Марк Котлярский - Тайны еврейского секса
– Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
– А разве надо?
– Да. Говорят, это возбуждает.
– Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
– Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
– Ой, Абрам, я такая больная!
61В Одесской школе ученик спрашивает учителя:
– Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
– Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
– Сорок третий…
– А какой размер ноги у твоей мамы?
– Тридцать шестой…
– Так вот, Абраша, разница между их ногами…
62Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего. Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером прочесть молитву.
– Скажите, дети, – говорит он, – что ваши родители делают перед сном?
Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на этом уроке, тянет руку.
– Ладно, Абрамчик, скажи, – кивает ему священник.
– Святой отец, – говорит Абрамчик. – Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите честно, разве это вопрос для первого класса?!
63– Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена?
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
64– Яша, – говорит жена, – дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
– Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!
– Ну и что? Ты же носишь трусы?
65– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
– Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
66Встречаются двое.
– Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
– Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
67Сара говорит своему мужу:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
68Исаак спрашивает у Абрама:
– Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь с его женой?
– Тоже мне лес – всего-то пара деревьев…
69Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
– I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
– Отдайте ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex!
– Ну что, Изя, – говорит один попугай другому, – я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.
70– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
– Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
– Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
– Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
– Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
– Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
– Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.
– Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
71К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
– Это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!».
72– Мойша, что ты такой расстроенный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
73– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
74Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
75– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
– А разве я говорю о деньгах?
76Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
– Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
77Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
– Скажите, где тут у вас живёт раввин?
– На Липовой, дом 19.
– Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
– Что вы! Бордель в самом конце улицы!
– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по указанному адресу.
78– У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…
– А как она выглядит?
– Красавица! Просто красавица!
– Богата?
– За ней дают огромное приданое.
– Так что, у нее нет недостатков?
– Есть один, маленький: она немножко беременна.
79– Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– Да ещё и с пожарным.
– Ну, это уже совсем неправда!
80– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
81Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто такой Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю! – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей…
– Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
82Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
83Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду утром.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
84В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!».
Переспали.
В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!».
Снова переспали.
Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!».
Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном – о другом дедушке, и так – каждый день.
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!».
85Спускается Моисей с Горы:
– Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
– Давай хорошую.
– Сошлись на десяти…
– А теперь – плохую!
– Прелюбодеяние вошло…
86– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
