Марианна Уильямсон - Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса
Если вы вступили в отношения с Нарциссом, то, когда роман обрывается, вы ощущаете себя так, будто вас одурманили сильным наркотиком. Весь роман предстает как головокружительная и захватывающая гонка, которая, как вам казалось, вела к какой-то важной цели. Но вот гонка закончилась, и оказалось, что она вела в тупик. А важную цель вы вообразили себе сами, она была лишь иллюзией, возникшей во взбудораженном дурманом воображении. И у вас остались только головная боль, горечь во рту и неприятный осадок на душе. Как и в случае с наркотиками или алкоголем, вы понимаете, что подобные проделки вредны, ничего не дают ни уму, ни сердцу, и вы больше не хотите ввязываться в подобные затеи.
Привлекательность Нарциссов можно объяснить. Нас притягивает к ним иллюзия, будто вместе с таким романом наша жизнь приобретает осмысленность. Бывают случаи, когда роман завязывается с человеком, который в совместной жизни ничего предложить не может, но преподносит себя так, будто швыряет к вашим ногам весь мир. Это типичное нарциссическое поведение. Такие люди способны отказаться от своих чувств, и потому они ловко играют любую роль, бессознательно примеряя на себя тот образ прекрасного принца или принцессы, который существует в нашей фантазии, то есть подстраиваются под наш романтический идеал. Но справляться со своей душевной болью все равно приходится нам самим. Если бы мы не стремились к показной романтике и не клевали на дешевые эффекты, то не были бы так уязвимы перед ложью и притворством.
И вот роман оборвался, а мы ломаем голову: как можно было не увидеть истинную сущность Нарцисса? О чем мы только думали? Почему мы попались на крючок? Расставшись с Нарциссом, мы начинаем создавать у себя ощущение, будто с самого начала чуяли неладное и понимали опасность «подсесть» на наркотик романтического ухаживания. Проблема в том, что нас слишком тянуло к этому запретному плоду. Мы понимали, что за тип этот Нарцисс, однако нам так хотелось «красивого» романа, что мы решили обмануть себя, закрыв на это глаза на день, неделю, месяц. Представьте, что на первой же встрече кавалер уже выдает фразы: «Ты потрясающая. Я еще не встречал таких замечательных женщин. У нас изумительное свидание. Мне крупно повезло, что я тебя встретил». Вам стоит насторожиться. Такие пышные и красивые слова – все равно что мигающий красный огонек, сигнал тревоги для любой здравомыслящей женщины. Но, к сожалению, у нас есть слабые места, наши душевные раны. Случается, что мы успеваем настолько изголодаться по комплиментам, красивым фразам, что, когда слышим их, теряем способность рассуждать здраво (хотя подспудно чувствуем их лживость). Вы теряете контроль над собой.
Иногда слушательницы говорят мне: «Марианна, почему мне так “везет” и я постоянно связываюсь с мужчинами, которые меня эмоционально уничтожают?» Обычно я отвечаю так: «Проблема не в том, что вы познакомились с таким мужчиной, а в том, что вы дали ему свой номер телефона и согласились пойти с ним на свидание».
Иными словами, не вы притягиваете определенный тип мужчин, а определенный тип мужчин притягивает вас, и вы не можете устоять.
Почему это происходит? Причин может быть много. Например, эмоционально отстраненный кавалер, возможно, напоминает вам кого-то из родителей. «Он как будто держится со мной свысока, как старший, и словно бы слегка не одобряет – ну совсем как мой папа!» – думаете вы, и ловушка захлопывается. Увы, беда не в том, что подобный роман приводит к страданиям, а в том, что вам удобно и даже приятно их испытывать. Они для вас привычны.
У опасной привычки снова и снова связываться с бесперспективными партнерами есть еще и побочный эффект. На фоне этих с виду головокружительных романов с Нарциссами обычные люди кажутся скучноватыми. Поэтому, если у вас выработалась зависимость от приятных фраз, вы запросто можете пройти мимо человека, которому есть что вам предложить. Вам будет скучно с ним, потому что он, допустим, недостаточно красиво ухаживает. Но именно такой человек в долгосрочной перспективе может оказаться верным спутником и надежным партнером. Увы, привыкнув к Нарциссам, мы инстинктивно начинаем отторгать все другие варианты. Недаром же говорят: «Он запал мне прямо в сердце» или «Он вошел в мою плоть и кровь». Привыкание к партнерам определенного типа сродни физиологической зависимости. Организм всеми силами отторгает инородное тело, которое вы случайно проглотили. Подобным образом, если вам пытаются внушить идею, которая вам чужда, вся ваша психика отторгает ее.
Мне трудно впустить в свою жизнь человека, считающего, что я замечательная, если я убеждена, что недостаточно хороша. Единственный способ, который позволит мне принять чью-то симпатию и высокое мнение обо мне, – это собственная уверенность в том, что я замечательная. Но «эго» обычно мешает принятию себя, потому что это противоречит ему. «Эго» кормится лишь нашим недовольством собой.
Именно поэтому для нас таят такую привлекательность люди, которым мы не нужны. Мы с самого начала ощущаем, что они нас оттолкнут. Позже, столкнувшись с их предательством и пренебрежением, мы изображаем искреннее удивление. Роман с таким человеком резко обрывается после бурного начала. Подобный партнер идеально вписывается в план «эго», ведь «эго» нужно только одно: чтобы вас не любили. И в итоге симпатичные, готовые к отношениям партнеры нам не нужны и скучны, потому что они подпитывают нашу самооценку, а «эго» против этого. Оно заставляет нас путать эмоциональную опасность с восторгом и сильными переживаниями и внушает, что симпатичные и открытые люди скучны, потому что они безопасны. Ирония заключается в том, что для «эго» опасны именно такие, симпатичные и открытые люди, ведь они-то дают нам шанс на подлинные близкие отношения, настоящее партнерство и духовный рост. Такой партнер не оборвет роман, он пробудет с нами долго, узнает нас как следует, и возможно, ему удастся преодолеть защитные стены, которыми мы себя окружили, причем не насилием, а любовью. В интересах «эго» запутать нас и не позволить, чтобы мы увидели истинное положение вещей. Симпатичные и безопасные люди угрожают «эго». Они не привлекают нас, потому что наше сердце закрыто для нормальных отношений, а открывается только для отношений с Нарциссами, нездоровых и разрушительных по своей сути.
Исцеляем наши раны
Исцеление – вот способ преодолеть отчужденность.
«Курс на чудеса»Преградами для любви мы обычно окружаем себя бессознательно. Зачастую они принимают форму самозащиты: мы прикрываем свои слабые места, свои былые душевные раны, то есть стараемся защитить те области, в которых уже когда-то пострадали. Многих из нас когда-то раньше при тех или иных обстоятельствах уже успели ранить, обидеть, оскорбить, покинуть, и из-за этого мы сочли, что, открывая душу, мы становимся беззащитными и подставляемся под удары. Мы убеждаемся, что, открывая свое сердце, рискуем подвергнуться унижению, быть брошенным и т. д. Мы любили искренне и доверчиво, как дети, а кто-то посмеялся над нами, задел за живое, а то и намеренно наказал за попытку любить искренне. И вот в какую-то долю секунды мы решаем закрыть свое сердце и возвести вокруг него оборонительные стены, чтобы никогда больше не ощущать душевную муку. Мы больше не хотим быть такими уязвимыми. Мы прячемся за крепкой броней, защищая свое израненное сердце. Однако есть одно существенное «но»: согласно «Курсу на чудеса», мы всегда создаем именно то, от чего защищаемся. Следовательно, не желая быть жертвой жестокости и равнодушия, мы их и создаем.
В моей жизни был период, когда я чувствовала, что нельзя слишком открывать душу людям, которые не относятся к ней с трепетом, так, как мне хотелось. Я копила гнев на тех, кого считала похожим на обидчика, но вместо того чтобы признать собственный гнев и отпустить его с Божьей помощью, отрицала свои чувства. С похожими сложностями сталкиваются многие изучающие «Курс на чудеса». Если не осознать свой гнев (то есть вытащить на поверхность из бессознательного), то он так и останется в нас, его некуда будет прогнать. Гнев или обратится на нас самих, или, повинуясь бессознательному порыву, мы внезапно выплеснем его на окружающих, возможно, ни в чем не виноватых.
Итак, я не признавалась себе в своем гневе и просто решила больше не открывать душу новым знакомым. Тем не менее мне хотелось новых отношений, и я начала их искать. Однако я мешала себе, сама не понимая этого: мое сердце было закрыто на замок, и я была холодна, а кроме того, источала подавленную и неосознанную агрессию, потому что так и не призналась себе, что я в гневе. Согласитесь, мало радости знакомиться с такой партнершей, которая держится отчужденно и холодно и к тому же озлоблена. Разумеется, такой набор отвратил бы даже святого, и я переживала одно разочарование за другим. А разочарования, в свою очередь, усугубили мой подавленный гнев и недоверие.
