О. Быкова - Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни
Но, когда через 2 года оба окончили институт, и молодой муж засобирался домой, в «аграрный рай» родного села Старые Челны, то с потрясением обнаружил, что его жена категорически отказывается оставить привычную столицу и ехать в провинцию месить грязь резиновыми сапогами.
В эмоциональном споре выяснилось, что Наташа никогда особо не разделяла его страсти к «жизни в глуши», как она это назвала – чем окончательно добила пораженного мужа. На что она рассчитывала тогда, до свадьбы, обещая, что переедет к нему в село? Вероятно, на то, что через пару лет городской жизни муж остепенится и забудет свою неуместную тягу к провинции. Но она не учла, что такие решения, как намерение жить на своей исторической родине, мужчины никогда не забывают.
– Да и мама говорит, что нечего мне делать в том селе, – как последний веский аргумент добавила молодая жена, чем окончательно убедила Валерия, что в его семье главное слово принадлежит отнюдь не ему, главе семьи. У него давно сложилось впечатление, что он женат не только на ней, но и на её маме. Но Валерий отмахивался от этих мыслей, надеясь, что переезд всё исправит.
Естественно, Валерий почувствовал себя глубоко оскорбленным, обманутым и преданным собственной женой. Более зрелая пара, возможно, сумела бы пережить эту непростую ситуацию, но наши молодожены – увы. Они развелись, оставшись врагами на всю жизнь, и Валерий уехал домой один, решив никогда больше не связываться с «городскими вертихвостками».
Если будущая невеста не хочет стать персонажем подобной истории, прежде чем вступить в брак, она должна прояснить для себя моменты, связанные с её прежней семьей и окружением. Связывая себя узами Гименея, женщине необходимо ослабить невидимую психологическую нить, связывающую её с родными и друзьями – с теми, кто был особенно дорог ей до того, как она решила разделить свою жизнь с другим человеком. Конечно, она может и должна поддерживать отношения с родителями, друзьями и близкими, но эти привязанности больше не должны доминировать в её списке приоритетов. А как же семейные ценности? Семейные ценности – это святое. Но с момента замужества женщина становится частью новой – своей собственной – семьи. Семьи, которая состоит из неё и её мужа. Это и есть приоритет.
Необходимость оставить родительский дом и близкие отношения с друзьями ради новой семьи кажется понятной и несложной в исполнении, но несоблюдение этого условия влечет за собой проблемы в семейной жизни. Доказательством необходимости отодвинуть прежние привязанности на «второй план» являются данные научно-исследовательского центра семьи и демографии Академии наук (РТРФ). Согласно исследованиям этого центра, почти 20 % разводов происходит из-за вмешательства родственников в дела семьи. Эта причина занимает пятую строчку в печальном рейтинге обстоятельств, по которым распадаются браки:
• на первом месте – непонимание между супругами, отсутствие общих интересов;
• на втором – неудовлетворенность материальным положением;
• на третьем – супружеская неверность;
• на четвертом – алкоголизм одного из супругов;
• на пятом – вмешательство родственников в дела семьи.
В свете всего вышесказанного, напрашивается вывод: для крепкого брака каждому из супругов необходима психологическая самодостаточность, то есть независимость от прежних привязанностей, в том числе и родственных. Поддержание прежних связей – да. Зависимость от них – нет.
Хочу отметить, что все вышесказанное никоим образом не обозначает, что после создания собственной семьи позволительно игнорировать родителей и их роль в жизни каждого из новоиспеченных супругов. Важно проявлять почтение, благодарность и заботу о своих родителях, и родителях супруга также и после создания своей собственной семьи. Ведь только представьте себе, какую цену заплатили мама и папа для того, чтобы родить, вырастить, выучить, сделать человеком вас и вашего избранника! На протяжении девяти месяцев мама в болях вынашивала малыша, затем рожала его в неимоверных муках. Только тот, кто прошел через это, сможет в полной мере понять, какая цена была заплачена только за то, чтобы человек появился на свет! А ведь после его рождения начинается самое сложное – бессонные ночи, детский плач, ночные кормления, болезни. Мама и папа посвящают громадную часть своей жизни тому, чтобы поставить на ноги маленького человека, подготовить его к жизни. Они выбиваются из сил, чтобы обеспечить своего сына или дочь всем необходимым, послать его в хорошую школу, а затем, если удастся, дать хорошую профессию в институте. Именно мама и папа часто не спят ночами, проходя вместе со своим чадом все горести и радости его становления. И вот, представьте себе, после, скажем, 25 лет, в течение которых родители вкладывали свою жизнь в дочь, когда она уже выросла и наконец-то стала опорой и поддержкой для мамы и папы, приходит какой-то шустрый молодой человек и забирает ее. Он получает готового человека, над которым он совершенно не трудился. И почему-то считает себя вправе называть маму своей жены тещей! Вдруг девушка уже почему-то должна спрашивать разрешения у мужа, чтобы навестить маму, а мама – чувствовать себя виноватой каждый раз, когда приходит в гости к собственной дочери! А сколько унизительных анекдотов ходит о теще! Или с другой стороны – маму мужа, которая растила сына и вкладывала в него всю свою жизнь, ожидая, что он станет опорой для нее, неожиданно вычеркивают из жизни, давая понять, что в ней больше не нуждаются, потому что в жизни ее сына появилась другая женщина. Таким образом, то, что предназначено быть приобретением, становится бедой. Разве это не кощунство?! Разве такое отношение можно считать нормальным или допустимым?
Важно регулярно выделять определенное время, чтобы проводить его с родителями; систематически им звонить и находить разные другие способы проявления внимания и благодарности, чтобы родители не чувствовали себя покинутыми и ненужными, но напротив, чувствовали принятие и любовь. Тем более, если в силу определенных обстоятельств, мать одного из молодоженов осталась вдовой. Тогда сын или зять может дать ей отцовское покрытие и заботу.
Важно так мудро построить отношения, чтобы родители жены не потеряли дочь, а, наоборот, в лице зятя приобрели сына; а родители мужа в лице невестки приобрели дочь.
Конечно, построение подобных отношений требует усилий с обеих сторон, но зато вознаграждается семейным счастьем, теплом и взаимопониманием между несколькими поколениями семьи.
В этой главе мы рассмотрели первый признак готовности к браку – готовность женщины отделиться от родных и друзей ради новой семьи.
Для самопроверки предлагаем Вам пройти следующий тест. Выбирайте только один вариант ответа. Ваш балл указан в скобках напротив выбранного варианта. Сумма набранных в каждом тесте баллов поможет определить, насколько у Вас уже развито необходимое для брака качество, о котором шла речь в этой главе.
Суммируя количество баллов, полученных Вами в тестах 13-ти глав, Вы сможете узнать общую оценку Вашей готовности к браку. Результат Вы найдете в 13-й главе этой книги.
ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ
1. Насколько важны для Вас друзья?
а) Я не мыслю жизни без них (0)
б) Важны, но они не являются главным приоритетом моей жизни (3)
в) Не очень важны, общаюсь с ними время от времени (2)
г) Совершенно не важны. Я не верю в женскую дружбу. И в дружбу женщины с мужчиной – тем более (1)
д) Важны, но я понимаю, что придется часто жертвовать общением с ними, когда у меня по явится муж – и я к этому морально готова. (4)
2. Насколько важны для Вас родные (мать/ отец/братья/сестры/бабушки/дедушки)?
а) Я не мыслю жизни без них (1)
б) Важны, но они не являются главным приоритетом моей жизни (2)
в) Не очень важны. Мне не повезло с семьей (0)
г) Важны, но я понимаю, что придется часто жертвовать общением с ними, когда у меня появится муж – и я к этой жертве морально готова (3)
3. Как Вы поступите в следующей ситуации: представьте, что вы уже замужем. Вы и Ваш супруг запланировали провести вместе единственный выходной день на этой неделе. Муж купил билеты на хоккей, который Вы не очень любите. И тут Вам звонят под руги – они устроили девичник, на котором собрались все, кого Вы не видели «300 лет», и приглашают также Вас. Как Вы поступите?
а) Откажетесь – ведь Вы всю неделю ждали возможности провести время с мужем (3)
б) Согласитесь приехать, только если Ваш муж тоже будет приглашен (2)
в) Заглянете на девичник на полчаса по до роге с хоккея (1)
г) Отправитесь туда сама, ведь вы так давно не виделись со своими подругами (0)
4. Испытываете ли Вы зависимость от мнения мамы, подруг, родных или окружения? Нуждаетесь ли в их советах и одобрении?
а) Да, они лучше знают, как мне надо пос тупить (0)
