И. Серов - Большая книга тостов
Одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, сами понимаете, были все условия…
И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться в чем мать родила (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада). Раздевшись, вошла в море и отдалась… волнам.
Тут случилось проходить мимо очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Думы думами, но очень уж обстановка располагала: молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж совпало, что из воды они вышли одновременно. Девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла свою наготу платьем, а молодой человек, увидев такой расклад, проделал то же самое со своей шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
— Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле — платье и шляпу).
Hа счет «три» они выпустили эти самые условности из рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за мужественность, которая не дала упасть шляпе!
* * *
Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться, чтобы продолжить с успехом начатое дело.
Так выпьем же за однолюбов!
* * *
Преуспеть в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих — пусть и с переменным успехом — женские сердца!
* * *
Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины. Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового проблеска ума женщины.
Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!
* * *
Мужчина может потерять голову при виде случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти.
За настоящих мужчин!
* * *
Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок:
«Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария».
И следующая телеграмма пришла вовремя:
«Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария»…
Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма:
«Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька».
Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
* * *
Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам. Как говорится, ум — хорошо, а два раза лучше.
За мужчин, чей ум простирается дальше одного раза!
* * *
Hа обочине стоят «Жигули» с поднятым капотом. Хозяин — назовем его потерпевшим — подает знаки проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что у вас случилось?
— Да вот вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно, и бензин поступает, и искра есть… Вроде все в полном порядке… Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
— Hет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет!
— Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал…
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
— Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секреты всегда оставались секретами, а машина при этом была на ходу!
* * *
С кем спит мужчина на разных этапах своей жизни:
до 5 лет — с соской,
с 5 до 10 — с мишкой,
с 10 до 15 — с книжкой,
с 15 до 20 — с мечтой,
с 20 до 30 — с женой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой,
Выпьем за то, чтобы на последних этапах нам не изменяло чувство юмора!
* * *
В одном из судов слушалось довольно обычное дело.
— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.
— Да, ваша честь, — ответила потерпевшая.
— Так почему же вы не сопротивлялись? — удивился судья.
— Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых интересуют настоящие ценности!
* * *
В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!»
За исполнение этого долга!
* * *
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не станет другом женщины, если может стать ее любовником.
За истинных джентльменов!
* * *
Привез как-то тесть из лесу воз дров. Бревна толстые, суковатые. Попилили. Зять колол во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!
Так выпьем же за мужскую солидарность!
* * *
Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, ходит много разных толков, я же с детства запомнил такой рассказ.
Волк, спасаясь от охотников, забился в какую-то нору. Вход в нее был только один, и тот очень узкий — голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, нацелили ружья на вход и стали ждать, когда волк вылезет. Hо волк был, как видно, не дурак — он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в нору и выгнать оттуда волка. Подошел к лазу и просунул в него голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.
Hаконец, им тоже надоело ждать. Они попробовали тащить охотника за ноги и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в нору? Мнения на этот счет разделились.
Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в нору к волку, головы у него не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.
— Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
* * *
Нимфы — это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.
Выпьем за NN, который всегда окружен прелестными нимфами!
* * *
Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:
— У меня есть для тебя три новости: две — хорошие, одна — плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал и даю тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая — я даю тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что ты получишь лишь столько крови, что не сможешь пользоваться обоими этими органами одновременно.
Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
* * *
Тост, произнесенный Ли Пеном:
За дам.
За лошадей.
И за тех, кто на них влезает!
* * *
Почему мужской орган вопреки закону тяготения поднимается в направлении, обратном объекту притяжения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть.
Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
