Евгения Шацкая - Большая книга стервы. Полное пособие по стервологии
Какой традицией можно пренебречь?
Далеко не во всех странах принято «чокаться». И не принято «чокаться» коктейлями.
Можно ли полотняную салфетку заправлять за ворот?
Нет, ее кладут на колени.
Можно ли запивать еду?
Да, но только после того, как она прожевана и проглочена.
Чего не стоит делать, если приходят гости?
Запирать дверь. Гость должен иметь возможность беспрепятственно выйти.
Как вежливо попросить гостей разуться?
Лучше вообще не просить, даже если ковры только что из химчистки, а паркет недавно «пережил» очередное покрытие лаком.
Допустимо ли привлекать гостей к уборке стола?
Да, но только родственниц или близких подруг.
Что никогда не позволит себе стерва, к которой пришли гости?
Она не оставит гостей больше чем на пять минут и не удалится с кем-то и куда-то, независимо от причины.
Можно ли есть руками?
Да, на пикнике и за шведским столом все, кроме салатов, а также бананы едят только (!) руками. В последнее время стало допустимо есть птицу руками, но я бы не советовала, особенно если это ножка перепелки, выловленная из супа или салата.
Кого обязательно приглашают на открытие нового магазина, презентацию, юбилей фирмы?
Администрацию города, работников телевидения и журналистов, деловых партнеров, артистов, чтобы было весело.
Как стерва намазывает бутерброд?
Не держит хлеб в руках, а кладет его на тарелку и, придерживая левой рукой, пользуется ножом, взятым в правую руку.
Допустимо ли не пользоваться ножом?
Конечно, и есть вилкой, взятой в правую руку, если блюдо не нуждается в измельчении.
Как пользоваться зубочистками?
Только в дамской комнате, даже если они пачками лежат на столе.
Чего никогда не стесняется стерва?
Спросить о том, чего не знает: люди любят делиться опытом, а стерва постоянно учится. Не стоит лишать мужчину удовольствия научить тебя есть тех же устриц или омаров, а может, вы здорово повеселитесь только из-за того, что оба не умеете этого делать?
Чего не допускает стерва никогда?
Опаздывать на встречи, особенно на те, что назначены ею самой. В самом крайнем случае о пробке на дороге или ДТП до начала встречи сообщается по телефону. Если ты опаздываешь, партнер вправе перенести встречу на любое удобное для него время, а не ждать тебя.
Что портит впечатление?
Неправильные ударения в словах. Запомни раз и навсегда: шкафы, торты, банты — ударение на первом слоге, звонит — на втором.
Что значит словосочетание «неприличный взгляд»?
Тебя пристально рассматривает незнакомый мужчина в транспорте или лифте? Партнер по бизнесу или начальник «обшаривает» плотоядным взглядом с головы до ног? Взгляд в письмо или книгу соседа неприличен вдвойне, так запросто можно нажить себе врага.
Кто разливает чай из чайничка в кафе или ресторане?
Официант, но можно, чтобы все напитки разливал мужчина.
Можно ли женщине брать в руки бутылку, чтобы налить себе вина?
Нет, запомни раз и навсегда: мужчина наливает женщине даже сок. Ты ведь не хочешь быть похожа на пьянчужку?
Можно ли есть или пить на улице?
Лучше не есть, не пить и не курить, но если очень хочется, пей не из бутылки, а из стаканчика, ешь за столиком летнего кафе, а кури стоя, а не на ходу.
Прилично ли подкрашивать губы и пудриться за столом?
По этикету — нет, но опять же все зависит от того, с кем сидишь. Если мужчина позволяет себе сморкаться за столом, стоит ли бежать в туалет, пряча под мышкой косметичку?
С какой стороны относительно мужчины должна сидеть женщина?
Задумывайся о такой ерунде в последнюю очередь. С любой, но если на переговорах тебя посадили справа, знай — ты почетный гость.
На каком расстоянии лучше всего находиться от собеседника?
На деловых переговорах не менее полуметра, а в идеале — метр. Если ты начальник или секретарь в приемной — полтора метра. Для выступления перед коллективом в пять-десять человек — 3–4 метра. Чем больше аудитория, тем дальше ты можешь расположиться, позаботившись о хорошей слышимости. Имеют привычку приближаться к собеседнику темпераментные люди (особенно жители южных стран: итальянцы, испанцы, греки, турки и французы), если отношения теплые. Чем севернее страна, тем дальше от собеседника на комфортном для него расстоянии расположится ее житель: англичанин, финн, житель одной из стран Прибалтики. Японец тоже не допустит собеседника близко.
Саморазвлекушки
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
ВольтерПричин для того, чтобы развлечь себя, любимую, искать не нужно. И для расстройства причин тоже всегда хватает. Как легко можно расстроиться, полчаса разглядывая очередную морщинку. До глубокой грусти и приступов самобичевания готово довести новое платье, в котором явилась на корпоративную вечеринку противная бухгалтерша. Сравнение собственной мордочки с физиономиями фотомоделей с экрана способно вогнать в пожизненную депрессию. Пессимист всегда находит повод погрустить: количество свечек на пироге, мозоль от новых туфель, «критические дни». Одна моя подруга одинаково успешно расстраивалась оттого, что муж назойливо пристает к ней с сексуальными домогательствами и не проявляет к ней никакого интимного интереса.
Еще Екатерина Великая говорила: «Счастье не так слепо, как его себе представляют. Часто оно бывает следствием длинного ряда мер, верных и точных, не замеченных толпою и предшествующих событию». Проще говоря, счастье — дело техники. А счастье и хорошее настроение — это почти синонимы. Я много раз замечала, что люди, сетующие на скучность жизни, сами непроходимо занудны и скучны, и наоборот, весельчаку, который нарасхват в любой компании, самому с собой никогда не скучно. Я не буду тебя учить, как именно развлекаться, расскажу только, как это делаю я сама, находя забавное в обычных вещах.
Для воплощения в жизнь этой развлекушки практически ничего не потребуется. Кроме денег. Собравшись поразвлечься, отправляйся в любой магазин. Странное дело, но моделирование ситуации, при которой продавец «зависает», не в силах понять, чего же тебе все-таки надо и все ли у тебя в порядке с головой, поднимает настроение лучше, чем просмотр юмористической передачи. И это отнюдь не издевательства. Со всеми продавцами окрестных магазинов у меня прекрасные отношения. Они даже ждут, чего я такого отмочу в следующий раз. Привожу варианты вопросов, адресованных продавцам.
— У вас есть теплый морковный сок?
— Будьте добры, булку хлеба в кулечек. (Продавец обычно начинает хватать то хлеб-«кирпичик», то круглую булку, а потом в растерянности спрашивает: «Может, все-таки в пакет?») Кульками называют полиэтиленовые пакеты только на юге, в остальных регионах кулек — это свернутая конусом бумага.
— Дайте, пожалуйста, полпачки творога. (Это лучше сказать уже после того, как ты, например, купила молоко, йогурт и сметану.)
— Вы не могли бы мне показать, как выглядит вон та колбаса? Спасибо, очень красиво…
— Выберите мне селедочку, только чтобы это была «она», я мальчиков не люблю.
— Этим лаком для ногтей уже весь магазин себе ногти накрасил или только вы?
— А какие у вас сегодня скидки по случаю моего дня рождения?
Сделать шутку «из ничего» очень просто. Один мой знакомый, прочитав сообщение в газете о массовом отравлении некачественной партией кефира, заходил в магазин и при всем честном народе, купив себе пива и кальмаров, интересовался, есть ли в продаже кефир. Продавец говорила, что есть, тогда знакомый интересовался, не с того ли кефир завода, на котором произвели некачественную партию. Продавец заверяла, что нет. С грустным видом он произносил: «Жаль, а я теще хотел купить…», — мужиков, стоящих в очереди, накрывала истерика.
Могу также предложить несколько сценариев парного развлечения, для осуществления которых тебе понадобится мужчина.
Сценарий № 1. Женщина Востока
Заходишь с мужчиной в магазин и подходите к отделу «вино-водка-всяко-разная закуска», далее разыгрываете примерно такой диалог:
Он: Стой тут!
Ты: А можно я с тобой пойду?
Он: Ладно, только ничего чтобы не клянчила.
(Обычно уже на этом этапе продавцы обращают внимание на странную парочку.)
