Сборник - Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
Обзор книги Сборник - Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
Сборник
Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней.
* * *После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите».
* * *Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
– Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
– С рулем от КамАЗа?
– Да!
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего – «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
– На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе.
* * *По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.
* * *На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
– Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
* * *По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонный разговор.
* * *Министр спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp.
* * *Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
– Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
– Выпишем тебе премию 40 pублей:
– Так вед сын;
– Выпишем еще пpемию 40 pублей;
– Hу ведь сын!
– Ладно, Деpевянко, беpи знак 40 и ставь где хочешь.
* * *Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
* * *В качестве награды за хорошую работу, президент России Владимир Владимирович Путин перевел подразделения ФСБ из сортиров, где они мочили террористов последние несколько лет, в пещеры. Так как террористы, по словам российского президента, прячутся в пещерах как крысы, отряды ФСБ в дополнение к обычному боевому снаряжению, снабжены крысоловками.
* * *Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?
* * *Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
– Как фамилия?
Ответ:
– Украинец
– Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
– Украинец.
– Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
– Да. Украинец – моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
– Так... А национальность?
– Белорус.
– Ты что, издеваешься?!
* * *ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв: „Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников – это вообще явный демпинг...» сообщили в пресс-центре ГИБДД.
* * *Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, парень?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!
– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
* * *Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат».
* * *Стоит на посту мент. Держит радар. На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот ее тормозит. Подходит к машине и представляется:
– Инспектор ДПС Петров, Вы превысили скорость, предъявите, пожалуйста, ваши документы.
– У меня нет документов.
– Как нет, выйдите из машины.
– Не выйду.
– Выйдите из машины, откройте багажник.
– Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд, так, мол, и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, все в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
– Ага, верьте, верьте ему, он сейчас еще скажет, что я под 200 ехал.
* * *Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
* * *По непроверенной информации, поступившей из недостоверных источников, не заслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал...
* * *– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
* * *В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
* * *Объявление на шпионскую тему: «Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов долларов... Это можно продать даже по частям и с очевидной прибылью. Внимательно смотрите под ноги!»
* * *В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: «Саратов!» Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
– Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
– Учения провожу, товарищ подполковник!
– Какие еще учения?
– Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...
* * *Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
* * *Министерство обороны объявило создание военной пирамиды. Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.
* * *Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
– Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки – придется вам во время полета носить намордник.
