Роберт Гловер - Хватит быть славным парнем! Проверенный способ добиться желаемого в любви, сексе и жизни
Славные парни часто склонны мыслить черно-белыми категориями, и поэтому единственная альтернатива тому, чтобы быть хорошими, это быть «подонками» и «ублюдками». Я часто напоминаю славным парням, что полная противоположность сумасшествию – это тоже сумасшествие, поэтому стать подонком – не выход.
Излечение от синдрома славного парня не означает метание от одной крайности к другой. Процесс освобождения от неэффективных моделей поведения славных парней не означает превращения в «не-славного». Скорее, это означает обретение целостности.
Быть целостнымозначает быть способным принимать все аспекты собственной личности. Целостный мужчина способен принять все, что делает его мужчиной: свою силу, уверенность в себе, смелость и страсть, равно как и свои недостатки, ошибки и темные стороны.
Целостный мужчина обладает многими из следующих свойств:
• Он хорошо понимает себя. Он нравится себе таким, какой он есть.
• Он берет на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей.
• Он принимает свою мужественность и сексуальность.
• Он обладает целостностью. Он делает то, что считает правильным, а не то, что от него ожидают.
• Он лидер. Он готов обеспечивать и защищать тех, кто ему дорог.
• Он ясно и прямо выражает свои чувства.
• Он может быть заботливым без излишней опеки или стремления решать чужие проблемы.
• Он знает, как устанавливать границы, и не боится разрешать конфликтные ситуации.
Целостный мужчина не стремится быть идеальным или получить одобрение других. Вместо этого он принимает себя таким, какой он есть, со всеми изъянами. Целостный мужчина понимает, что он совершенен в своем несовершенстве.
Трансформация славного парня в целостного мужчину состоит не в том, чтобы еще сильнее стараться быть хорошим человеком. Освобождение от синдрома славного парня требует принятия нового взгляда на себя и мир, полного изменения парадигмы. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду.
Парадигмы
Парадигма – это карта дорог, которую мы используем для путешествия по жизни. У каждого есть такая карта, и каждый предполагает, что его карта точна и отражает реальное состояние дел.
Парадигмы часто работают на уровне бессознательного, но при этом они в значительной мере определяют наше мироощущение и поведение. Они служат фильтром, через который мы пропускаем свой жизненный опыт. Информация, которая не проходит через этот фильтр, отсеивается, не достигая сознания. Информация, которая соответствует парадигме, подкрепляет наш образ мыслей.
Парадигмы, как и карты дорог, могут быть отличными инструментами для быстрого достижения целей. К сожалению, если они не точны или устарели, то могут направить нас в неправильном направлении или заставить бесплодно кружить по одному и тому же району. Когда это случается, мы обычно еще сильнее стремимся к цели, чувствуя все большее отчаяние. И хотя сам человек, следующий неточной или устаревшей парадигме, считает, что его поведение абсолютно разумно, окружающие будут теряться в догадках, что заставляет его поступать таким образом.
Большинство парадигм создаются, когда мы юны, наивны и относительно беспомощны. Они часто основываются на неправильном осмыслении детского опыта. Так как парадигмы бессознательны, их редко оценивают и обновляют. Чаще всего они считаются верными на все сто, даже если это не так.
Неэффективная парадигма славного парня
Парадигма, которой пользуется славный парень, такова:
• Если я смогу скрыть свои недостатки и стану тем, кем меня хотят видеть окружающие,
• то я буду любим, мои потребности будут удовлетворены, а жизнь станет беспроблемной.
Даже если эта парадигма неэффективна, славные парни видят только одну альтернативу: стараться еще сильнее.
Славные парни на удивление медленно учатся и поразительно быстро забывают те моменты, когда их парадигма подвергается сомнению. Они склонны доверять системам, которые доказали свою несостоятельность, поскольку те настолько укоренились в их подсознании, что бросить им вызов равносильно святотатству. Славному парню трудно даже представить, что можно действовать иначе, даже если его действия не приносят плодов.
Джейсон, чьи сексуальные сложности с женой Хизер уже были представлены в начале главы, – хороший пример разочарования, которое может стать следствием неэффективной парадигмы. У Джейсона был властный и требовательный отец, который предъявлял нереалистичные требования к Джейсону и другим детям. Отец считал, что есть только одно правильное мнение – его собственное. Мать Джейсона была эмоционально зависимой женщиной. Когда детям было что-то нужно, она бывала слишком подавлена, чтобы отреагировать.
Джейсон научился справляться со своими детскими переживаниями с помощью парадигмы, которая включала в себя:
• веру в то, что если он поймет, как все сделать правильно, то заслужит одобрение отца и избежит его критики;
• веру в то, что если он поддержит мать, став внимательным и послушным, она станет внимательнее к его потребностям;
• веру в то, что если он не будет создавать проблем, то получит любовь и одобрение;
• веру в то, что если он будет скрывать свои ошибки, никто не станет на него сердиться.
Будучи ребенком, Джейсон был слишком наивным и неопытным, чтобы понять, что, что бы он ни делал, он никогда не будет соответствовать ожиданиям отца. Мало того, каким бы щедрым и заботливым он ни старался быть, мать никогда не станет достаточно близка. Он не мог видеть, что просто не существует способа сделать все правильно. И, вне зависимости от того, как хорошо он спрячет свои недостатки и ошибки, люди все равно будут на него сердиться.
Даже когда эта детская «карта дорог» была неспособна привести его в желаемом направлении, единственное, что он мог сделать, это еще сильнее стараться делать то же самое. Единственное, на что годилась его парадигма, это слегка ослаблять чувство страха, никчемности и собственной неполноценности.
Став взрослым, Джейсон пробовал применять свою детскую парадигму к отношениям с женой. Как и его мать, жена была внимательна к нему только в том случае, если чувствовала эмоциональную потребность. Как его отец, она могла быть критичной и требовательной. Применяя свою детскую карту к браку, стараясь делать все правильно, быть внимательным и заботливым, пытаясь не создавать проблем, пряча свои ошибки, Джейсон создал иллюзию, что он сможет заставить жену ценить его, всегда быть сексуально доступной и никогда на него не сердиться. Ошибочная парадигма мешала ему видеть, что, что бы он ни делал, жена оставалась холодной, критично настроенной и недоступной, и, возможно, ему самому было нужно, чтобы она вела себя таким образом. Даже когда парадигма была так же бесполезна, как и в детстве, Джейсон видел только один вариант – прилагать еще больше усилий.
Поступай иначе
В одной из моих любимых серий «Сайнфелда»[1] Джордж решает изменить свою жизнь, действуя противоположно тому, как он поступал обычно. Забавно, что, действуя наоборот, он заводит красивую девушку и попадает в команду «Янкиз». И хотя делать все наоборот – не лучший способ освобождения от синдрома славного парня, если изменить некоторые вещи, это может помочь.
В последние годы я наблюдал, как множество мужчин «поступали иначе», применяя принципы, содержащиеся в этой книге. Эти мужчины превратили себя из подавленных, разочарованных и беспомощных славных парней в уверенных, сильных и счастливых личностей.
Когда, подобно Джорджу в сериале, славные парни решают изменить свое поведение, случаются интересные вещи. Ниже приведены некоторые примеры изменений, которые я наблюдал в таких мужчинах. Они смогли:
• принять себя такими, какие они есть;
• использовать ошибки как ценный инструмент обучения;
• перестать нуждаться в одобрении окружающих;
• ощутить полные любви и близости отношения;
• поставить свои потребности на первое место;
• найти людей, которые могут и готовы помочь им в удовлетворении их потребностей;
• научиться рассудительной щедрости без каких-либо условий;
• принять свои страхи;
• развить целостность и честность;
• установить границы;
• построить значимые отношения с другими мужчинами;
• создать более здоровые отношения с женщинами;
• осознавать и выражать свои чувства;
• решать проблемы;
• развить близкие и удовлетворяющие их сексуальные отношения;
• примириться с переменчивыми сложностями жизни.
Просьба о помощи
Славные парни уверены, что должны все делать сами. Им тяжело просить о помощи, и они склонны скрывать свое несовершенство и слабость. Освобождение от синдрома славного парня включает в себя изменение этого принципа.
