Роза Сябитова - Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества
Нарушить сговор в допетровские времена считалось оскорблением не только самой невесты, но и всего семейства. В документах о помолвке даже предусматривалась изрядная сумма за отказ от брака, отмененная в 1702 году Петром I. А у дворян отказ от данного будущему супругу слова расценивался как нарушение кодекса чести и часто заканчивался дуэлью.
На сговоре писалась рядная запись, где прописывали все, что обе стороны решили: в такое-то время жених обязывался взять за себя такую-то, а родственники ее должны ее выдать и дать за ней такое-то приданое. Это и был первый аналог брачного контракта.
В рядную запись заносилось все, что давалось за невестой. Особое внимание уделяли разделу в случае отказа (попятное). Отступавшая сторона была обязана платить сумму, величина которой соответствовала состоянию и была всегда настолько велика, что тяжелым бременем ложилась на нарушителя.
Есть одна немаловажная деталь. Умные родители не только прописывали количество приданого любимой дочери, но и добавляли в договор особые условия. Например, что муж не должен бить свою жену. Если такое случалось, они могли бы, если выразиться современным языком, обратиться в суд и взыскать за обиду. К сожалению, эта мера была необходимой, поскольку иначе новобрачный мог в полной мере безнаказанно лютовать. К сожалению, и в наше время такие ситуации не перестали быть актуальными.
Приданое во все времена было важным условием свадьбы. От жениха ничего не требовалось. О том, насколько серьезно относились к приданому наши предки, можно судить по Домострою. Сокращенный вариант этой цитаты я уже приводила в четвертой главе, но, думаю, не грех и повториться.
Глава «Как воспитать дочерей и с приданым замуж выдать» гласит:
«Если дочь у кого родится, благоразумный отец, который торговлей кормится – в городе ли торгует или за морем, или в деревне пашет, такой от всякой прибыли откладывает на дочь (и в деревне также): или животинку растят ей с приплодом, или из доли ее, что там Бог пошлет, купит полотна и холстов, и куски ткани, и убрусы, и рубашки – и все эти годы ей в особый сундук кладут или в короб и платье, и уборы, и мониста, и утварь церковную, и посуду оловянную, и медную, и деревянную, добавляя всегда понемножку, каждый год, как сказано, а не все вдруг, себе в убыток. И всего, даст Бог, будет полно.
Так дочь растет, страху Божью и знаниям учится, а приданое ей все прибывает. Только лишь замуж сговорят – отец и мать могут уже не печалиться: дал Бог, всего у них вволю, в веселии и в радости пир у них будет. Если же отец и мать незапасливы, для дочери своей, по сказанному здесь, ничего не приготовили и доли ей никакой не выделили, лишь станут замуж ее отдавать – тотчас же кинутся и покупать все, так что скорая свадьба – у всех на виду.
И отец, и мать впадут в печаль от свадьбы такой, ведь купить все сразу – дорого. Если же по Божьей воле дочь преставится, то поминают ее приданым, по душе ее сорокоуст, и милостыню раздают. А если есть и другие дочери, таким же образом заботятся и о них».
Так договаривались в старину. Вот и выходит, что наши прадеды к долголетию и счастью супружеской пары относились более ответственно, чем сейчас относимся мы. И разводов не было, да и жили в любви и согласии. Договоренности – это порядок. А если порядок во главе (а значит, в голове), то и жить в семье легче.
О чем надо договориться?
Давайте поговорим о том, как грамотно обсудить с будущим супругом вопросы, связанные с брачным контрактом. Только сразу имейте в виду, что нецелесообразно обсуждать этот вопрос накануне свадьбы, чтобы не вызвать лишней напряженности и зависших в головах жениха и невесты сложных вопросов. Ведь свадьба – это радостный праздник, который бывает не так часто, а у некоторых он случается вообще единственный раз в жизни. Не стоит омрачать его недовольством.
Итак, вот рекомендации, которым имеет смысл последовать при подготовке к разговору о брачном контракте и в процессе его обсуждения:
1. Вы должны быть готовы к тому, чтобы дать друг другу все возможные гарантии. Это легче объяснить на примере. Например, вы договорились, что у вас будут дети. Это значит, что вы даете друг другу гарантию, что не передумаете иметь детей и даже в случае проблем сделаете все возможное, чтобы дети все-таки родились.
Однако не стоит исключать, что что-то может не состояться, потому что один из вас, например, окажется бесплодным. И вы должны договориться, что будет, если это на самом деле произойдет. И дать друг другу гарантию, что, например, вы из-за этого не расстанетесь. И так по всем возникающим вопросам: что вы решили сделать – и что будет в случае, если это не получится.
Вот какие вопросы еще можно обсудить в этом контексте: какое имущество вы хотите приобрести вместе и что будет с ним в случае развода; что такое для вас верность – и что произойдет в случае измены; на чем основан ваш союз и что является его разрывом; чем гарантировано право на любовь и в каких случаях оно теряется; что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет.
Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Примером того, насколько это важно, является типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером, и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответы «ну… я не знаю» никак не помогут вам в такой ситуации.
2. Продумайте ваши требования заранее. Вы должны их написать от себя, как есть, не ориентируясь на мнение партнера. Если ваши требования не совпадают с требованиями партнера, это не повод для обид или паники, а темы для обсуждения.
3. Не бойтесь, если о вопросах, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято говорить. Если такие вопросы в ваших отношениях есть и остаются неоговоренными, то велика вероятность, что они на всю жизнь останутся теми подводными камнями, которые будут подтачивать ваше спокойствие и потихоньку разрушать отношения. Это – мины замедленного действия.
ВАЖНО!
Если вы не хотите обсуждать сложные вопросы, примите для себя данность – вам взаимопонимание с партнером не нужно. Основа взаимопонимания – согласие, или общая реальность. Чтобы ее установить, необходимо хорошее, качественное общение. Когда реальность становится общей, сама собой возникает симпатия.
В итоге получается треугольник понимания: симпатия – общая реальность – общение.
Почему треугольник? Потому что его стороны взаимосвязаны: увеличение любой стороны увеличивает две других; уменьшение любой стороны уменьшает и остальные. Проявите симпатию – возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – улучшится качество общения и усилится симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии.
А перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.
4. Помните, что всего не предусмотреть. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтобы не запутаться, идите от общего к частностям.
Например, сначала обсудите, как вы представляете свое личное счастье. Потом – цели и мечты супружества. Как лично вы будете их осуществлять. Теперь – самый важный момент. Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться. И что хотите видеть в нем постоянно.
Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д. и т. п.
5. Планы и взгляды, по которым вы сразу не пришли к согласию, обсуждаются отдельно. Начните разговор с вопросов, по которым наверняка будет достигнуто согласие, а появляющиеся по ходу разговора разногласия выписывайте на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.
Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих по этим вопросам. Для примера возьмем такой диалог: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».
Не поддавайтесь желанию продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию.
Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?…», «А если ты точно знаешь, где я?…», «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…».
ВАЖНО!
Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.
