И. Серов - Большая книга тостов
Встречаются двое. «Сколько градусов мороза?» — спрашивает один. «На вашу шубу — двадцать, а на мою шинель — все тридцать.»
Так выпьем, чтоб сравнять наши градусы на уровне 40!
* * *
Есть предложение: устроим пьянки при дворе короля Артура!
* * *
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
Стыдно за сегодняшнее, но это будет завтра…
Так выпьем же сегодня, чтоб завтра не помнить!
* * *
Выпьем просто, без тоста, граммов по сто!
* * *
В дверь постучали. Хозяйка открыла дверь и увидела бродягу. Тот сказал:
— Сударыня, ничто не доставит мне в эту минуту большего удовольствия, чем стаканчик доброго рома.
Хозяйка спросила:
— А вы пробовали коньяк?
— Нет, — ответил бродяга.
— Когда попробуете, обязательно скажите мне, какой из этих напитков лучше.
Я не пробовал рома, но скажу, что этот коньяк очень хороший. Так попробуем же его!
* * *
Один мужчина пришел на исповедь. Священник задает ему вопрос:
— Скажите, сын мой, вы много пили в своей жизни?
Мужчина ответил:
— Святой отец, я прошу у вас прощения, но ведь я пришел сюда, чтобы вы отпустили мне грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими подвигами.
Так совершим же этот подвиг, опрокинем по стаканчику!
* * *
В одной служебной записке говорилось:
«Главный бухгалтер во исполнение своей служебной обязанности напился до невменяемости».
Так давайте же и мы выпьем во исполнение своих служебных обязанностей!
* * *
Разговаривают приятели. Один спрашивает:
— Зачем ты пьешь?
Второй отвечает:
— Потому, что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.
Так давайте пить сегодня беззаботно, поскольку все равно мы их не утопим!
* * *
Одному мужику говорят:
— До чего же медленно ты работаешь, Вася! Ты хоть что-нибудь умеешь делать быстро?
— Я очень быстро умею пить водку!
Так давайте и мы… быстренько!
* * *
Филипп Киркоров — Алле Пугачевой:
— Ты говоришь, что вчера пили коньяк три звездочки?
— Ну.
— Так напомни, которая была третьей…
Так пригубим же этого коньяка за нас!
* * *
Вызывает начальник кочегара и спрашивает:
— Опять пьешь?
— Я не пью. Просто у меня зуб болит. Я глоток водки набираю в рот, подержу, подержу и проглочу. Помогает.
— А ты бы выплевывал.
— Так ведь водка дорогая. Жалко!
Ой! Что-то и у меня зуб разболелся! Полечимся!
* * *
Как говорил Ларошфуко: «Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется»
Так давайте же безрассудно напьемся! Вперед!
* * *
На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не отведать водочки?
* * *
Выпьем досуха за мощь нашего духа!
* * *
А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь?
* * *
Одна женщина звонит своей подруге:
— Алло! Ольга, это ты?.. Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?
Подруга отвечает:
— Я выпиваю рюмку коньяка через каждый час.
— И что, сразу после этого засыпаешь?
— Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.
Так выпьем, чтобы было приятнее бодрствовать!
* * *
От Р.Бернса:
«Мой тост за тех, кто пить до дна
Хмельную влагу может,
За тех, кто нам желал добра -
Да будет с ними то же…»
* * *
Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!
* * *
Наши слабости нам уже не вредят, когда мы их знаем.
Так давайте же выпьем, чтобы познать самих себя!
* * *
Не бывает роз без шипов, не бывает радости без горя, не бывает водки без воды. А потому выпьем за примирение с неизбежностью!
* * *
Священники говорят: «Вино — вам первейший враг». Но в Евангелии сказано: «Возлюбите врага своего». Так поднимем бокалы за мудрую книгу, которая открывает нам путь к истине.
* * *
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
— Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
— Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
— Ты что же не откликаешься? — спрашивает.
— Я… бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, кажется, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
* * *
Один богатый человек едет на шестисотом «Мерседесе», останавливается возле лужи, выскакивает из машины, бросается к ней и начинает пить. Подъезжает к нему другой:
— Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек!
Первый, оторвавшись на. секунду:
— Имидж — ничто! Жажда — все! Не дай себе засохнуть!
Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть!
* * *
Открылись ворота ада. Вышло оттуда невообразимое чудище и встретило подвыпившего мужика.
— Я посланец тьмы! Я посланец тьмы!
— Ну чего разорался. Мы с друзьями как соберемся, так тоже тьма и посылают! Ну так мы ж не ревем об этом на весь свет!
Предлагаю начать и… чтобы тьма!
* * *
Братаны поставили новому русскому памятник и сделали эпитафию:
«Спи спокойно… По-о-нял!!».
А теперь я хочу провозгласить девиз нашего вечера: «Пей спокойно… По-о-нял?»
* * *
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:
— На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.
— Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? — спросил один из учеников.
— Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.
Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
* * *
Вернувшись из деловой поездки в Италию, один человек показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
— Ох, видать, и здорово ты там нализался!
Нам ведь никто не поверит, что мы встретились и не нализались, так давайте же напьемся, чтобы поверили!
* * *
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
— Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
* * *
Сидят как-то мужики на том свете, выпивают. Вдруг прибегает новенький:
— Мужики, налейте быстрей!
Налили ему, он — жахнул и умчался. Сидят дальше, снова прибегает тот мужичонка, кричит:
— Мужики, налейте быстрей!
Опрокинул стакан, только его и видели. Сидят мужики дальше, в третий раз прибегает мужичок:
— Мужики, налейте быстрей!
— Да что ты все бегаешь, садись, выпьем по-нормальному.
— Да не могу я, реаниматор не отпускает!
Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывал нас от такого важного дела!
* * *
Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить пьющему: «Не пей — умрешь!» Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа…
Так давайте же выпьем, потому как: пей — умрешь и не пей — умрешь!
* * *
В Монте-Карло из казино выходят двое новых русских. Один совсем голый, другой в трусах.
— Братан, я тебя уважаю, — говорит голый, — знаешь меру, вовремя остановился…
Я тоже знаю меру и в данный момент чувствую, что количество выпитого приближает меня к состоянию господина в трусах. Поэтому предлагаю выпить по последней и этот тост — за чувство меры!
* * *
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «БМВ» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
