Артур Беляев - Ведическая психология успеха
— Отец, у меня очень скверный характер, и я переживаю из-за этого, потому что ты не сможешь на меня положиться, и я не смогу для тебя быть хорошей опорой. Прошу тебя, помоги мне! Научи, как избавиться от этого ужасного гнева!
Тогда отец подвел сына к воротам сада, где лежали огромные гвозди, и сказал:
— Как только ты не сможешь сдержаться в отношениях с другими, забивай гвоздь в эти ворота.
В первый же день сын забил 17 гвоздей. На следующий день все повторилось. И на третий день почти такое же количество гвоздей было забито в ворота. Так день за днем он продолжал забивать десятки гвоздей. Через какое-то время он понял, что уже не может это делать. Он начал пытаться сдерживать себя, контролировать свое поведение. Через какое-то время количество забиваемых им гвоздей заметно снизилось. И наконец однажды он подошел к отцу и сказал:
— Отец, у меня праздничный день! Сегодня я не вбил ни одного гвоздя.
Царь сказал:
— Прекрасно, сын, теперь, как только ты будешь сдерживать свой гнев, как только ты будешь побеждать его, ты должен подходить и вытаскивать из тех ворот по одному гвоздю.
Принц опечалился, ведь вытаскивать гвозди было гораздо сложнее, чем их вбивать. Но делать было нечего, он принялся выполнять повеление отца. На то, чтобы вытащить все гвозди, у него ушло очень много времени, но в итоге он пришел к отцу с последним гвоздем и сказал:
— Отец, вот последний гвоздь, который я вытащил! Ты знаешь, я стал проявлять такое качество характера, как смирение. Теперь я способен посмотреть на ситуацию с другой стороны, способен разглядеть ее с разных точек зрения, способен принять более разумное решение. Я многое осознал и сильно изменился.
На что отец ответил:
— Хорошо, сынок. Теперь пойдем с тобой к этим воротам.
Когда они подошли туда, царь сказал:
— Что ты видишь, сын мой?
— Ворота похожи на сито, — ответил сын.
— Станут ли эти ворота когда-нибудь новыми? — спросил отец.
— Нет, никогда, — ответил принц.
И тогда отец сказал:
— Мой сын, каждый раз, когда ты гневаешься на людей, ты забиваешь эти гвозди не в ворота, ты вбиваешь их в сердца людей, и, даже когда ты их вытаскиваешь, дырка остается.
Вывод таков, что нельзя ни в коем случае позволять себе кого-то обижать, ведь даже попросив у людей прощение, мы все равно можем оставить в их сердце раны. Конечно, эти раны могут со временем зажить, затянуться, но бывает и такое, что иногда они не проходят, иногда они оставляют шрамы. Следовательно, если мы не хотим, чтобы они были в нашем сердце, в первую очередь нам необходимо отказаться от причинения боли другим.
Но если все же рана в нашем сердце уже есть или мы эту рану уже кому-то сами нанесли, то нужно начать прощать или просить прощения. Есть очень хорошая ежедневная практика, когда мы перед сном вспоминаем конкретного человека, на которого у нас есть обида или кого мы обидели, и мысленно или вслух повторяем: «Я за все тебя прощаю» или «Пожалуйста, прости меня за все». Делать это надо минимум 5—10 минут. И конечно же не будет ни желания, ни сил это делать, но, когда наш разум окрепнет, он поймет, что нет другого пути, кроме как этот. Быть может, нам понадобится на это несколько дней, месяцев или Даже лет, но начать это делать необходимо уже сейчас. Почему? Потому что, как только мы начнем прощать и просить прощения, счастье в следующую же секунду начнет притекать в нашу жизнь. И эту жизнь мы можем прожить либо счастливыми, либо несчастными. Если мы выбираем Первый вариант, то, вооружившись силой разума, нам стоит немедленно и решительно начать действовать в этом Направлении. Нельзя терять и секунды. Время уходит, и вернуть его нам не представится возможным. В конце концов, причина всех страданий, как мы уже говорили, — это ложное эго, а потому, отрекшись от него, мы легко сможем простить даже самую большую боль и попросить прощения у любого человека.
Необходимо также знать, что для того, чтобы лишний раз не гневаться и не обижаться, не стоит навешивать на человека ярлыки. Сделав это, мы начинаем считать, что он должен поступать только в соответствии с этим представлением о нем. Однако эти ярлыки прикрепили на него мы сами, а потому не должны тогда обвинять его за то, что он в какой-то момент повел себя по-другому. Поэтому, чтобы не гневаться на человека из-за того, что он ведет себя не так, как мы ожидаем, — просто не стоит ожидать от него этого поведения.
Вообще если хорошо подумать, то можно прийти к интересному выводу. Как мы уже выяснили, гнев — это признак неудовлетворенного вожделения, неудовлетворенного желания. И мы своим гневом хотим показать, что недовольны тем, что оно не реализовалось. Мы хотим гневом как-то разрешить эту проблему. Однако, как выходит на практике, гневаясь, мы только усугубляем ситуацию. Вместо того чтобы все-таки обрести ожидаемое, мы окончательно ставим точку над тем, чтобы это получить.
Очень важно понимать тот момент, что гнев все же может быть использован в правильной форме. Например, иногда стоит наказывать провинившихся детей, учеников, работников и т. д., когда они в чем-то не правы, не исполняют своих обязанностей или просто ведут себя не в соответствии с правилами морали и нравственности. Однако стоит знать, как делать это правильно. Ведическая психология утверждает, что лучше всего наказывать не в момент, когда мы испытываем чувство гнева, а тогда, когда эта эмоция нас оставит или хотя бы не будет иметь преобладающую силу над разумом.
Таким образом, как только гнев вошел в наше сердце, нужно сразу же прекратить «лить масло в огонь». Необходимо как можно скорее завершить неприятную ситуацию, сделав какой-то минимальный вывод и анализ. А уже позже, когда эмоции будут побеждены разумом, можно уже применить адекватную меру наказания с чувством любви и сострадания.
Приведем пример. Допустим, ребенок не хочет выполнять какое-то задание. В конечном счете к родителю пришел гнев из-за непослушности своего чада. Как обычно многие поступают в таком случае? В этом состоянии гнева, пусть и с внешней точки зрения обоснованного, мать или отец начинают ругать ребенка за его безответственность. Но по совету ведической психологии первое, что необходимо сделать, так это остановить в себе возрастание негативизма, остановить рост гнева. Следующее — сделать какой-то минимальный вывод и анализ ситуации. Попробовать понять слабости, которые разжигают в нас это чувство неудовлетворенности. Попытаться также встать на сторону того, кто вызвал в нас этот гнев, осознать его нужды и особенности характера. Наконец, взглянуть на ситуацию со стороны. Посмотреть, как она выглядит с позиции третьего лица. Далее, когда в разуме этот враг значительно ослабеет, потому что не получит подпитки, следует в уже более спокойном состоянии адекватно ситуации наказать провинившуюся сторону, если мы все же будем считать ее действительно виновной. Делать это нужно с максимальным чувством любви и сострадания. И это легче будет сделать именно тогда, когда мы поймем другого человека, когда мы встанем на его место. И как только мы почувствовали в себе симптомы нарастающего гнева, необходимо сразу же прекратить делать то, что он вызывает. Достаточно даже просто уйти на пять минут, быть может, умыться или просто попытаться спокойно подышать. Все это уже само по себе является хорошим началом избавления от гнева. И теперь, когда проблема уже находится в руках разума, продолжить дальше ее решать. Не на эмоциях, а опираясь на трезвость разума. Это, конечно, будет своего рода тоже гнев. Просто в меньшем Проявлении. Но уже направленный не на разрушение, а на созидание чего-то хорошего. Например, воспитание. Итак, во время вспышки гнева не стоит назначать никаких мер наказания. Наказывать лучше тогда, когда в разуме вместо злости начинают преобладать сострадание и любовь, понимание и забота. И тогда наказание пойдет только на пользу. Такое наказание способно развивать личность, а не наоборот — делать ее хуже.
В действительности гнев не имеет под собой реальной основы. Это не что-то отдельно существующее; скорее, это часть иллюзии, которую мы создаем и питаем. В любой ситуации, вызывающей у нас мирской гнев, мы сами делаем этот выбор приятия или отвержения его, основываясь на своем восприятии. Однако никому не следует быть отягощенным гневом, ибо это не более чем творение человека, которое он сам хранит, питает и которому позволяет расти и развиваться. Результатом этого становятся многочисленные физические, психологические, социальные и духовные проблемы. Наш ум постоянно что-то принимает, а что-то отвергает. Поэтому, будет ли наша реакция правильной, зависит от нашего желания и силы развитого разума. Ведь душа по своей природе чиста и очень могущественна, и потому справиться с этим негативным чувством ей под силу.
