Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
С уважением Ирина».
Ответ. Ирина, очевидно, что ваши болезни истекают от внутреннего недовольства и насилия над собой, когда вы заставляете себя жить с нелюбимым человеком.
А истоки вашей нелюбви очевидны – вы подсознательно не признаете его лидерства, высокого ранга. Ваше подсознание готово влюбиться в сильного мужчину с явными лидерскими качествами (практически – в самца), который будет смотреть на вас сверху вниз. Но умом (сознанием) вы понимаете, что этого делать нельзя, что лучше той жизни, что вы имеете сейчас, вы не получите. Мы уже рассказывали об инстинктивных механизмах влечения мужчины и женщины. У вас возник конфликт подсознательного (инстинктивного) отторжения вашего мужчины и осознанного его принятия. Кому вы позволите победить – решайте сами.
Если решите, что ваш сознательный выбор важнее, то можете использовать самые разные инструменты для изменения своего отношения к нему. Это медитация прощения на него и на себя – чтобы очиститься от накопленного раздражения и не испытывать его вновь. Это многократное повторение позитивных утверждений типа: «Мой мужчина – самый лучший для меня! Я ценю его заботу и внимание ко мне, испытываю к нему самые лучшие чувства, он – мой подарок Судьбы, и я благодарю Жизнь за такой подарок. Я очень рада, что со мной рядом есть такой замечательный человек». То есть вам нужно уговорить саму себя, что рядом с вами то, о чем другие могут только метать. И вы будете совершенно безумной, если потеряете этот подарок. Но не ждите, что у вас вспыхнет огненное чувство к нему, – вам будет просто хорошо и комфортно рядом с ним.
• Письмо 4«Здравствуйте, Александр Григорьевич! Мне 46 лет. Замужем – 18 лет. Сыну 17. Я угодила в тупик, понимаю, что сама я из него выбраться не сумею.
Много читаю, пытаюсь разобраться в своей ситуации, честно самой себе признаюсь в своих ошибках и стараюсь исправить дело и своим поведением, и своими мыслями, которые, как известно, материальны. Эффект – ноль! И я поняла, что бесполезно стараться исправить что-то в жизни, если исправлять пытается только один из двоих. Так не получится ничего путного, если один ищет и находит в себе неприемлемое для двоих, а другой упивается собственной «непогрешимостью» и ничего не хочет ни найти в себе, ни тем более исправить.
Все, казалось бы, у меня хорошо: и муж много работает, и нет измен (надеюсь, что не ошибаюсь в этом), но нет у него желания понять, что для счастья в семье нужны не только деньги, чтобы живот набить да за квартиру заплатить. (Про джип он тоже не забывает, приобрел третью машину.) Хотя если уж о деньгах говорить, то я как женщина не избалована, много-много чего не хватает даже из одежды, на которую «у нас пока нет лишних денег». Да и требовать я не имею права, поскольку так уж сложилось в моей жизни, что сижу дома без работы, то есть на обеспечении мужа. Эта зависимость давит более всего на меня. По специальности я – учитель музыки. Уехав из своего родного города, я потеряла и работу, и педагогический стаж, потом на новом месте старалась как могла поддержать мужа в его деле и его профессиональном росте. Но как-то этот факт для него ценности особой не представляет. Это обидно.
В том городе, где раньше жили, где оба родились и женились, была квартира, которую мы получили, уже находясь в браке. Эту квартиру он решил практически подарить своему сыну от первого брака. (Мы с мужем познакомились, когда там было уже все кончено.) У того сына сейчас семья, которую он завел с 9-го класса школы, не пожелав учиться дальше. Чтобы сыну не идти в армию, там нарожали детей, даже не скрывая истинной цели их появления на свет. Это все, с моей точки зрения, отвратительно. Но беда в том, что муж не разделяет мое мнение. Это тоже обидно.
Душа его, чувствую, там, где внуки, которых он обожает. А еще – там все просто до примитивности, без особых духовных исканий и устремлений, на уровне покушать-поспать-покушать. А это – ну совсем хорошо!
И среди всего этого болота – он, мой муж, как единственный хозяин положения, истинный домост-роевец (в самом худшем понимании), не принимающий никаких советов и не уважающий никого, кроме себя самого. После каждой его встречи с сыном он приезжает оттуда совершенно чужим человеком. Как будто не было тех лет или месяцев, которые были до этого. Идеал жены, с точки зрения моего мужа, должен быть таков: слепоглухонемая биомасса передвигается по квартире и делает, делает, делает… стирает, готовит, варит, печет, моет грязную посуду и обязательно улыбается, переполненная счастьем от того, что ей предоставили этакую вот возможность.
У нас один сын, но муж мечтал превратить меня в маменьку кучи детей, обложенную мокрыми пеленками, пропахшую насквозь детской мочой и перемазанную манной кашей, которой некогда не то что в книгу заглянуть, на себя бы в зеркало посмотреть! Все это – не про меня и не со мной! А это уже обидно ему! Потому что я и стираю, и пеку, и прочее, но еще и что-то вкладываю в это от своей души, и жду, чтобы это с душой принимали.
Да и неплохо было бы еще и уважать в собственной жене ее мысли и чувства, на которые она тоже имеет право.
Но мужа устраивает жена со взглядами на жизнь Буренки, которой дали кров и что поесть, на том и хорошо. А недовольна – можно и хлыстом пройтись. В качестве хлыста пока что выступает его заявление: «Не нравится, подавай на развод!», при этом он прекрасно знает о моей полной зависимости от него.
Так он «ценит» свою жену после 18 лет заботы, о которой в народе говорят «в попу дует», которая воспитала (пока он был в бесконечных командировках) хорошего сына, за которого не стыдно перед людьми и, кстати, мужу теперь есть чем гордиться. Сейчас я вижу, как он старается «перетащить» сына на свою сторону. Теперь сын взрослый, умный, можно разговаривать с ним на языке профессионалов, так, чтобы и жена заодно почувствовала себя дурой в их разговорах, можно на готовой почве разгуляться.
Я вложила в сына и сердце, и душу, развивались мы с ним и душевно, и духовно. Сейчас он уже взрослый, понимает меня, поддерживает, когда совсем уж худо на душе, это умный человек, слава богу, у него я могу найти хоть какое-то утешение. Надеюсь, что муж не выхолостит это из него! Кроме того, я пытаюсь эти годы расти духовно (иначе не заинтересовали бы меня и ваши книги) и развиваться, как могу, в духе времени. Освоила компьютер, достаточно свободно общаюсь и обращаюсь с ним. Могу теперь разговаривать на одном языке со своим сыном, он прекрасно закончил школу и учится уже на 3-м курсе в университете по специальности программист.
Наверное, для многих моя жизнь не казалась бы тупиком. Ну что еще надо, не работает, есть время для саморазвития, есть где жить и что есть, все то, чему бы рада была любая. Но для меня небезразлично, что в душе у человека, с которым я живу, какие у него мысли и чувства, совпадают ли они с моими, и уважает ли он их, и считается ли с ними.
Только не надо думать, что я зациклилась на всем духовном! Вовсе нет, даже более того, если бы было побольше понимания и принятия меня как личности, а не только как служанки-подавальщицы в доме, то больше бы было гармонии во взаимоотношениях. Мы разные люди. Я из тех, кто отдаст в сто раз больше, если увидит в отношении себя понимание и любовь.
Не могу понять, что это – кармический брак, который я должна принять и покориться своей участи и жить и принимать все как должное, или это моя ошибка, которую я буду потом искупать в другой жизни, что это?
У меня прошлой зимой врачи на УЗИ обнаружили врожденный порок сердца, видимо компенсированный, если я дожила до таких лет с ним. Они удивились этому. Я принялась пить разные таблетки, вот уже девять месяцев живу на них. Стало получше. Два дня назад я прекратила пить их. Возможно, это будет выход.
Всего вам доброго, Александр Григорьевич! С уважением и благодарностью за то, что вы все это прочитали, Инга».
Ответ. Инга, здравствуйте! Если вы читали мои книги, то знаете, что Жизнь всем нам дает уроки духовного воспитания. Суть их проста – ты без конца получаешь то, что не можешь принять, с чем не можешь смириться, что осуждаешь.
У вас эта ситуация проявилась в очередной раз. У вас есть очень значимая для вас модель семейных отношений. Вы прямо пишете, что «для меня небезразлично, что в душе у человека, с которым я живу, какие у него мысли и чувства, совпадают ли они с моими, и уважает ли он их и считается ли с ними». То есть вам очень важно, чтобы ваш муж считался с вами, чтобы его мысли и чувства совпадали с вашими. Заметьте, не ваши мысли и чувства должны совпадать с его, а наоборот. Вы – главная, а он должен к вам подстраиваться. И никак не наоборот. Знаете, как это называется? Гордыня. Я умная, духовная, изучила компьютер, вырастила отличного сына. И мне унизительно жить с низким и примитивным существом, которое мечтает превратить меня в биомассу. У него ничего не выйдет, я не поддамся его влиянию, лучше умру (это к вопросу о таблетках). Либо он станет жить так, как я желаю, либо я умру. И после своей смерти буду ему вечным укором, то есть навешу ему такое чувство вины, что ему не в радость станут его джипы и еда. Это называется манипуляция с использованием запрещенных средств.
