Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
позитивная программа должна быть довольно короткой и приятной вам, она должна «ложиться на сердце». Длинные фразы вы забудете или будете напрягаться, припоминая сложные обороты, и тем самым будете отвлекаться от смысла позитивного утверждения. А ведь главное в нем не слова, а тот смысл, который оно несет. А суть любого позитивного утверждения можно свести к простой мысли: «Все классно. Жизнь прекрасна. Я замечательна. У меня все получается наилучшим образом. Я была, есть и буду счастлива».
Что делать с новыми мыслями? ДУМАТЬ ИМИ! Повторять ИХ! Повторять их осознанно до тех пор, пока они не станут появляться автоматически!
Кому-то для этого потребуется неделя-две повторения этих новых мыслей (по 50 или 100 раз в день). А другим, критически настроенным по отношению к себе личностям понадобится больше времени для работы над собой, чтобы поверить, что вы так же достойны счастья, как и любой другой человек на земле.
Показателем того, что вы правильно поработали с позитивным утверждением, будет не мгновенное изменение ситуации (появление любимого человека, изменение вашего партнера или др.) – это следующий этап работы.
А на этом этапе показателем правильной работы является ваше спокойное и радостное состояние духа, независимое от внешних обстоятельств, в том числе от наличия или отсутствия любимого человека возле вас. Жизнь прекрасна, вы ей радуетесь, все хорошо, любимый скоро появится, никаких оснований для тревог у вас нет. Если вы достигли такого состояния духа, то никаких проблем с реализацией ваших желаний дальше не возникнет.
Причем последовательность должна быть именно такой: сначала – хорошее расположение духа, а потом – любовь-морковь. Понятно, что вам бы хотелось наоборот, но так не получается.
Утром – деньги, вечером – стулья, и никак иначе.
Более подробно о работе с позитивными утверждениями вы можете почитать в книге [11].
• Какую роль вы играете в цирке?Понаблюдайте за людьми – за знакомыми, за родственниками, просто за пассажирами метро. Все играют какие-то роли в цирке жизни. Каждый человек выбрал себе эту роль и играет ее, сам того не замечая. Эта роль стала его второй натурой, и под эту роль строится его жизнь.
Представьте себе, что у каждого человека на голове колпак (невидимый) с колокольчиками. А на колпаке написана та самая роль, которую играет человек.
Вот некоторые примеры ролей, в которые часто заигрываются люди. Присмотритесь, нет ли там вашего колпака?
«Жертва негодяя» (альфонса, алкоголика, бабника и т. д.)
«Жертва одиночества»
«Обманутая в лучших ожиданиях»
«Старая дева»
«Меня никто не любит»
«Кому бы отдаться?»
«Пятый год без секса»
«Золушка без принца»
«Ищу нормального мужика»
«Караул, хочу замуж!»
«Нет в жизни счастья»
«Жена козла»
«Все мужики сволочи» («Все бабы дуры»)
«Инвалид семейного фронта»
Ролей может быть множество, и вы можете менять их по несколько раз на день, даже не догадываясь об этом. Общий признак того, что в данный момент вы играете очередную дурацкую роль, – это то, что вы испытываете какое-то негативное переживание. Если у вас все хорошо, вы улыбаетесь или просто спокойны – вы не клоун. А вот если вы раздражены, находитесь в гневе, депрессии или испытываете чувство вины, то вы – клоун. Осталось только придумать название той роли, которую вы сейчас играете.
Суть упражнения и состоит в придумывании смешного названия вашей дурацкой роли. Название должно быть коротким (1–3 слова), смешным, слегка циничным и отображать вашу роль в наиболее юмористическом виде. Если вы сумеете посмеяться над своими переживаниями, то они уйдут, ваша трагедия обесценится! На смену им придет хорошее настроение с хорошими мыслями. Названия ролей должны быть действительно смешными! Пусть смех сначала пробивается сквозь слезы!
Более подробно о жизненной позиции «Жизнь есть цирк» вы можете прочитать в книгах [2, 5, 7].
• Подружимся со своими переживаниямиЕсть еще один эффективный прием для работы со своими переживаниями. Вы перестаете с ними бороться. Оказывается, что негатив не нужно уничтожать, критиковать, высмеивать его. Наоборот, его нужно поблагодарить за заботу о вас или других людях, послать ему вашу любовь и благодарность. И помочь ему из негатива стать позитивом, продолжая исполнять свое позитивное намерение. Это потребует немного усилий и некоторого воображения, но если вы хотите избавиться от душевных страданий, то легко найдете в себе эти ресурсы. Такой прием называется «Подружимся со своими переживаниями».
• Прием «Подружимся со своими переживаниями»Попробуйте представить себе, как выглядит ваш страх, гнев, раздражение, вина или другая не радующая вас эмоция. Это должен быть образ, который не будет вдохновлять вас. Например, страх можно представить как головастика с длинной-длинной шеей. Его шея очень уязвима, поэтому он всего боится. Представьте себе, что этот образ – самостоятельная сущность, обитающая в вашей ауре. Вы сами когда-то породили ее, и теперь она живет за счет ваших переживаний. Ей хорошо и удобно в вас, она привыкла выполнять какую-то полезную для вас функцию. И если вы захотите избавиться от нее, она, конечно, будет возражать – ведь она хочет для вас самого лучшего, а вы пробуете ее уничтожить. Поэтому для начала нужно понять, какую же полезную функцию выполняет эта ваша эмоция. Если немного подумать, то можно легко обнаружить, что за любой негативной эмоцией стоит какое-то позитивное намерение.
Например, страх искренне намерен защитить вас от какой-то грядущей опасности, то есть он заботится о вашей безопасности. Гнев обычно вызывается тем, что ваши прекрасные побуждения грубо нарушаются каким-то человеком. Вы хотите, чтобы он поступал хорошо, а он нарушает ваше намерение, и вы впадаете в гнев, поскольку бессильны что-либо изменить. Раздражение тоже является следствием того, что кто-то нарушает понятные вам и обоснованные правила поведения. Вы хотите, чтобы человек вел себя хорошо, правильно (позитивное намерение), а он ведет себя по-иному, и вы не можете это исправить, в итоге возникает раздражение. Чувство вины возникает тогда, когда вы искренне хотите, чтобы у окружающих вас людей все было замечательно, и пробуете обеспечить им это. А если ваше намерение не реализуется, то есть происходит нежеланное событие, то вы начинаете винить себя в этом. И так далее.
Найдя позитивное намерение, стоящее за вашей эмоцией, мысленно поблагодарите ее (то есть свою негативную эмоцию) за позитивный настрой и искреннее желание сделать так, чтобы всем было хорошо. Пошлите ей свою любовь и благодарность за заботу и позитивные устремления – ведь она так старается, чтобы все было хорошо. Может быть, вам даже удастся поцеловать образ своей эмоции (если там есть что целовать). Вы увидите, как ваша эмоция будет благодарна вам за такое внимание – ведь раньше вы только ругали себя за переживания, не задумываясь, что на самом деле они возникают только из лучших побуждений. Возможно, поначалу она будет брыкаться и возражать, что мол не до поцелуев сейчас, желанный результат еще не достигнут. Но вы не оставляйте своих усилий, и вскоре вы подружитесь.
Это первый этап работы – установление дружеского контакта со своей эмоцией. Вы не переживаете ее вновь, не вдаетесь в обоснование ее появления. Вы просто отстраненно разглядываете и общаетесь с ней, вы – равноправные партнеры. Есть вы, и есть ваша эмоция (страх, гнев, вина и т. д.), существующая в вас и желающая вам самого лучшего. Раньше вы враждовали или просто не понимали друг друга, а теперь вы подружились.
Напоминаем, что одновременно вы работаете только с одной эмоцией. Если у вас их много (разных), то оставьте удовольствие общения с остальными на следующий раз.
Затем наступает второй этап работы, на котором вы хотите помочь вашему новому другу перейти на новый, высший уровень его развития. То есть вы вместе с нею (эмоцией) ищете то, чего она хочет добиться в результате своих действий. То есть вам нужно понять, какой наилучший позитивный результат, касающийся состояния вашей души, может быть получен в результате этих усилий. В качестве результата рассматривается то состояние, которого вы могли бы достичь, если бы позитивное намерение вашей эмоции было реализовано. Например, в результате достижения полной защищенности (позитивное намерение страха) вы могли бы перейти в состояние спокойствия, комфорта или в состояние уверенности. Ваш гнев, если бы окружающие вас люди вели себя правильно, перешел бы в свою высшую стадию – в умиротворенность или в благодушие. Ваше раздражение, если бы люди вели себя хорошо и правильно, переросло бы в спокойствие или в ту же умиротворенность. Ваше чувство вины, если бы все были полностью защищены, и вам не о чем было бы тревожиться, переросло бы в беззаботность, легкость или в отрешенность и т. д.
