Кэролайн Арнольд - Микрорешения. Проверенный путь к достижению больших целей
Удивительно, как лишь небольшой штрих делает пространство более гармоничным и комфортным: в спальне – убранная кровать, в ванной – полотенца, в кухне – тарелки, в прихожей – почта, в кабинете – стол, в гостиной – комод. Одна-единственная привычка, поддерживающая порядок, кардинально изменит качество жизни, уменьшит стресс, повысит производительность, породит приятное ощущение и настрой на опрятную обстановку.
Моя приятельница Мария как-то сказала: «Привыкнув к порядку, уже не изменишься». И я все больше и больше понимаю теперь эту фразу. Мне далеко до совершенства, но я ценю тот уровень опрятности, которого мне удалось достичь. Аккуратность в быту сильно влияет на умонастроение, возможно, потому что связана с визуальным восприятием. Привыкнув к ровно висящим полотенцам в ванной, вы будете раздражаться, если увидите их сваленными в кучу или повешенными кое-как на крючок. Приучив себя закрывать дверцу шкафа после того как вы вынули пальто, вскоре вы будете автоматически закрывать любые дверцы или задвигать ящики, потому что иначе это выглядит неправильно. Вот почему так важно неукоснительно следовать своему микрорешению. Именно неустанно тренируя привычки, можно выработать для себя новую норму.
Глава 14
Личные отношения
Сила действия равна силе противодействия.
Третий закон НьютонаОт отношений с близкими, родственниками, друзьями и коллегами зависят наше счастье и профессиональные успехи. Через социальные связи мы учимся, развиваемся и становимся самими собой. Тон и сбалансированность отношений настолько динамичны, что могут измениться от такой мелочи, как беглое замечание. Любое изменение, происходящее с одним человеком, отражается на другом, будь это что-то физическое, эмоциональное, финансовое или связанное с определенным событием, например новой работой.
Как же можно улучшить отношения с помощью микрорешений? Изменить поведение на один значимый шаг. Возможно, вы считаете, что какую-то проблему нужно решать вместе с партнером, но невозможно переделать другого человека, вы можете изменить только себя. Перемены в поведении способны усилить взаимопонимание и радость, уменьшить стресс, поддержать чувства, породить уважение и не позволить простейшим разногласиям превратиться в мучительные конфликты. И точно, как описано в одном из законов физики, на ваши действия обязательно последует реакция другого человека, потому что любое изменение динамики отношений имеет взаимные последствия.
Зачастую мы не хотим менять свое поведение, потому что надеемся договориться о правилах, которые считаем абсолютно справедливыми. Взаимоотношения в принципе несправедливы, если иметь в виду равенство во всем. Один партнер может делать больше для другого; кто-то может больше зарабатывать, быть более чутким, энергичным, аккуратным, покладистым, коммуникабельным, любезным, успешным, послушным, уверенным, конфликтным, добродетельным, робким или агрессивным. Партнеры могут искренне и с полной отдачей вкладываться в успешные и гармоничные отношения, но это не означает, что подобные вложения можно измерить на весах и привести к идеальному соотношению. И может казаться совсем несправедливым то, что вы пытаетесь исправиться, а другая сторона ведет себя не так, как вы считаете правильным, но именно так можно быстрее добиться улучшений, а не ждать, пока партнер поработает над собой. Если у вас не очень хорошие отношения с матерью, то попытка исправить ее недостатки, вероятно, займет больше времени (и будет менее результативна), чем изменение собственной реакции на ее поведение, которая сгладит трения и будет способствовать более гармоничному общению.
Отношения необязательно должны быть симметричными, но они всегда симбиоз. Устранение хотя бы одного негативного аспекта может сразу же изменить все общение: дома, в школе, на работе, с друзьями или со второй половиной. Если вы обратите особое внимание на то, как ваше общение, эмоциональные затраты и даже мысли о другом человеке влияют на вас обоих, то поймете, какие именно схемы в поведении можете улучшить лично вы.
Самовыражение
Я более года практиковала технику микрорешений, прежде чем применить ее к своему браку. Однажды вечером, извиняясь перед мужем, после того как он напомнил мне о невыполненном деле, я ощутила сильное чувство обиды. Под конец дня, в течение которого я отвела дочь в школу, отработала одиннадцать напряженных часов на Уолл-стрит, приготовила всем обед, его замечание было несправедливым – но я бросилась извиняться. Оправдание я дополнила подробным объяснением, перечислив все, что сделала за день.
В детстве я была свидетелем беспрестанных извинений мамы. Она работала не покладая рук, воспитывая троих детей и заботясь о муже, но все равно регулярно за что-то просила прощения. Она была домохозяйкой, прекрасно готовила, следила за садом, выполняла функции психолога, няньки, прачки, учителя рисования, наставника, воспитателя и шофера. Она не думала о себе и все равно постоянно извинялась за все, чего не сделала, за те немногочисленные жертвы, которые не успела принести. Мне кажется, она считала это лучшим способом разрядить атмосферу, но иногда злилась, что, несмотря на нежную любовь всего семейства, ее старания не получали должной оценки.
И вот теперь я, повзрослевшая, успешная работающая мать, обнаружила у себя точно такую же привычку к бессмысленным извинениям по всяким пустякам. Абстрагировавшись, я поняла, что это не нравилось не только мне, но и супругу, и никто из нас не чувствовал себя довольным после подобного общения. Я спросила себя, а что случится, если я перестану извиняться за пустяковые дела, которые не сделала? Если в ответ на напоминание или замечание я вообще ничего не буду говорить или отделаюсь словами «ладно», «хорошо», «понятно» или «ой»? Я решила попробовать, поставив перед собой задачу
Прекратить извиняться перед мужем, когда не вижу в этом необходимости
Пока я не пришла к такому решению, я не осознавала, насколько часто порывалась попросить прощения и затем пуститься в разъяснения. Но отказ от этой привычки сотворил чудо. Прежде всего, перестав извиняться, я больше не сжигала энергию на самозащиту, сохраняя спокойствие и безмятежность. Поскольку я не просила прощения по неоправданным поводам, не возникало и чувства унижения или раздражения, а все мелочи, на которые указывал супруг, совсем не требовали объяснений. На его замечания я отвечала словом «понятно», воспринимая их просто как информацию. Перестав оправдываться, я больше не раздражалась, поняв, что непроизвольная (то есть на автопилоте) самооборона только усугубляла трения. Просто принимая замечания мужа и не пытаясь оправдывать и защищать себя, я сохраняла атмосферу вечера и предоставляла супругу возможность самому уладить проблему. Мои извинения по большей части натыкались на ледяное молчание, тогда как незначительные выражения согласия побуждали мужа закрыть тему заключением типа «Понимаю, что у тебя много дел» или «А, не важно».
Позже я осознала, что мои беспричинные оправдания были поводом перечислить все дела, которые должен был оценить муж, чтобы вызвать у него чувство вины за придирки ко мне. Мне стало легче дышать, когда я избавилась от привычки моментально извиняться и объяснять, почему я чего-то не сделала, словно я сбросила с себя какой-то эмоциональный груз. Я наконец стала лучшей половиной.
Запрет на беспричинные извинения служит действенной формой микрорешения, помогающего реализовать себя в личных отношениях. От того, что и как именно мы говорим и как реагируем на эмоциональные сигналы, зависит, слышат и понимают ли нас и насколько ценят наши чувства. Исправление негативной модели самовыражения помогает улучшить личные отношения и реализоваться в максимальной степени. Первым делом необходимо проанализировать, как вы сообщаете второй половине о своих потребностях, идеях и желании поддержки.
Конфликтность на автопилоте
Если в личных отношениях вы стремитесь к пониманию и гармонии, проанализировав причины негативных реакций, сможете сформулировать микрорешения, нацеленные на более честное, понятное и плодотворное взаимодействие. Вполне вероятно, что вы реагируете на других по шаблонам, которые препятствуют взаимопониманию и личностному росту. Мы можем и не осознавать, что нашими личными отношениями управляет автопилот, но стремление вызвать у другого чувство вины, укорить, оставить за собой последнее слово, выразить недовольство, поддеть, отпустить саркастическое замечание, оскорбить, перебить, огрызнуться, нажаловаться и покомандовать – это все привычки, которые автоматически включаются сигналами, о существовании которых вы даже не подозреваете. Выявив такие сигналы, вы сумеете перенастроить свой автопилот на более адекватную реакцию. Большинство ответных откликов, даже самых агрессивных, представляют собой формы защиты (например когда говорят колкости любимому, чтобы, не признавая свою ранимость, выразить оскорбленные чувства). Изучив динамику подобного взаимодействия в рамках конкретных отношений, вы найдете возможности изменить свое поведение ради гармоничного общения и лучшей самореализации.
