Юрий Финк - Новые духовные заповеди
5. Выстраивай отношения на основе доверия.
В народе часто используется предостерегающее выражение – доверяй, но проверяй. Исходя из этого выражения, люди, уже наученные горьким жизненным опытом, не особо проявляют доверчивость к тем, кто чаще всего способен на какие-то неразумные или подозрительные поступки.
По сути, эта тема не так уж и проста и, пожалуй, невозможно найти в этом мире такого человека, который бы в чем-то когда-то не слукавил или был бы всегда, везде и во всем полностью искренен, на все сто процентов.
Если человек показывает, что он кому-то доверяет, значит это уже хорошая предпосылка для того, чтобы и дальше продолжать решать общие дела на позитивной основе.
Если человек осознает или чувствует, что по какой-то причине ему не доверяют, то нужно хорошо поработать над тем, чтобы осознать свои ошибки и найти способ заслужить по отношению к себе уважительное доверие.
Человек должен быть устремлен к тому, чтобы ему верили не от случая к случаю, а постоянно и во всем, не давая повода для своей неблагонадежности, тем самым ставя под сомнение чистоту своих духовных качеств.
Если у человека так складывается жизнь, что его систематически кто-то обманывает, то в первую очередь причину этого нужно искать, начиная с самого себя, а не в тех людях, которые его обманывают. Например, необходимо пересмотреть все свои нормы морали и нравственности, чтобы осознать, существуют ли по каким-то качествам зацепки в виде крайностей, на основе которых происходит осуждение тех, кто неразумен и безответственен в своих действиях.
В любом случае нужно работать над своими ошибками всем тем, кто страдает от своей доверчивости и всем тем, кто без обмана и дня не может прожить спокойно.
Люди пришли в этот мир для того, чтобы чему-то научиться, безусловно, человек в своей жизни допускает неразумные действия, но когда-то он кается, и как следствие, настраивает себя на то, чтобы больше никогда в своей жизни не повторить предыдущие ошибки снова.6. Удержи себя от желания мстить, создавать кому-то проблемы, например, из-за собственной неприязни, обид, претензий или по причине собственных корыстных целей.
В теме отношений между людьми часто бывают такие ситуации, когда кто-то испытывает недовольство, претензии к кому-либо на основе существенных причин или так, просто, как говорится в народе – «от нечего делать». Бывают и такие ситуации, когда кто-то испытывает неприязнь и желание мстить, например, из зависти, корысти, конкуренции или спорных вопросов и ситуаций.
Всяких разных проблематичных ситуаций в жизни людей может быть огромное количество, и во всех этих ситуациях кто-то считает себя обиженным или ущемленным, а кто-то хочет проявить себя в качестве миссии, пытаясь наказать или ущемить всех тех, кто заслуживает наказания.
В зависимости от характера, кто-то способен долгое время копить внутри себя обиды и претензии до тех пор, пока не произойдет критический срыв на эмоциональном уровне, а кто-то способен проявлять свою агрессию сразу и молниеносно, без особых на то причин, чтобы другие чувствовали и осознавали, с кем они имеют дело. Кто-то довольствуется моральным ущербом, для других же, морального ущерба кажется недостаточно в качестве наказания и мщения и хочется гораздо больше, чтобы, например, была и физическая расправа с множеством телесных повреждений и т. д.
Люди все разные по своему характеру, уровню духовного воспитания, и тот, кто считает себя духовной личностью, тот в любой критической ситуации не будет выстраивать планы мщения и угрожать, такой человек просто скажет или подумает, что на все воля Бога или Бог вам судья.7. Не демонстрируй свой обидчивый характер, свою беззащитность, например, чтобы вызвать к себе чувство жалости, сочувствие или в других корыстных целях.
В теме отношений часто случаются такие ситуации, когда кто-то умышленно играет на таких качествах, как жалость и обидчивость, с той целью, чтобы, например, сгладить свою провинность, избежать наказания за свои неразумные действия, или чтобы на основе жалости выпросить для себя что-то заветное или дорогостоящее в материальном плане. Что-то аналогичное может происходить в учебных заведениях и в рабочих коллективах, где человек способен найти десятки и сотни причин, на основе которых он способен сыграть на чьем-то доверии, сожалении, сочувствии ради того, чтобы добиться собственных целей.
Бывают и такие ситуации, когда действительно приходится кланяться, унижаться и что-то слезно для себя выпрашивать против своей воли, из-за того что жизненные ситуации так сложились. А бывает и так, что кто-то теряет чувство совести, и на этой основе выстраивает манипуляционные игры, чтобы прикрыть свои неразумные действия или что-то выпросить для себя, хотя в этом может и не быть особой необходимости.
Во всех тех действиях, когда человеку приходится что-то для себя выпрашивать, необходимо вначале дать истинную духовную оценку той причине, которая создала эту проблему и это необходимо сделать с той целью, чтобы выявить корень проблемы, иначе проблемы будут повторяться снова и снова.
Если проблема реально существует, то, естественно, ее нужно решать всеми доступными методами, даже если придется слезно просить и унижаться.
Если проблема существует, а человек не хочет ее решать по причине того, что ему не хочется в его понимании унижаться, то в данном случае необходимо задуматься над тем, что у данного человека, может, доминируют такие качества, как самолюбие, гордыня, завышенная значимость или какая-то неразумная принципиальность.
Человек должен иметь гибкий разум, выстроенный на совести и на ответственности перед своею духовной значимостью и перед всеми людьми, среди которых приходится жить в этом мире.8. Не нужно кого-то унижать за непрофессионализм, неумение решить жизненную задачу или так просто, ради развлечения; необходимо уметь сочувствовать, уважать и выдерживать этику отношений.
В теме отношений часто происходят такие ситуации, когда желающих покритиковать, выразить свое недовольство, кого-то унизить, оскорбить, значительно больше, чем тех, кто способен проявить свою безвозмездную помощь и с пониманием отнестись к тем, кто еще не способен что-то сделать на должном уровне или проявить свой профессионализм. Есть и такие люди, которые испытывают удовольствие от того, что у кого-то что-то не получается в жизни или получают удовольствие от того, что сами создают кому-то проблемы.
Как правило, человек выискивает для себя не такие ситуации, в которых можно проявить себя как высокодуховная личность, а такие ситуации, в которых можно получить удовольствие, адреналин, как-то развлечься, и когда таких ситуаций мало, то их пытаются искусственно создать. И зачастую под жернова таких развлечений попадаются такие люди, которые не способны за себя постоять, отстоять свои интересы. И, к сожалению, там, где человек проявляет свою слабохарактерность, то не исключено, что рядом с ним когда-то окажется и такой человек, который способен проявлять свою тиранию.
В жизни людей может быть множество и других ситуаций, на основе которых ломаются чьи-то судьбы или еще хуже, когда кто-то умышленно уходит из жизни под натиском жизненных проблем. Где человек, почувствовав себя брошенным, одиноким в этом мире, решает, что ему лучше умереть, чем жить среди тех, кто его не понимает, не ценит, не уважает, а лишь только высмеивает и осуждает. И всего этого можно было бы избежать, если бы кто-то вовремя дал хороший совет или протянул руку помощи.
Людям катастрофически не хватает таких качеств, как сострадание, смирение, уважение и прочих качеств, выстроенных на любви и уважении, особенно к тем, кто слаб в этом мире, как духовно, так и физически.
Нужно любить и уважать людей такими, какие они есть, со всеми их недостатками, и необходимо осознавать, что мы все в этом мире имеем какие-то проблемы и недостатки. И будет значительно лучше, если люди научатся в первую очередь видеть проблемы в самих себе, выявляя свои собственные недостатки, а потом уже и те проблемы, которые имеются и в других людях.9. Не избегай критики в свой адрес, даже если она не вписывается в собственные интересы.
Мало кто из людей готов услышать о себе правду, более того, люди до такой степени боятся и не желают о себе ничего слышать, что на этой основе они могут стать злобными, агрессивными или и вовсе непредсказуемыми. А ведь можно все спокойно выслушать и в заключение сказать приблизительно такие слова: «Да, действительно, во мне реально присутствуют такие проблемы, спасибо вам за то, что вы мне их подсказали, я постараюсь все осознать и исправить».
Казалось бы, все разумно и логично, один другому говорит о проблемах и перечисляет их, другой отвечает: «Спасибо, что подсказали, буду их отрабатывать». Но вместо этого, как правило, начинаются враждебные выяснения отношений, и тот, у кого реальные проблемы, делает вид, что их не замечает и более того, он начинает искать проблемы в том человеке, который ему обо всем этом говорит.
