С. Мазуркевич - Полная энциклопедия наших заблуждений
Все родители любят своих детей
Казалось бы, о чем говорить — все родители любят своих детей, а если и не все, то подавляющее большинство — точно. Это, конечно, так, но любить можно по-разному.
Если есть корыстные намерения по отношению к ребенку (т. е. установка, что ребенок что-то должен родителям), то есть надежда на то, что он обеспечит старость родителей или реализует то, что не удалось сделать родителям, или выдвигается требование ответной любви и почитания и т. п., то можно сказать, что такая любовь ущербна.
На самом деле никто никому ничего не должен. Это касается и детей. По большому счету, если уж пошел разговор о долгах (которых, повторюсь, на самом деле нет), дети дают взрослым за их заботу гораздо больше: именно благодаря детям родители испытывают прекрасное состояние материнской (или отцовской) любви, а душа получает опыт, который не купишь ни за какие деньги; именно благодаря детям родители вспоминают о присущих им в детстве не обусловленной радости, чистоте, ясности, и даже ощущают вновь это состояние; именно благодаря детям у родителей появляется прекрасная возможность открыть в себе альтруизм, милосердие, способность к творчеству и другие качества; именно благодаря детям… (многие родители, наверное, сами смогут продолжить этот список). Так что на самом деле дети дают родителям гораздо больше (и гораздо более ценные вещи), чем родители детям.
В идеале родительская любовь не обусловлена ничем — родители любят своего ребенка, потому что они его любят, а все остальное вторично.
Однако такая идеальная любовь встречается не так часто и в большей степени она присуща женщинам, чем мужчинам. Не случайно Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» называл не обусловленную любовь материнской, а обусловленную — отцовской. Он пишет: «Отцовская любовь — это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня»… Отцовская любовь должна быть заслужена…она может быть утеряна, если человек не сделает того, чего от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено понимание, что послушание становится основной добродетелью, непослушание — главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви».
Наряду с корыстностью отцовской любви («я тебя буду любить, если ты будешь таким-то»), Фромм отмечает и ее положительную сторону: «Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская».
И все-таки, на мой взгляд, как для женщин, так и для мужчин идеальным внутренним состоянием должна быть материнская любовь — любовь не обусловленная. Другое дело, что для решения задач воспитания как женщины, так и мужчины (в большей степени) на внешнем уровне должны «показывать» любовь отцовскую, иначе ребенок может «сесть на шею» родителям. В жизни чаще всего бывает наоборот. Большинство из нас заявляет о своей любви к ребенку, выставляя ее как бы напоказ, в том числе и для самого ребенка. И в то же время преобладает внутреннее состояние отцовской любви, чем и объясняются, как сейчас модно выражаться, «наезды» на ребенка по поводу и без такового.
Автор бестселлера «Как на самом деле любить детей» американец Росс Кэмпбелл пишет: «Как бы я хотел сказать: «Я люблю своих детей всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведения!» Но увы, как и все родители, я не могу сказать этого всегда и искренне, положа руку на сердце. Но я должен довериться себе и пытаться приблизиться к прекрасной цели безусловной любви.
При этом я постоянно напоминаю себе, что:
1) это обычные дети;
2) они ведут себя, как все дети на свете;
3) в ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного;
4) если же я буду стараться как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек;
5) если же я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя. И действительно, это может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрело. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее развитие не меньше (если не больше!), чем они сами;
6) если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство умиротворения и равновесия, это позволит им контролировать свою тревожность и соответственно поведение, по мере того как они взрослеют;
7) если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям (учителям и т. д.) никогда не угодишь. Их будет преследовать неуверенность, тревожность. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии. И опять я, родитель, должен помнить, что я отвечаю за рост и развитие ребенка так же, как он, если не больше;
8) ради самого себя (как страдающего за своих детей родителя) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил должен стараться, чтобы моя любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной. Ведь будущее моих детей основано на этом фундаменте».
Я понимаю, что не обусловленная любовь не дается человеку с рождением (за редким исключением), к ней ведет непростая внутренняя работа, но разве желание воспитать здорового и гармонично развитого ребенка не хороший стимул для того, чтобы эта внутренняя работа все-таки была проведена?
«Вставай, страна огромная…»
Общеизвестно, что текст знаменитой песни «Священная война» был создан В.И. Лебедевым-Кумачом. Однако исследователь В. Шевченко приводит множество убедительных доказательств того, что слова этой песни были написаны вовсе не «придворным» советским песенником. Оказывается, эти стихи посвящены событиям первой мировой войны и написаны они были учителем гимназии из Рыбинска Александром Боде. Исполняли песню в местном театре, но текст ее по ряду причин так и не был опубликован. Как же получилось, что «автором» слов песни стал Лебедев-Кумач? Как ни странно, но этому поспособствовал сам Александр Боде, который за несколько недель до смерти (в 1937) послал «Священную войну» в письме Лебедеву-Кумачу в надежде, что в новых политических условиях песня может пригодиться. Так оно и получилось… 24 июня 1941 года эти стихи (с небольшими исправлениями) были опубликованы в газете «Известия» за подписью Лебедева-Кумача.
Впрочем, родственники поэта-песенника (чьему перу принадлежат слова многих до сих пор популярных песен, например, «Легко на сердце от песни веселой», «Сердце, тебе не хочется покоя», «Капитан, капитан, улыбнитесь» и других) с мнением В. Шевченко не согласны. Так, внучка Лебедева-Кумача Маша в интервью газете «Комсомольская правда» на вопрос об авторстве песни «Священная война» отвечает: «Все эти инсинуации очень тяжело переживала мама, они, думаю, и ускорили ее смерть… Но, слава Богу, она была еще жива, когда известный исследователь военной песни Бирюков, а вслед за ним и газета «Совершенно секретно» опровергли эту не подкрепленную никакими доказательствами ложь».
Вундеркинды
Быть вундеркиндом не так приятно, как думают некоторые. В то время как одаренные дети в своем развитии опережают «средних» по многим параметрам, их собственное развитие может быть неравномерным. Например, их умственное развитие (особенно речевое) часто намного превышает эмоционально-личностное. Поэтому взрослые не должны ставить перед одаренными детьми нереальные задачи в чувственной области, основываясь только на том, что они не по годам развиты умственно. В то же время учителям одаренных детей следует придерживаться индивидуального подхода к ним.
Многие столетия вундеркинды изумляли как ученых, так и обычных людей своими удивительными, а порой даже сверхъестественными способностями постигать вещи, выходящие за рамки понимания не только обычных людей, но даже самых образованных профессоров.
Но обычно за уникальный дар детям приходится платить дорогую цену. Слава многих вундеркиндов была весьма недолгой, они исчезали из поля зрения, чаще всего так и не оправдав больших надежд, на них возлагаемых. Увы, нередки случаи, когда нетерпеливые родители, надеясь нажить на талантах своих детей капитал, слишком их перегружали, не оставляли своим отпрыскам времени на простые радости детства, а это приводило как к телесным, так и к психическим недугам.
