раввином и надеялся спасти по крайней мере весь свой город. Позже стал ребе и надеялся спасти своих учеников. Сегодня все зовут меня праведником, а я думаю: «Может быть, сумею спасти самого себя?»
* * *
Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников пригласила знаменитого кантора Моше Хальбгевакса и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Моше приходит к раввину и требует авансом выдать ему три тысячи.
— Моше! Завтра ведь у тебя будут шесть тысяч! Или ты нам не доверяешь?
— Я вам доверяю, но с деньгами в кармане поется куда лучше!
* * *
Некий довольно посредственный хазан по случаю праздника получил приглашение в отдаленную общину. Когда вернулся, то похвастался, что привез двести рублей.
— Как это возможно? — изумился шамес. — Ты же поешь, как больной осел!
— Ну, сто я взял авансом. А еще сто заплатил мне раввин, чтоб я не шел в полицию — тамошние евреи меня здорово отколотили!
* * *
В общине освободилось место хазана. На него претендуют два кандидата, но у обоих имеется по серьезному недостатку: один — любитель выпить, второй слаб насчет женщин. Пришли к раввину и попросили принять решение. Тот долго думал, потом сказал:
— Берите бабника.
— Ребе, — с негодованием возражает ему почтенный член общины, — пристрастие к вину куда меньший грех!
