Виктория Бегунова - Курс Йоги 205. Родовая йога. Йога предков
Нет, друзья, они очень даже уместные, они очень нужны. Но в условиях именно той культурной среды, тех людей и т.д., и т.п. А если же вы уже либо с помощью йоги живете на уровне Вира, либо с помощью медикаментозных чудес современной цивилизации, как бы можете безнаказанно делать то что, даже находясь в состоянии Пашу, что делать в общем-то эти обычаи запрещают, то, как говорится, возникает гигантский, с одной стороны, шанс использовать это действительно на свой духовный рост, подобно йогам и йогиням, а с другой стороны ухудшить свое кармическое положение. Т.е. действительно, если человек в состоянии Пашу склонен к вот такой, как говорится, беспорядочной жизни, подрастеряется на сексе, просто жизнь прожигает в каких-то уместных и неуместных увеселениях или еще чем-нибудь. То понятно, что возникает опасность, оставит ли он потомство, а будет ли он в состоянии заботиться об этом потомстве надлежащим образом, т.е. целый клубок проблем, которые уже нечем компенсировать, и ни у кого нет понимания, вообще как надо жить? Сейчас спросите какого-нибудь среднестатистического девушку или юношу: «как надо жить?», они толком ничего не знают, потому, что по телевизору показывают одно, жизнь другая, что там получается третье.
Но идем мы дальше. Т.е. вы должны понимать вот одну вещь, что тела людей совершенны, но в зависимости от того, какая душа там находится правила игры разные. И вот опять же в отношении вопроса выбора себе мужа или жены. Т.е. Запад дает эти эксперименты перебора мужа или жены относительно без таких ужасающих последствий как Восток, но проблема-то не решается, друзья. Логика жизни одна, что есть священный долг. Отдал священный долг, и это вовсе не значит, что отдача священного долга делает тебя автоматически счастливым. И получается очень часто такие моменты, что у человека есть вроде и муж любимый, и жена вроде желанная, а в душе пустота, не реализованность, тоска. В особенности, когда и муж начинает поднадоедать и дети уже, знаете, становятся вроде как самодостаточными.
И вот такой человек пытается, как бы переложить вину за свое плохое состояние на тех, кто рядом. И, понятно, возникает соблазн поменять мужа или еще сделать какое-то резкое телодвижение, жену поменять, а вопрос-то, по большому, счету не меняется. Т.е. вы остаетесь один на один со своим духовным путем, как если бы вы ушли в монастырь, но только лишь в отличие от людей которые убежали от социума (им еще предстоит некоторым отдавать этот священный долг), вы вроде б как отдали священный долг. И вот вы все остались перед возможностью, идти туда, куда вы захотите. Вот очень с остротой возникает этот вопрос своего предназначения: «А для чего мы живем? А чем надо заниматься? Чем не надо заниматься?» И тут открывается самый разный простор, а как вообще жить эту жизнь, какие выстраивать взаимоотношения со своим мужем, со своей женой, детьми и т.д. и т.п. И надо сказать, в зависимости от того, какие социальные, экономические условия, эти модели могут быть разные. Поэтому не существует какого-то, знаете, жесткого сценария, что у всех должно быть так, а не иначе. Просто его не существует. Это все зависит от вашей кармы, от того места и времени где вы живете. И дальше могут начинаться очень интересные вещи, которые, собственно, пытаются сказать: «А что же делать?».
Священный долг вроде как отдан. А дальше что? И как выстраивать свои взаимоотношения? Ну, во-первых еще одна такая небольшая пикантная подробность, что так как у нас предков было очень много и очень разных и ситуация приведшая нас в наше это рождение тоже совершенно, так сказать, опирающаяся на всю эту предысторию. Бывает так, что у нас вспыхивает чувство к другому человеку, помимо мужа или жены, и как быть в этом случае? Т.е. стоит ли, что называется, менять партнеров или стоит ли придерживаться тех, кто был до этого. И здесь вот надо очень четко для себя уяснить такой момент, что мужем или женой являются только лишь те люди, от которых вы рожаете детей, все остальные, строго говоря, попадают под другие категории. Т.е. есть определение мужа или жены исходит из понятия ребенка. А если у вас есть совместное проживание без этого фактора, это, строго говоря, ваша личная свобода как вы хотите прожить в этом мире. И вы должны себя очень четко спросить: «А хотите ли вы детей от этого другого человека или нет?». Если нет, то вероятнее лучше сохранять союз с тем, с кем вы были до этого и с кем у вас были дети, почему потому, что вы, с одной стороны, фактор как бы уютного гнездышка для детей сохраняете.
Но тут опять же, если вы находитесь на уровне Вира, вам может в один прекрасный день стать тошно. Вы, скажем, хорошая домохозяйка или хозяйка, жена такая самая расчудесная, мужа любите и детей любите и порядок у вас в доме и все на свете, а у вас тоска. Просто уже не знаете, куда от этой «бытовухи» деться. И муж милый, замечательный, чудесный, но скучный и не знаешь, куда от него деться он заботливый, тоже хорошо к тебе относится, а тебе хочется праздника жизни. И вот как быть тогда в этом случае? Понятно, что, мы об этом говорили, что йога это не система предписаний, запретов или разрешений, а система рекомендаций. И поэтому прежде чем принимать решение то или иное посмотрите на тот уровень, на котором вы живете. Понятно, что в странах Востока, где девушек выдают замуж, иной раз, они знакомятся на свадебной церемонии. Они в очень жесткие тиски попадают социальных условий. Там не рыпнешься. Там со стороны мужа семейство, со стороны жены семейство, они как в тисках держат молодоженов. Любишь, не любишь – полюбишь. Слюбится, стерпится. И там практически нет варианта, допустим, развода и повторного брака и т.д.и.т.п.
А вот на Западе сколь угодно много. Но опять же, тот же Запад показывает, что средне статистическая семья на Западе меньше счастливая, хотя все выходят вот по такому импульсу, порыву, чем среднестатистическая индусская семья. Почему, потому, что там с самого начала правильная установка. Эта правильная установка очень хорошо описана в йоге Влюбленности. Это так называемая стадия йоги влюбленности. Это когда ваш муж или ваша жена, т.е. те люди, от которых вы рожаете детей, становятся самыми близкими для вас партнерами, единомышленниками по жизни. Причем все остальное - это ваше личное дело, в том числе какие-то ваши связи, включая и сексуальные уже с кем-то другим. И как ни странно, этот сценарий мы находим именно в Индии, славящейся своей ортодоксией. Все почитайте тексты школ Каула (Кула), это там основная тема. Если есть порыв, любой порыв, и есть осознание, что долг перед предками отдан, то это возможность использовать энергию порыва для духовных целей или в совместных практиках с другим партнером или партнершей. Но при одном условии, что не будут страдать третьи, в том числе для женщины ее муж, для мужа соответственно его жена. И это допускалось.
Как ни странно, мы видим тот же самый сценарий, который начинает так или иначе прорисовываться, скажем, на Западе. Очень часто сейчас на Западе потому же самому сценарию и идет, что муж и жена, они долго прожили, у них есть дети, но вот, не заводят они друг друга, как это было, скажем, в первые дни их знакомства. Но они не разрывают семейные отношения во имя детей, более того, становятся самыми близкими друзьями, как бы оставляют часть своего пространства совместного, а все свою реализацию, вот он просто как свободный человек, уже идет каким-то другим путем. Понятно, что, для кого-то это приемлемый путь для кого-то он не приемлемый, кто-то выбирает способ духовной сублимации, т.е. полностью прекращает какие-то сексуальные контакты и как бы трансформируют эту энергию секса во что-то более духовное. Самые разные, друзья, сценарии.
Какой сценарий будет у вас в жизни, никто не знает. Он определяется огромным количеством факторов. Единственное на чем настаивает йога – это соблюдение принципов йоги, чтобы не было страдающих. Чтобы дети не страдали, чтобы ваш муж или жена не страдал. Потому что если есть страдающие, каждый ваш поступок он не будет приводить к духовному росту. Страдание - это как бомба замедленного действия, которая закладывается в любой поступок. Поэтому это будет определяться вами. Еще раз, друзья, в среде йогов или йогинь, где муж и жена были ближе, чем муж и жена, они ближе, чем брат и сестра, они были люди одного духовного устремления, там совершенно спокойно смотрели на самые разные, так сказать, проявления интереса женщины к другим мужчинам, мужчины к другим женщинам. Но это были люди высокого духовного уровня Вира, приближающиеся к Дивья.
На Западе, та же самая ситуация стала складываться, благодаря, вот этим достижениям науки. И вот сейчас, такой образ жизни, как у древних йогов и йогинь, может позволить себе средне статистический американец, не особо заботясь о своей репутации и т.д. и.т.п. Но он может проиграть в чем-то другом: в нарушении первого принципа йоги (кто-то будет страдать), в нарушении второго принципа йоги (можно на многочисленных сексуальных контактах, если вы делаете их не так, как предписывает, скажем, та же йога Союза, подрастерять свой потенциал, и вам будет уже труднее духовные практики реализовывать). Т.е., друзья, это вопрос очень открытый. Поэтому, понимаете, там, где заканчивается родовая йога, тут же начинается йога Триады, которая как раз и говорит: «хорошо, вот ты мужчина или ты женщина, ты отдал все свои кармические долги, но у тебя есть часть своей свободы просто потому, что ты родился на этой земле. Можешь прожить его как угодно. Чтобы проживали ее в том ключе, чтобы не было страдающих».
