И. Серов - Большая книга тостов
И появилась лестница и выбралась она.
Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо что ей было сказать Богу?
Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!
* * *
Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, замерла. Лев приготовился прыгнуть. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо, пополз и начал тыкаться носом девушке в колени.
Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!
* * *
Вернувшийся из длительного плавания корабль входит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
— Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка…
— У меня проще, — потягивается мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку! Моя — на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол…
— Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых!
* * *
Вкусная еда возбуждает аппетит. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус NN, который возбуждает в нас желание… говорить ей комплименты!
* * *
Больной жалуется врачу:
— Доктор! У меня что-то с организмом: где пальцем ни надавлю, всюду больно!
— У вас, дорогой, палец сломан!
Сначала я тоже думал, что у меня что-то неладно, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение — женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них?
* * *
Большая часть любовного общения состоит из разговоров.
Выпьем же за приятных собеседниц!
* * *
В каждой женщине живет ангел.
Так выпьем за счастье найти ту, в которой он прописан постоянно!
* * *
В женщине самое интересное не то, что она вам может дать, а то, чего вы от нее хотите.
За женщин, вызывающих интересные желания!
* * *
Женщина благородней мужчины: в отличие от него она обращает внимание не только на совершенство внешности.
За вас, наши проницательные!
* * *
Безграничная женщина — та, которая выходит за рамки приличий, не нарушая границ.
За безграничных женщин!
* * *
Безгрешная женщина — это та, о которой все слышали, но которую никто не видел.
Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!
* * *
Безмолвная женщина — та, которая хорошо знает, кто чего стоит, и поэтому молчит.
За молчание, которое дорогого стоит!
* * *
Безоглядная женщина — та, которая без оглядки кидается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.
За безоглядных женщин!
* * *
Безотказная женщина — та, которая не знает отказа ни в чем.
За безотказных женщин!
* * *
Безраздельная женщина — та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть.
За безраздельных женщин!
* * *
Безумная женщина — та, от которой многие без ума.
За безумных женщин!
* * *
Безупречная женщина — та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.
За безупречных женщин!
* * *
Благоверная женщина — та, которая свято верит в то, что мужчины — это благо.
За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!
* * *
Благожелательная женщина — та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.
За благожелательных женщин, они имеют на это право!
* * *
Благосклонная женщина — та, которая склоняется под тяжестью своих достоинств.
Выпьем же за непреклонных женщин, которых не сгибают даже их пороки!
* * *
Известно, что Бог вылепил всех женщин из одного теста, но сахар в этом тесте был размешан плохо. С тех пор мы, мужчины, ходим по свету и ищем свою сладкую женщину.
Так выпьем же за успех наших поисков!
* * *
Изменила женщина мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз — выпал второй кирпич.
Выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!
* * *
Выпьем за дам — им все равно, а нам приятно.
* * *
Выпьем за дам — нам все равно, а им приятно.
* * *
Выпьем за дам, потому что «не дам» мы условились не говорить.
* * *
Наблюдательный человек заметил: «Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз».
Так давайте же выпьем за чудесные глаза присутствующих женщин!
* * *
Если о женщине говорит весь мир — значит, она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна — значит, она жена президента.
Если о женщине говорит весь город — значит, она солистка местного ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица — значит, она более чем доступна.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых их возлюбленные говорят стихами!
* * *
Двое мужчин хотели попасть в рай. Идут сутки, двое, трое, месяц. Не едят, не пьют. И вот впереди показался высокий-высокий забор — не перелезть. Смотрят, рядом с забором стоит огромное дерево, но без единого сучочка. Первый мужчина обращается к Богу:
— Господи! Помоги мне попасть в рай. Пусть на дереве вырастет столько сучков, сколько у моей жены было любовников.
Выросло всего два сучка. Мужчина не полез по ним — махнул рукой: в ад, так в ад.
Просит второй мужчина:
— Господи! Помоги мне попасть в рай! Пошли мне на дереве столько сучков, сколько у моей жены было любовников.
И все дерево покрылось сучками. Мужчина в два счета перелез через забор и попал в рай.
Так выпьем же за тех жен, которые при жизни готовят своим мужьям дорогу в рай!
* * *
Один крестьянин часто говорил жене, что она, как и все женщины, только и делает, что судачит с соседками, тогда как они, мужчины, целыми днями вкалывают, обливаясь потом. Не выдержала жена упреков и предложила ему:
— Ежели ты труд мой не ставишь ни во что, так давай поменяемся обязанностями. Мне завтра нужно испечь хлеб, потом покормить наседку, да побыстрее, чтобы не остыли яйца, потом накормить свиней и дать им напиться. Вот ты завтра все это и сделаешь. А я пойду промотыжу вместо тебя кукурузу.
На том и порешили. Жена утром встала и отправилась в поле. Муж тоже не отлеживался. Встал, натаскал воды, просеял муку, замесил тесто, насыпал курам корм, накормил и напоил свиней. Затем растопил печь, вымел пол, как это делала жена, и наконец посадил хлеба. Не заметил, что печь была слишком горячей. Тут закудахтала наседка. Выбежал муж к ней, накормил ее зерном, а на яйца она никак не возвращается. Долго упрашивал крестьянин, но все напрасно. Тогда огрел ее палкой и, нечаянно, убил. После этого ему ничего не оставалось, как самому сесть на остывающие яйца.
К вечеру вернулась жена с поля, а дома все вверх ногами: хлеб обуглился, все пропахло дымом, валяется дохлая наседка, ревут свиньи, никак хозяев не докличутся.
Нашла жена своего мужа сидящим на яйцах. Увидел он ее и взмолился:
— Помоги, сделай что-нибудь, а то я не могу выйти отсюда, — яйца остынут.
Так знайте же, наши милые хозяйки, мы ценим вас и ваш труд! За вас!
* * *
Сказали добрые люди одной женщине:
— Ты мужу не изменяй. Если тебе тут сойдет, на том свете спросится.
— Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! — ответила неверная жена.
Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!
* * *
Друзья! Мне хочется поднять бокалы за наших женщин и сказать о них словами Валерия Брюсова:
