Брайан Трейси - Достижение максимума
Если два человека вступают во взаимоотношения и при этом один из них намного более счастлив и позитивен, чем другой, с ними приключатся разного вида конфликты и несчастья. Большинство взаимоотношений и браков распались именно по причине дисбаланса самоконцепций.
В одном исследовании ученые обнаружили, что четыре из пяти разводов в Америке инициируются женщиной, "дьявольски взбешенной и намеревающейся не иметь этого никогда больше". Просто поразительно, как много мужей и жен чувствуют, что они задерживаются в своем развитии по причине негативизма своих супругов. В современной Америке это является серьезной проблемой во взаимоотношениях, и эта проблема не имеет простого решения.
Шестое правило построения успешных взаимоотношений состоит в том, что в них должно присутствовать хорошее общение. Первостепенным условием успеха взаимоотношений в браке является хорошее общение друг с другом. Оба партнера настроены на одну и ту же длину волны. Каждый ощущает, что другой чувствует и думает. Оба независимо друг от друга приходят к одинаковым заключениям. Кажется, что они почти "поделились мозгами".
Главной причиной неудачных взаимоотношений является плохое общение. Партнеры не понимают друг друга и непрерывно спорят по любому поводу. Каждый убежден, что прав он, а не другой. Они мучаются идеей о том, что обе точки зрения могли бы быть правильными, если бы были приняты во внимание должным образом.
Для того чтобы построить и поддерживать во взаимоотношениях высокий уровень качества общения, вам требуется как большое количество, так и высокое качество времени, непрерывно проводимого друг с другом. Парам необходимо бывать наедине друг с другом. Им необходимо проводить длительное время, разговаривая и слушая друг друга, чтобы сохранить чистыми свои коммуникационные каналы. Какова бы ни была причина, по которой два человека настолько заняты, что прекращают уделять время разговорам, можно быть уверенными в том, что впереди их ожидают неприятности.
Хорошее общение требует навыков разговаривания и слушания, которым вы можете научиться. Но превосходное общение между мужчиной и женщиной требует также понимания основных различий между ними.
Да здравствует различие!
Мужчины и женщины во многом различны, и для них характерны определенно различные стили общения. В общих чертах мужчины являются прямыми, а женщины уклончивыми. Мужчины в большей степени, чем женщины, сфокусированы на результатах и завершении или прекращении. Женщины в большей степени, чем мужчины, озабочены взаимоотношениями и процессом общения. Это часто может привести к фундаментальному недопониманию.
Рассмотрим случай с мужчиной и женщиной, которые вот уже два или три часа едут в одном автомобиле. Когда они проезжают мимо закусочной, женщина спрашивает: "Солнышко, ты хочешь пить?".
Мужчина, не глядя по сторонам, просто отвечает: "Не-а", — и продолжает вести машину. Она замолкает, испытывая при этом боль из-за его бесчувственности. Он беспечен, так как не услышал, о чем она спрашивала его на самом деле, и совершенно не понимает, почему она сейчас несчастна. Уклончивым образом она спросила: "Я хочу пить, почему бы нам не остановиться и не попить чего-нибудь?". Однако она сформулировала свое желание таким образом, что он ее не понял.
Другой пример различия в стилях общения — поход за покупками. Для мужчины поход за покупками — это простой процесс с заранее ожидаемым результатом. Он заходит, приобретает то, за чем пришел, и выходит. Мужчины, в общем, не любят ходить за покупками; они, ходя по магазинам, чувствуют себя дискомфортно, хотят проделать это как можно быстрее. Идеальный поход за покупками для мужчины — это оставив свой автомобиль на стоянке с работающим мотором, ворваться в магазин и выскочить оттуда.
Для многих женщин, однако, поход за покупками — процесс, даже развлекательный процесс. Для женщины не является обязательным что-то купить.
Поход за покупками для женщины является сенсорным опытом, а когда она идет за покупками вместе с другим человеком, это становится еще и социальным опытом. Общение, которое имеет при этом место, является настолько же, если не более, важным, как и то, что она покупает. Мужчины часто плохо это понимают.
Вот еще один пример различия в стилях общения. Мужчины ориентированы на завершение и прекращение. Когда женщина начинает обсуждать с ним проблему, он почти немедленно выдаст ее логическое решение.
Он скажет: "Почему бы тебе не сделать то-то и то-то?". После этого он вернется к чтению своей газеты или переключит свое внимание на что-нибудь еще. Он будет искренне уверен, что был полезен и должным образом помог решить ее проблему.
Он не понимает, что женщина обычно не спрашивает о решении, она не хочет ни его совета, ни его рекомендаций. То, что она хочет, — это возможности обсудить ситуацию, проработать проблему через диалог о ней со своим мужчиной. Она почти всегда знает, что нужно делать или не делать. То, что она ищет, — это возможности общаться, используя конкретную ситуацию или проблему как основание для общения.
Для того чтобы улучшить общение со своими женщинами, мужчины должны просто воздерживаться от раздачи советов до тех пор, пока не станет ясно, чего те хотят. Взамен советов внимательно слушайте, делайте паузы, задавайте вопросы, возвращайтесь в разговоре назад и перефразируйте ее слова, чтобы быть уверенным, что вы ее поняли.
Расспрашивайте ее о ее дне
Лучшее, что может сделать мужчина, вернувшись вечером домой или дождавшись женщину, — это расспросить ее о ее дне.
Большинство мужчин рассматривают свой рабочий день как самый интересный опыт, так было всегда. Однако, когда мужчина расспрашивает свою спутницу о ее дне, он часто изумляется тому, насколько более интересным, чем его, был ее день.
Когда мужчина в первый раз просит женщину, о которой он заботится, рассказать ему о ее дне, она, вероятно, будет в шоке и может ответить отговоркой. На самом деле она не может поверить, что ему действительно интересно. Она будет думать. какой он чудесный. Именно поэтому она должна упорствовать. Когда она скажет "ну, я ходила на работу и ела на обед то-то и то-то, а потом я пошла домой", он должен, как детектив, спросить ее: "Что ты делала этим утром? Куда ты ходила на обед? Что ты делала после этого? Что ты делала сегодня днем? Как дела с тем человеком у тебя на работе?" и так далее. Если он хоть немного вникнет в ее день, он обнаружит, что это часто так же интересно, как и то, что делает он сам.
Преимуществом такого подхода является то, что после того, как она получает возможность поговорить о своем дне, он затрачивает меньше времени, рассказывая о своей работе. Запомните, содержанием общения является важное. Это — процесс. Выражение искреннего интереса к своему спутнику или супругу, внимательное выслушивание другого, когда он говорит, углубляет понимание и улучшает общение. Только таким образом вы можете сохранить взаимоотношения живыми и развивающимися.
Ключевой вопрос
Наиболее важный для вас вопрос, который нужно постоянно задавать себе и на который необходимо постоянно отвечать, чтобы поддерживать успешные взаимоотношения, это: "Что именно здесь важно?".
Важным является не выиграть спор или оказаться правым, а поддержать качество взаимоотношений. Важным является то, что вы продолжаете любить и уважать друг друга и жить вместе в мире и гармонии.
Когда вы непрерывно спрашиваете себя: "Что именно здесь важно?", — вы видите вещи более понятными и будете сориентированы на то, чтобы делать и говорить что-либо наиболее подходящим образом.
Используйте золотое правило взаимоотношений. Регулярно спрашивайте себя: "Что может быть равноценно нашим взаимоотношениям?" или "Что могло бы быть, если бы мой супруг обращался со мной так, как я обращаюсь с ним?".
Если вы будете делать для своего супруга то, чего хотели бы от него для себя, и будете воздерживаться от того, чего не хотели бы для себя, вы будете намного больше отдавать себе отчет в воздействии своих слов и поведения.
Осознание действительно есть ключ. Жизнь — это обучение вниманию. Если вы уделяете внимание мелочам в ваших взаимоотношениях, значительное позаботится о себе само.
Шесть проблем во взаимоотношениях и как их разрешать
Существуют тысячи причин, по которым взаимоотношения не складываются, но вы можете свести их к шести основным проблемам. Эти шесть проблем лежат у истоков всех споров, разногласий и разводов. Все они относятся к самоуважению и собственному представлению каждого, какими должны быть взаимоотношения.
Первая основная проблема во взаимоотношениях состоит в отсутствии обязательств. Это наиболее очевидно в "половинчатых" взаимоотношениях или браках, так распространенных сегодня. Вместо полных взаимных обязательств здесь существуют только частичные или половинчатые обязательства. Один или другой говорит: "Ты пройдешь полпути, и я пройду полпути". Однако как только одна из сторон решает пройти только 49 процентов пути, во взаимоотношениях открывается расщелина. И этот вид расщелины имеет тенденцию становиться скорее шире, чем уже. Стороны углубляют ее. Один или другой затем проходят только 48 процентов пути, потом 40 процентов, затем 30 процентов и так до тех пор, пока не останавливаются.
