Вадим Зеланд - Яблоки падают в небо
Не подумайте, что я веду речь о некоем заговоре или намеренной пропаганде. На самом деле никто не ставит своей целью внедрить какие-то шаблоны. Все получается само собой. Дело в том, что в мыслях человека всегда присутствуют сомнения: правильно ли я поступаю? Всегда существует необходимость сравнения, поскольку успех — вещь относительная. Поэтому, когда человек видит чужой успех, он естественно склоняется к тому, чтобы воспринимать его как эталон.
Интимные отношения, и в особенности секс, в основном имеют место в тесном и замкнутом кругу, следовательно, потребность в подтверждении того, что «все у нас в порядке», возрастает. А если человек не имеет, а тем более не имел партнера, тогда он просто судорожно начинает искать эталон. И конечно, средства массовой информации удовлетворяют эту потребность людей, предоставляя всевозможные эталоны на широкий выбор.
Так формируются общепринятые стереотипы, как следует делать это, какой иметь имидж и все такое. Например, он — крутой «мачо», она — знойная «секси». Смотрите на них и делайте как они. А если вы не вписываетесь в эти стандарты, значит, с вами что-то не в порядке.
Всю деструктивность этого правила трудно себе вообразить. Вы, наверно, думаете, я неоправданно завышаю важность проблемы, когда говорю, что правило маятника является самым страшным и вредоносным из всех придуманных человечеством. Отнюдь. Я выражаюсь весьма сдержанно.
Число распавшихся пар огромно. Число несостоявшихся счастливых семей, возможно, еще больше. Главной причиной разлада в конечном итоге является неудовлетворенность в сексе. Все остальное — либо следствия, порожденные этой неудовлетворенностью, либо отговорки людей, не желающих признаться друг другу в истинной причине.
Неудовлетворенность возникает вследствие того, что двое следуют правилу маятника. Они знают, что в соответствии со стандартами необходимо это делать так и вот так. Правило маятника гласит: «Делай, как я!» — а значит, измени себя, измени себе. И человек пытается подстроить себя под установленные стандарты, а в результате получает душевный дискомфорт и неудовлетворенность.
Ошибка человека, имеющего какие-либо проблемы с сексом, состоит в том, что он играет роль. Все очень просто. Человек выбирает из множества эталонов один, который ему наиболее подходит, и другой — для своего партнера. Далее он берет себе эту роль и начинает ее играть, а на партнера вешает проекцию в соответствии со своими ожиданиями. Причем, что удивительно, эту роль он играет как раз по принципу Трансерфинга — отстранение, как играющий зритель, потому что постоянно сравнивает себя и партнера с эталоном: правильно ли все получается.
В итоге ничего не получается, потому что природа секса такова, что требует расслабления, свободы и самоотдачи. Секс является тем единственным случаем, когда в игру нужно погружаться с головой, причем без всяких ролей. Нормальный и естественный секс — это игра по правилам, которые устанавливаете вы сами, без оглядки на то, как это делают другие и как якобы положено.
Вдобавок сильно сбивает с толку неправильное смешивание разных понятий: любовь и секс. Иногда просто мутит, когда слышишь это ханжеское «займемся любовью». Не проще ли называть вещи своими именами? Секс — это не любовь, а любовь — это не секс. А разве эти вещи несовместимы? Совместимы, только еще раз: любовь — это не секс, а секс — это не любовь.
Эти вещи можно как совмещать, так и разделять. Но правило маятника мешает это делать естественно. Я не ошибусь, если скажу, что любые неудачи в сексуальном контакте связаны с тем, что люди, следуя правилу маятника, пытаются искусственно смешивать любовь и секс. В результате выходит несуразный гибрид.
На самом деле, если забыть о правилах и стандартах, все очень просто. Представьте себе шкалу с нулевой отметкой посередине, где слева идут деления ласки, а справа — агрессии. Так вот, если стрелка отклоняется влево, это любовь, а если вправо, то это секс. Нравится вам такая мысль или нет, но секс, как ни крути, это в большей степени агрессия, чем ласка.
Но многие люди стесняются или боятся, когда у них просыпаются эти «дьявольские» инстинкты. Они считают, что это противоестественно. В самом деле: встречаются два нормальных человека и поначалу ведут себя совершенно обыкновенно, но потом у них появляется какой-то хищный блеск в глазах, и они начинают вытворять вещи, которые никак не вписываются в рамки… В рамки чего?
Вот здесь и вступает в силу правило маятника. С одной стороны, существуют общепринятые рамки приличия, нарушать которые не всегда удобно. С другой стороны, находясь в этих рамках, получить удовлетворение от секса невозможно. А хочется, чтобы было и то и другое.
И вот, с тем чтобы подстроиться под стандарты, люди начинают играть свои роли. Боясь пробуждения животных инстинктов, они разбавляют секс установленными и, как им кажется, необходимыми ритуалами. Это, в свою очередь, вызывает некоторое закрепощение. Надо бы отпустить вожжи, а правило маятника не позволяет. И наоборот, если стрелка забирается далеко в сторону агрессии, тут же возникает необходимость подтверждения: «А ты меня любишь?»
Итак, на сцене постоянно присутствуют два играющих зрителя. Они, словно марионетки, висят на нитке контроля, за которую сами себя прицепили. Что они делают? Они изо всех сил пытаются перетянуть стрелку то в одну, то в другую сторону. А надо всего лишь плюнуть на правило маятника и отпустить стрелку, пусть она гуляет свободно, в корреляции с чувствами души, а не идеями разума.
Кто-то может возразить, что так недолго и до животного уровня опуститься. И здесь снова работает правило маятника. Кто это установил границы, где кончается человечность и начинается животный уровень? Да и дело даже не в самих границах, а в том, что вы сами должны определять для себя свои правила, а не следовать чужим. Вы — человек, а потому имеете право на свои критерии человечности и приличия.
Надеюсь, вы понимаете, что я все это пишу для людей, которые имеют некоторые проблемы с сексом, в особенности для тех, кто любит друг друга. Все, что нужно для устранения проблем, — это отпустить стрелку так же осознанно, как осознанно держится контроль над соблюдением правила маятника.
Существует категория людей, которые в сексе не испытывают никаких затруднений. В самом деле, многие проблемы снимаются, если называть вещи своими именами, не смешивать понятия, осознанно отдавать себе отчет, чего желаешь получить, и главное, честно говорить об этом партнеру. Жизнь сразу становится проще, если быть открытым. Можете быть уверены, у вашего партнера скрытых желаний тоже предостаточно. При этом могут возникнуть ситуации, когда одни хочет то, чего другой не приемлет. Что делать в таких случаях?
Во-первых, необходимо всегда помнить первый принцип Фрейлинга: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Этот великолепный принцип работает безотказно, причем вы даже не всегда поймете, каким именно образом.
Во-вторых, необходимо все-таки полностью отказаться от правила маятника и заменить его правилом Трансерфинга. А правило это гласит: позвольте себе быть собой, а другому быть другим.
Как вы понимаете, чтобы получить удовлетворение от сексуальных отношений, необходимо чувствовать себя свободно, раскрепощенно. Человек не может чувствовать себя свободно, если имеет избыточные потенциалы в виде комплексов, например, неполноценности. Как бы он ни старался расслабиться, равновесные силы не позволят.
Но львиная доля напряженности возникает не столько вследствие избыточных потенциалов, как таковых, сколько в результате отношений зависимости. Внутреннее намерение людей чаще всего направлено на то, чтобы получить, а не на то, чтобы дать. К тому же на партнера обычно вешается проекция в соответствии с ролевыми ожиданиями. Никак не хочется позволить другому быть другим.
Отношения зависимости, как вы знаете, порождают поляризацию, вызывающую ветер равновесных сил, которые в итоге все портят. Правило Трансерфинга мгновенно снимает поляризацию, созданную отношениями зависимости. Поэтому, даже если от комплексов не удается избавиться, достаточно следовать правилу Трансерфинга, и напряжение сразу же заметно разрядится.
Позволить себе быть собой — значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим — значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате ситуация, когда один хочет то, чего другой не приемлет, непостижимым образом разрешится сама собой.
Повторяю, все, что нужно, — это отказаться от правила маятника, заменить его правилом Трансерфинга и направить свое намерение в соответствии с первым принципом Фрейлинга. Если вы это сделаете вдвоем, у вас больше не будет никаких проблем. Подробные рассуждения на тему, почему это работает, оставим психологам. Просто работает, и все.
