И. Серов - Большая книга тостов
Хочу предложить тост словами Р.Бернса:
«Достойна всякого почета —
Владений этих госпожа.
В ее таверне есть работа
Для кружки, ложки и ножа.
Пускай она, судьбой хранима,
Еще полвека проживет.
И — верьте! — не промчусь я мимо
Ее распахнутых ворот!»
Выпьем за хозяйку этой таверны!
НОВОЕ ВРЕМЯ — НОВЫЕ ТОСТЫ
(ЗА НАС, ЗА НОВЫХ…)
Показатель преуспевания — это когда тебе завидуют.
Я предлагаю выпить за собравшихся, господа, и давайте позавидуем друг другу неагрессивной завистью!
* * *
Аристотель в свое время говорил:
«Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз больше».
На исходе девятнадцатого века Лев Толстой писал:
«Если ты что-нибудь делаешь, делай это хорошо. Если ты не можешь или не хочешь делать хорошо, лучше совсем не делай».
Мысли этих людей разделяют 24 столетия, но объединяет большой жизненный опыт.
Давайте же и мы будем относиться к своим делам так, как эти великие люди!
* * *
Один купец поспорил с другим на большие деньги, что, если ему дадут сто пирожков, то он один съест. Принесли купцу сто пирожков, он взял один из них, съел… и выиграл!
Так выпьем же за точность формулировок!
* * *
Один китайский мудрец сказал:
«Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре».
Господа, предлагаю выпить за здоровую осторожность в делах!
* * *
Идет презентация нового банка. Пригласили французских партнеров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то с девочками уединился.
К французу, взирающему на все это с ужасом, подошел новый русский:
— А ты что ж ничего не ешь?
— Да я не хочу.
— Слушай, это же халява! Бесплатно! Ешь!
— Я ем только тогда, когда голоден.
— Ну ты прям как животное!
Выпьем за естественность пусть даже в парадоксальных ее проявлениях!
* * *
Рассказывают, что в старину русские купцы любили почудить, покуражиться, особенно те, у кого денег несчитано было. То на пари лошади ведро шампанского споят, то куртизанок в шампанском искупают, то гроб к кому-нибудь в кабинет закажут, положат в него актрису, зажгут свечи и рыдают о невосполнимой утрате. Короче — купцы-с…
Так давайте же выпьем за то, чего мы еще не пробовали, — за перспективу!
* * *
— Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты с ним сделал?
— Раздал бы долги!
— А остальные?
— А остальные подождут.
За терпение кредиторов!
* * *
Господа! Вечная экономия времени, стремление уложиться в рабочий график и прочие прелести наших деловых будней научили меня выражать свои мысли кратко и лаконично. Поэтому и тост мой будет краток. Это тост-совет, совет незабвенного Козьмы Пруткова, которому я следую в своей деловой жизни и вам рекомендую: «Не все стриги, что растет».
* * *
Иностранная автомобильная фирма освоила производство новой модификации автомобиля специально для новых русских. Основное отличие — цельнолитой золотой руль с четырьмя отверстиями для «распальцовки».
Давайте же выпьем за наш вклад в развитие мирового автомобилестроения!
* * *
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
— Раз ты такой честный, оставь его себе, — сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли его тот, когда убирал в комнате.
— Нашел, — ответил слуга, — но оставил себе за честность.
Выпьем же за корректность аналогий!
* * *
Остановись, счастливое мгновенье:
В такие дни, известно, не грустят,
Мы с упоеньем празднуем рожденье
Того, кому сегодня пятьдесят.
И не за страх, а лишь из уваженья
Ему хвалы возносим на распев…
Похоже, «шеф» плевал на наше рвенье, —
Так дай-то Бог тебе прозренья, шеф!
* * *
Один человек поймал черепаху.
— Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, — попросила черепаха.
— Клянусь, — сказал человек и сделал из нее мыльницу.
Этот тост за тех, кто скрупулезно держит слово!
* * *
Уж спросил кобру:
— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, а если ужалит пчела — гибнет она сама?
— Все зависит от уровня квалификации. Пчела — дилетантка, а я жалю профессионально.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
* * *
Есть хороший афоризм: «Не суй взнос не в свое дело».
Так давайте же выпьем за продуманное вложение капиталов!
* * *
Сын нового русского подходит к отцу.
— Папа, мне нужно что-то тебе сказать.
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов!
За сестру таланта — краткость и за деловой подход к вопросам!
* * *
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник:
— Ты что же зарплату не получаешь?
— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь…
Так давайте же выпьем за дух предпринимательства!
* * *
Один человек, владелец магазина очковой оптики, учит продавца вести расчеты с покупателями.
— Как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, отвечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выражению лица. Если оно не передернулось нервно, тогда продолжай: «За оправу. Линзы вам обойдутся еще в двадцать долларов». После чего снова задержись на мгновение и внимательно понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул не дрогнет на его лице, можешь смело добавить: «Каждая».
Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда внимательно следили за выражением лиц друг друга, ибо это приносит основную прибыль!
* * *
Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок с парашютом. Видит — на облаке сидит архангел.
— Эй ты, с крыльями! — орет. — Ты чего там расселся?
— А я архангел, мне положено. И вообще я все могу!
— А цепь золотую, килограммов на десять и малиновый пиджак мне можешь сообразить?
— Могу…
Сказано — сделано. Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.
— Во, — говорит, — клевый прикид!
Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.
— Эй, ворона гребаная! — кричит он. — А ну, гони назад парашют!
Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров сто.
— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы не совершали таких ошибок, которые можно исправить только в вышестоящих инстанциях!
* * *
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Предлагаю тост за всеобщее музыкальное образование!
* * *
Нового русского учат работать на компьютере.
— Вот смотри, набираешь клавишами текст. Вот так, вот так.
Инструктор показывает, на экране мелькают страницы. Обучаемый с интересом наблюдает.
— Вопросы есть? — спрашивает учитель.
— Есть, — бодро отвечает ученик. — А что делать, когда в компьютере листки закончатся?
Выпьем за высокую науку задавать вопросы по существу!
* * *
Новый русский приобретает поместье в Англии.
— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдемте, я покажу вам остальное… Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.
— А где же вторая половина?
