Джон Таунсенд - Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках
Действие мирового закона
Сейчас я скажу самое главное, что нужно знать человеку, который хочет лучше понять своего трудного партнера. Итак, самое важное заключается в том, что безответственное отношение партнера к его собственной роли в отношениях должно из вашей проблемы превратиться в его проблему. Я не призываю вас быть жестоким. Я призываю вас быть честным. И в этом — надежда для вас и для вашего кукловода.
Действительность больше любого из нас. Невозможно бороться с силой притяжения, магнетизмом или остановить ядерную реакцию. То же самое касается и отношений. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). И в жизни люди должны «пожинать» либо добрые, либо худые последствия собственных поступков. Недостатки характера вашего партнера, которые портят отношения, его упорное нежелание нести ответственность за свой вклад в проблему должны всегда приводить к тому, чтобы его жизнь становилась труднее. Его, а не ваша! Такое положение дел, как правило, становится мощным стимулом к изменению.
Творим лучшую жизнь
1. Разрабатывая план того, как дальше строить отношения с Карабасом, помните: необходимо быть жестким в решении проблем, но сердечным по отношению к человеку. Наверное, вы хотели бы, чтобы так относились к вам. Такой подход приносит добрые плоды. Чтобы легче было придерживаться данной линии, помните о хороших качествах вашего партнера. Лучше всего запишите их на бумаге и держите этот листок на виду.
2. Вполне вероятно, что вы сами позволяете партнеру быть безответственным или спасаете его от последствий совершаемых им действий. Подумайте, как вы это делаете. Может быть, вы всегда готовы исполнить любое его желание? Или, например, вы угрожаете, но за вашими словами не следует никаких действий? Возможно, вы всегда поддерживаете и ободряете партнера, даже когда нужно противостоять некоторым нездоровым проявлениям его характера и/или поведения? Стоит проанализировать, не являетесь ли частью проблемы вы сами. Мы подробнее поговорим об этом в других главах.
Глава 3. Ставим диагноз
Каждый отвечает за себя, но никто не в состоянии сам себя переделать
Настало время перейти от общего разговора о трудных людях к вашей конкретной ситуации. Эта глава поможет вам реально оценить обстановку, тщательно исследовать ее и, если можно так выразиться, поставить диагноз. Это занятие потребует времени и сил. Вполне вероятно, что оно окажется труднее, чем вы ожидаете. Не торопитесь. Лучше всего распределить работу по этапам и по окончании каждого этапа отвести время на размышления. Далее я перечислю, на что необходимо обратить внимание.
Симптомы: смотрим на плоды
В первую очередь определим, что именно в поведении трудного партнера осложняет вашу жизнь и отношения с ним. Во второй главе мы назвали различные стереотипы поведения плодами характера. Вот некоторые примеры таких плодов:
• Мой парень слишком много пьет.
• Муж замкнут и безразличен.
• Начальник вечно мной недоволен, как бы я ни старался.
• Действия мужа ставят под угрозу финансовое благополучие семьи.
• Отец постоянно ругается, и это держит меня в страхе.
• Дочь–подросток совершенно отбилась от рук.
• Жена транжирит деньги.
• Муж не вылезает с порносайтов в Интернете.
• Моя подруга совершенно ненадежна — я не могу на нее положиться.
• Сын вырос, но не собирается искать работу и устраивать свою жизнь.
На этом этапе важно четко определить, что происходит. Формулировки типа «Он ведет себя как последний негодяй» или «Она просто невыносима» не позволят вам увидеть, что же происходит на самом деле. Постарайтесь выделить одну проблему, которая для вас наиболее важна. Так, вспыльчивый человек, который постоянно не убирает за собой носки, сначала должен проработать свой гнев, а не отсутствие организованности или аккуратности.
Оцениваем остроту проблемы
Выделив проблему, оцените, насколько она серьезна. Это нужно для выработки соответствующего подхода. Вернемся к примеру со вспышками гнева. Выделим три уровня серьезности:
Все не слишком серьезно. Вспышки, которые вас пугают, случаются несколько раз в год.
Стоит обеспокоиться. Приступы гнева у человека происходят достаточно часто, и это повергает семью в хаос.
Проблема серьезна — требуются неотложные меры. Имеются случаи физического насилия, члены семьи в опасности. (В таком случае вы должны быть готовы предпринять действия немедленно — срочно обратиться за помощью, найти временное убежище или связаться с правоохранительными органами.)
Причины: смотрим в корень
Чтобы докопаться до корней, нужно рыть старательно. Как мы уже говорили раньше, нездоровое поведение — это плод глубинных нарушений. Сейчас нам нужно взглянуть именно на корни проблемы, а не на ее плоды. Давайте обратимся к списку проблем, который я приводил выше. Постараемся исследовать возможные причины каждого неблагополучия. Я привожу, как минимум, две причины для каждого случая. Вы можете столкнуться и с той и с другой, равно как и со множеством таких, которые я не назвал.
Если, разбираясь с поведением вашего Карабаса, вы столкнетесь со сложностями и поймете, что сами не справляетесь, — ищите профессиональной помощи. Обратитесь за разъяснениями к психологу. Беседа с профессионалом прольет свет на многое в ваших отношениях и даст возможность сосредоточиться на главном.
Вернемся к перечню проблем:
• Мой парень слишком много пьет.
Он еще не стал взрослым.
Он заглушает внутреннюю боль.
• Мой муж замкнут и безразличен.
Он не способен эмоционально открыться.
Он эгоцентричен.
• Мой начальник вечно мной недоволен, как бы я ни старался.
Он по натуре критичен.
В его жизни нет близких отношений.
• Действия моего мужа ставят под угрозу финансовое благополучие семьи.
Он по характеру импульсивен и не способен контролировать свои желания.
Ему не хватает понимания и сочувствия к тому, что переживают остальные.
• Отец постоянно ругается, и это держит меня в страхе.
Он переходит в нападение, чтобы не признавать собственной неправоты.
Так он старается избежать ощущения беспомощности, когда другие ему не подчиняются.
• Дочь–подросток совершенно отбилась от рук.
Для нее не существует дисциплины и авторитетов, или она с ними борется.
Она чувствует себя одинокой и ненужной.
• Моя жена транжирит деньги.
Она незрелая личность.
Так она символически удовлетворяет какие–то свои потребности.
• Мой муж зависает на порносайтах в Интернете.
Он уходит в фантазии, чтобы избежать какой–то негативной действительности.
Рядом с женой он чувствует себя слабым и беспомощным.
• Моя подруга абсолютно ненадежна, я не могу на нее положиться.
Для нее важнее хорошие намерения, чем верность.
Она хватается за слишком много дел.
• Мой сын вырос, но не собирается искать работу и устраивать свою жизнь.
Его не заботит собственная жизнь.
Ему не хватает умения жить самостоятельно.
Определяем степень серьезности проблемы
Необходимо понять, насколько глубоки проблемы характера. Например, посмотрим на мужа, который эмоционально отдалился от семьи. Способен ли он беседовать с кем–то о своих личных делах, или он всегда говорит только о новостях и о спорте? А может быть, он открыт со всеми, кроме вас?
Возьмем другой пример — взрослый ребенок, который требует от вас заботы. Может быть, он считает, что вы обязаны всегда о нем заботиться? Пытался ли он когда–нибудь отделиться от вас? Или первая попытка жить самостоятельно ему не удалась, и он вернулся, хотя и всем сердцем против этого?
Посмотрим теперь поближе на придирчивого начальника. Можно ли сказать, что он выискивает промахи во всех делах — больших и малых, за любыми словами видит обиды и при этом не осознает, что делает? Или же он критикует часто, но все же способен на похвалу и одобрение? А может, он милостив к остальным, и только вы вызываете у него отрицательные эмоции?
Измеряем температуру: проблема ответственности
Оцените, насколько человек понимает свою ответственность. Способен ли он ответить на конкретные, но высказанные с участием претензии? Тогда проблема с ответственностью невелика. Она гораздо серьезнее, если человек понимает, что творит, но оправдывает свои поступки, преуменьшает их значение или находит всевозможные отговорки. Вопрос об ответственности стоит очень остро, когда человек вообще не видит, что делает, или обвиняет в своем поведении других людей. А как у вас?
