И. Серов - Большая книга тостов
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он — ишак.
* * *
Идет Вано, слышит дикий кpик. Заходит в пещеpу, а там сидит жаp-птица голой попой на сковоpодке и кpичит:
— Слушай, жаp-птица, зачем кpичишь?
— Вот, слушай, хочу чтобы на меня внимание обpатили.
Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам не пpиходилось таким же способом привлекать к себе внимание.
* * *
В одной тропической стране дочь пожаловалась матери, что муж ей изменяет. Мать сказала:
— Это дело поправимое. Принеси мне несколько волосков из тигриных усов!
— Ты что, мама, как же я их добуду? — испугалась дочка.
— Ничего, ты попробуй, придумай что-нибудь. Ты ведь женщина — все должна уметь!
Подумала дочка и на следующий день, взяв кусок баранины, пошла в лес. Устроилась в засаде и стала ждать. Вскоре появился тигр и, учуяв человеческий дух, устремился к женщине. Но она бросила ему кусок баранины, а сама, пока он ел, спокойно ушла. На другой день она снова пришла в то же место, прихватив кусок баранины. Снова тигр метнулся к ней, а она бросила мясо, но не ушла, а стала смотреть, как он насыщается. На третий день, увидев женщину с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он уже ждал ее. Женщина прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Задремав, он и не заметил, как она выдернула у него из усов три волоска.
Принесла женщина эти волосы и отдала матери.
— Ну вот, — сказала мать, — ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Таким же образом, хитростью и лаской, укроти теперь и своего мужа. Ты это сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр…
Так выпьем же за женщин, в которых есть и ласка, и терпение, и мужество, чтобы на милость им сдавались все тигры, дремлющие в мужчинах!
* * *
У одного персидского шаха было три жены. Однажды пригласил он к себе придворного звездочета, который предсказывал ему судьбу, и сказал.
— Ты много лет живешь у меня и ни разу не предсказал мне ничего плохого. За это мне хочется отблагодарить тебя. Выбирай одну из трех моих жен!
Подошел звездочет к первой жене и спросил:
— Скажи, сколько будет дважды два?
— Три, — ответила она.
«Какая экономная жена», — подумал звездочет.
На тот же вопрос вторая жена дала правильный ответ: «Четыре».
«Какая умная жена», — подумал звездочет.
Третья жена ответила:
— Пять.
«Какая щедрая жена», — подвел итог звездочет.
Друзья! Как вы думаете, какую жену выбрал себе мудрый звездочет?.. Самую красивую!
Так выпьем же за женскую красоту!
* * *
Один гончар-балхарец торговал по аулам своими изделиями. Вот однажды он навьючил невзрачного коня горшками, кувшинами, плошками и двинулся в путь. В отдаленный аварский аул он приехал как раз в день праздничных скачек. Здесь собрались молодые джигиты со всей округи. Это были известные всем наездники на не менее известных лошадях — горячих, нетерпеливых и быстрых, как молния.
Джигиты уже подъехали к начальному рубежу скачек, как вдруг на площади появился балхарец на своей кляче. На фоне всего происходящего зрелище было столь потешным, что люди подняли беднягу на смех:
— Давай, отец, присоединяйся к джигитам!
— Запиши свою лошадку в скакуны, гончар!
— Становись с нами, а то некому будет подбирать сзади потерянные подковы, — поддержали насмешников джигиты.
Послушал балхарец эти шутки, сгрузил свои горшки с лошадки, сел на нее верхом и молча занял место в ряду джигитов.
И вот послышался сигнал. Молодые джигиты бешено понеслись вперед. Поднялось облако пыли, в котором, почти невидимая, трусила лошадь балхарца. Джигиты быстро проскакали первый круг, затем второй, третий. Горячие лошади уже заметно устали, покрылись испариной, затем — пеной. Их ноги постепенно словно немели, быстрота терялась. Тем временем кляча балхарца трусила в прежнем умеренном темпе, — ни тише, ни быстрее. Сначала она догнала последних джигитов, потом пробралась в середину, а на последнем, десятом круге, вышла вперед. Пристыженным аварцам ничего не оставалось, как повязать платок победителя на шею кляче балхарца.
Друзья! Так выпьем же за нас. И пусть мы уже не молоды, но мы уверены в себе, ибо народ говорит: старый конь борозды не портит!
* * *
Однажды в лютый февральский холод на дороге сидел и замерзал воробышек. Шла корова, задрала хвост и уронила теплую лепешку прямо на птичку. Сидя по шею в дерьме, воробушек отогрелся и повеселел так, что зачирикал от удовольствия. Мимо пробегала кошка, услышала чириканье, подбежала к воробью, схватила его и съела.
Друзья! Давайте выпьем и запомним мораль этой притчи: не всякий враг, кто тебя обгадил, не всякий друг, кто тебя из дерьма вытащил! И уж если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
* * *
Ходжа Насреддин захворал. К нему зачастили кредиторы и все просили вернуть долги — неровен час, умрет.
— Молитесь все, чтобы я оставался жив, пока не расплачусь с вами! — сказал им Ходжа.
Спустя какое-то время полгорода стояло на коленях, вознося молитву к Аллаху.
Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
Из области геронтологии
За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам долгими чрезмерно!
* * *
Выпьем за твой гpоб, котоpый будет сделан из столетнего дуба, котоpый я сегодня посадил…
* * *
Один умный человек сказал: «Hичто так не сокращает нашу жизнь… как паузы между тостами».
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
* * *
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу молодость!
* * *
И дай тебе Бог здоровья… между ног!
* * *
За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
* * *
Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно:
— Тысячу лет здоровья!
— Цыц! — вскричал господин. — Зачем ты мне невозможного желаешь?
— Тогда живите сто двадцать лет!
— Цыц! — опять рассердился князь.
— Тогда хоть сто!
Опять не угодил!
— Восемьдесят!
— Все не так.
Потерял слуга терпение и говорит:
— Да будь моя воля, так хоть сейчас помирай!
Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!
* * *
Один человек говорит другому:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье сдало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
Желаю всем примерно такого же здоровья!
* * *
Когда рождается дитя, его первый поцелуй— поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй — поцелуй его детей. Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло 150 лет!
* * *
Один старый человек расхвастался в кругу друзей:
— Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости…
— Чем ты можешь это доказать? — спросили у него.
— У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удавалось. Не удается и теперь.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы в старости если и не оставались такими же силачами как и в молодые годы, то хотя бы умели усмехнуться над собой!
* * *
«Хороша пора преклонных лет,
Старости рубеж совсем не страшен:
Зубы не болят — их больше нет,
А жена верна — ей не до шашней».
Выпьем за преклонный возраст!
* * *
Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
— Да, чувствую! — ответил дед.
— Как? — спросил журналист.
— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
* * *
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
