Your Name - Трудно жить в России без нагана (СИ 7.01.2012)
Как это работает? Эх… до сих пор вспомнить приятно. Ладно, делюсь опытом. Предположим, на ваш завод совершают "наезд". Культурно этак, принимаются "щемить", всеми возможными способами. А как же, строго по закону. Не придраться. Например, государственный "Центр стандартизации и метрологии", та ещё лавочка, заявляет, что отнимет сертификат, если предприятие будет далее продолжать пользоваться не поверенными измерительными приборами. Ладно, когда манометрами и амперметрами. Их много не надо… А если потребуют поверки всех термопар? Это такая пара проволочек из разных металлов, с шариком спая в точке контакта. От тепла в спае вырабатывается термоэдс. Термопар, в любом пресс-автомате или печке, для отжига заготовок с десяток. Цена каждой — пятерка… Да мы их и сами делаем, из этой самой проволоки. Варим током, на угольном электроде, под слоем глицерина. Пшик — готово. Если пара металлов правильная, то способ сварки безразличен. Точность — на уровне заводской. Покупные термопары или самодельные — не важно. Зато поверка одной (!) термопары — тысяча рублей. За одну термопару, это за две скрученные между собой проволочки, с шариком спая, надо отдать "Центру" в сто раз больше её базарной цены. Или встанет производство… Прикиньте масштаб издевательства. Рейдерство, чистой воды! И ничего не докажешь. М-дя.
Во времена СССР никто бы не поверил, что подобное возможно. Зато, при сраном рынке, столкнулись. Сами понимаете, правду искать глупо. Надо самим закатать эффективному менеджеру "Центра" губу выше глаз, пришить пуговицу на лоб и крепко там застегнуть. Что бы двумя руками не оторвал. Патент — подходящий инструмент. Подаем заявку на "Способ поверки термопар повышенной точности". Для специалиста — это не трудно. Главное — объявить, что пресловутый "Центр" не в состоянии обеспечить нужного нам качества и мы просто вынуждены заняться вопросом сами. Выделяем автору заявки, просто физическому лицу, метрологу, каморку. И мы с ним, эти термопары, новым, "не имеющим мировых аналогов способом", начинаем поверять. Законно! Почти миллион рублей остается на предприятии… Договор есть, цена указана, сертификат, хе… выписан…
Успех? Несомненно. Можно ли применить эффект масштабно? Запросто! Вот как вы думаете, легко ли выиграть тендер на разработку-производство новой системы вооружений? А получить (выпросить, пробить) частную лицензию на разработку вооружения в современной России? А добиться того же самого не отрывая задницы от стула? Легко! Пишем служебную записку, на имя директора КБ. Так мол и так — вот… я изобрел. Супер-пупер вундерваффе… В рамках выполнения служебного задания… Надо брать патент. Выгодно? Увы. Точнее — эге… Мы тоже были молоды и наивны. Не для того аппаратчик лез во власть, чтоб работать. Он же хочет сразу деньги получать. Торопится "пожить для себя". Не понимая, что коллектив малость старомоден. Привык раньше думать о Родине, а потом о себе. Впрочем, чужая наглость первоначальный настрой меняет.
— Я буду соавтором патента! — с ходу заявляет директор, проникшись масштабом замысла…
— Сначала расплатитесь за прошлую "рацуху". На экономический эффект от которой вы себе машину купили, а мне — жалкую пару тысяч, в конвертике, сунули, — удивленно возражает автор идеи, — Капитализм! Или, сначала назначайте меня Главным Конструктором проекта. Согласно ГОСТ РВ 15.203-2001…
Хам! — искренне негодует "эффективный менеджер". Теперь копейки не дам! Вы вообще этой темы не вели, так что претендовать на неё не можете! — ну, собственно говоря, это тоже ожидалось. Спокойно сидим известный срок и подаем заявку сами, никого не упоминая. Честью же предлагали! А теперь — поезд ушел…
М-м-м-м-дя… Где-то я читал, как один из будущих участников Манхэттенского проекта, примерно в 1938 году, подал патент на конструкцию атомной бомбы. Пока всё ещё было открыто. Но, через считанные недели, получив сжатую до уровня газетной рекламы информацию, государство задергалось, от жадности… История любит повторяться… Об источнике информации все на время забыли, высшие силы начали игру "на опережение". Всё засекретить — раз. Отсечь не внушающих доверие участников — два. Подчинить новый проект профильной организации — три. Ан, нашла коса на камень. Податель-то заявки — частное лицо. А дело — государственное. Крику было… Директор подох, от сердечного приступа, прямо в своем кабинете… Завод распродали, по кускам. Видно, сведения ушли "за бугор" и поступила соответствующая команда. А инициатор заварухи — в полутора сотнях верст отсюда, на Базе. "Наслаждается" сочетанием высшей формы допуска к сведениям, составляющим государственную тайну и фактической ссылкой "в один конец". Вот… Сменял человек шило на мыло. Сначала опустили ниже плинтуса, а после предложили работу… в "новом суперпроекте". Куда ему деваться? Согласился. От полного отчаяния. И? Фигня, не привыкать. Прорвемся!
Почти год, хоть справочник пиши (а чем, интересно, я сейчас занят?), мы тут развиваем "технологии отчаяния". Хотя должны были вымереть ещё зимой. Сами посудите. Нас 350 душ. Кажется — много. Однако, если половина колонии (!) тупо занята жизнеобеспечением, а четверть — добычей питания и сырья, то остальных едва хватит на пару десятков проектов. Всё что разрабатывается — делается силами трех-пяти (!) человек. Не более… А должно хватить на все, на жизнь и на развитие. На задел и на текущие нужды. Так и живем…
Попробуйте, предложите, список из 10 базовых продуктов (процессов, аппаратов), ради которых стоит тратить силы и драгоценное время кучке "робинзонов" в средневековой сибирской тайге. Почему всего 10? Подсказка. Все они вместе должны обеспечить самообеспечение колонии оружием. Не более, но и не менее.
Оружие — это взрывчатка, порох, капсюли, смазка, всякая металлургия, литейка, точная обработка деталей и сборочная мастерская. Примерно половина, от всего. Понимаете? Цена безопасности — это половина ВВП.
Как в СССР, половина всего пахала на войну. Хотя понятно, что ошметки после ВПК народному хозяйству доставались. Вроде титановых лопат… Десять, не более установок, собранных и эксплуатируемых силами 3–5 человек каждая (причем, не забывайте, что если нечто пашет круглосуточно и нужен один оператор, то в реале, с учетом сменности, операторов надо шестеро). Могучая индустрия, хе… Не фантазии Жуль Верна…
Только не подумайте! "Старину Жуля" я очень даже уважаю… Как популяризатора. Как организатор — он лох. Тропический. Самое страшное ругательство технолога, при острой нехватке рабочей силы, чтобы вы знали, это — "ручная работа". Человек — наиболее ценный наш ресурс. Превращать его в тупого поденщика никак нельзя. Даже, если он сам хочет. Из гордости, ради понтов… или там умственной лени. Не допущу!
Помните, как внедряли принцип "не брать тяжести руками и не носить ногами"? Ну и что, если мы в XVII веке? Время не вокруг — оно в головах. И в руках. Если работу можно механизировать, то её должно механизировать. Как бы не хотелось, в дурном азарте, героически порвать пуп… Зачем таскать воду самим, когда имеется шланг? Он тонкий и вода медленно течет? А проверить, а посчитать? С ведрами, до родника — пять минут. Обратно пять минут. Двадцать пять литров, за десять минут. Если не пролил… Четыре ходки, за час. А я говорю — четыре! На усталость, всякие перекуры и неизбежные в тайге случайности — наброс 30 %.
Сто литров в час. А по шлангу, без беготни, струйка с карандаш, водичка течет. Со скоростью пять литров в минуту. Триста литров в час! Простая пластиковая трубка, без насоса, заменяет собой двенадцать идиотов с ведрами. А я говорю — двенадцать! Потому, что по узкой тропинке, с горы и в гору, надо ходить парами. И потому, что рабочий день с полной нагрузкой 8 часов. Я лично, этот самый армированный шланг, вдоль той же самой тропинки, руками размотал за полчаса. Половину дня потратил на крепеж и устройство водосбора. Фильтр приспособил, раствором чашу родника укрепил. Накрыл… Мало ли что? Как было замечено, вокруг XVII век! Итог? Дюжина любителей пёхом скакать по камушкам, может заняться чем-нибудь подобающим. Сообразно своему "весьма среднему", а местами — "не менее высшему" образованию.
Например, вспомнить давние школьные уроки и додуматься, что переставлять шланг из бочки в бочку руками — тоже не надо. И дырок в бочках сверлить — не надо. А надо — сунуть в них наполненные водой U-образные трубки, тогда выйдут вполне себе сообщающиеся сосуды. Из целых бочек. Связанных сифонами. В крайнюю бочку по шлангу льется вода, из последней — воду забираем. За сутки расход воды на человека в полевых условиях составляет 20 литров. Как раз семи тонн, нам, на толпу и хватает… Без суеты и шума. Без порванной одежды и без зря изношенной водоносами обуви. Объяснил? Это и есть "верно разработанная технология". Моя работа, ага… А вам бы тока бегать! И нечего обижаться… Кого манит судьба водоноса, в местном Самарканде — можем туда командировать, хе… А здесь, хе… какой-никакой, но, Третий Рим. Что обязывает. Водопровод-то был даже в Первом Риме. Помните? Не только забыли, но даже не задумывались над вопросом… Зря, следовало бы! Римляне, те самые, первые, республиканские, работы не боялись, но и дурацкое времяпрепровождение не одобряли. Потому, простой и надежный водопровод, с текущей водой, у них — в каждом городе, а часто — и в полевых военных лагерях… Для проверки наглядности аргументов можно замутить дискуссию:
