О. Быкова - Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни
Жениться можно только после того, как вы будете душевно исцелены.
Выводы:
1. Психологические травмы нарушают наше психическое, душевное здоровье и вносят дисбаланс в поведение и восприятие окружающей действительности.
2. Не жди пока «жизнь тебя ударит по голове» – выяви свои душевные травмы и избавься от них сам.
Итак, в этой главе мы рассмотрели седьмое условие для создания успешной и прекрасной семьи, которое заключается в душевном здоровье мужчины.
Глава 8.
Для нее. Я люблю себя. Я удовлетворена собой. Я горжусь собой
В предыдущей главе мы рассмотрели такое качество, как целостность. Следующая черта характера, необходимая для успешного замужества, состоит в способности любить себя. Вы сумеете правильно построить семейные отношения только после того, как сможете сказать о себе:
Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
Я УДОВЛЕТВОРЕНА СОБОЙ.
Я ГОРЖУСЬ СОБОЙ
Почему необходимо сначала полюбить себя? Потому что мы привлекаем таких же людей, какими являемся сами. Брак – это не значит выйти замуж за подходящего, достойного человека – это значит быть этим самым человеком. Являетесь ли вы достаточно ценной персоной, чтобы привлечь ценного человека? Имеете ли вы те качества, которые хотите видеть в будущем муже? Будьте готовы привлечь того, кто похож на вас.
Однажды, мне довелось стать свидетелем разговора двух подруг. Одна из них отличалась позитивным мышлением, и каждое ее слово было исполнено чувства собственного достоинства. Но её подруга настолько разительно отличалась от неё своим мировоззрением, что было удивительно, как эти два разных человека вообще могут дружить. Тем не менее, их разговор заставил задуматься – почему многим женщинам сложно полюбить себя? Вероятно, потому что они не знают, насколько это важно для здоровых взаимоотношений с окружающими и, в частности с будущим мужем. Вот их разговор:
– Ты должна понимать, что ни один мужчина тебя не достоин.
– Ладно, – уныло согласилась её подруга. – Но как мне это поможет в отношениях с мужем? Если я поверю, что меня никто не достоин, по-моему, мне будет только хуже…
– Напротив, – возразила подруга. – Когда ты примешь эту мысль, ты сможешь спокойно переносить несовершенства твоего спутника жизни. Идеальных мужчин не существует, и твой муж однозначно будет совершать поступки, которые могут ранить. Если ты знаешь себе цену, ты сможешь спокойно воспринимать такие ситуации, в то время как жена с заниженной самооценкой воспринимает любые проявления мужского несовершенства в разы болезненнее. Если женщина не знает себе цену, ей мерещатся унижения там, где их нет, и катастрофы там, где существует всего лишь ситуация, требующая обсуждения. Только женщина, которая любит себя – женщина с менталитетом «королевы» – может философски воспринимать такое несовершенное творение, как мужчина. Даже, если это любимый мужчина…
– Если я поверю, что я королева, я, наверное, стану несговорчивой? – задумалась первая.
– Нет, ты просто сможешь разделять ситуации, где следует уступить, а где тобой хотят пренебречь. Ведь низкая самооценка толкает нас на компромиссы с чувством собственного достоинства, «опускает на землю», – ответила вторая.
Аплодисменты для подруги с чувством собственного достоинства, она достойна высокой оценки за своё знание жизни и секретов успешного брака, ведь только любящая себя женщина способна дарить любовь окружающим. Все остальные женщины только ждут, кто бы подарил им.
Если вы ищете принца – вам надо самой стать принцессой. Иначе, когда вы его встретите, он может не обратить на вас внимание. Вот притча на эту тему:
Однажды жил мужчина, который всю жизнь оставался холостяком, поскольку искал идеальную женщину. Когда ему было уже под семьдесят, его спросили: «Вы очень много путешествовали: из Нью-Йорка в Катманду, из Катманду в Рим, из Рима в Лондон. И везде вы искали. Неужели вам не удалось найти идеальную женщину? Хоть одну?
Старик стал очень печальным. Он ответил:
«Да, однажды я нашел такую. Как-то раз, давным-давно, я встретил идеальную женщину».
Его спросили: «И что же случилось? Почему вы не женились?» С горечью в голосе старик ответил: «Увы! Но и она искала идеального мужчину».
Вывод: не ищите идеал, если сами им не являетесь. Живой, любящий человек просто любит. Любовь – это естественная функция. Поэтому не требуйте совершенства, а постарайтесь сначала стать такой, чтобы вы могли любить себя и гордиться собой.
ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ДОВОЛЬНЫМ САМИМ СОБОЙ?
Быть довольной собой – это значит жить в ладу с самой собой. Почему это важно для вступления в брак? Потому что, как уже говорилось, мы привлекаем таких же личностей, какими являемся сами. Вы же не хотите иметь рядом мужчину, который не уважает себя и не гордится собой? Поэтому мы должны обладать теми качествами, которые хотим видеть в своём будущем супруге.
Всем давно известна истина: подобное притягивает подобное, то есть не стоит ожидать, что ваш избранник будет так уж сильно от вас отличаться. Несмотря на это, многие женщины надеются, что их супруг будет обладать теми достоинствами, которыми не обладают они сами. Они ожидают, что вторая половина компенсирует их несовершенство своими личными качествами, так сказать дополнит, закроет брешь, усилит слабое звено. Но если вы так думаете, если считаете, что брак – это достижение совершенной полноты через соединение двух несовершенных половинок, то это заблуждение будет вам дорого стоить. Суть в том, что ни брак, ни другие отношения не создают единого целого из двух половин. Если же вы ждете, что какие-либо человеческие отношения сделают вас, половинчатого, цельным, то вас ждет разочарование. Почему? Потому что вы верите, что другой человек (с недостатками) восполнит ваши недостатки. На самом же деле ваши сердечные боли, разочарования и разбитые мечты только удваиваются.
Вывод: Если вам недостает какого-либо качества характера – в брачных отношениях ваш недостаток не будет восполнен второй стороной, даже если партнер обладает нужным вам качеством. Напротив, ваше несовершенство будет проявлено, как под многократным увеличительным стеклом.
Например, Вам недостаёт пунктуальности, вы не умеете рассчитать время для сборов, поэтому поздно выходите из дома и везде опаздываете. Естественно, вам нравятся люди, которые обладают недостающим вам качеством – те, которые всё успевают, при этом умудряются никогда не спешить. Представим, что вы выходите замуж за такого собранного и организованного мужчину. На этапе ухаживаний он может даже не обратить внимания на ваши опоздания, особенно, если вы будете оправдываться «девичьей памятью», тем, что «дамы не должны приходить раньше кавалеров» и т. д. Более того, человек, у которого пунктуальность впитана с молоком матери, даже мысли не допускает, что некоторые люди не способны на пунктуальность.
Однако в совместной жизни ваш муж обнаружит, что у вас проблема, которую он, в силу своей организованности, понять не в силах. Вот вам, и почва для первых конфликтов.
Как мы уже говорили, можно предугадать, где супруги будут иметь точку конфликта – это пересечение их слабых сторон. И семейные конфликты не исчезнут, пока один из супругов (или оба) не подтянут свои слабые места.
Но говоря о любви к себе, следует различать здоровую заботу о себе и чрезмерную сфокусированность на себе. Подобная эгоистическая любовь к своей персоне может превратиться в то, что психологи называют «нарциссизмом». Однако, неверно, также, принижать, игнорировать и забывать себя. Люди, которые на самом деле находятся в здоровых отношениях с самими собой, намного лучше решают проблемы во взаимоотношениях, потому что могут увидеть себя объективным взглядом.
Теперь рассмотрим, как достичь чувства внутреннего удовлетворения собой. Необходимым условием для этого является работа над собой, саморазвитие, богатая духовная жизнь, то есть наличие взаимоотношений с Творцом, ответы на главные философские вопросы человечества – Кто я? Для чего я был создан?
Для сведения, недавние научные разработки приводят исследователей к мысли, что человеческий мозг сам по себе является настроенной на Бога «антенной». В одном из журналов название центральной статьи звучало интригующе: «Бог и мозг – мы обречены на духовность».
Еще одним аргументом за развитие любви к себе является тот факт, что способность принимать себя самого таким, какой ты есть, является предварительным условием для принятия других (а это качество, согласитесь, незаменимо в браке). Согласие с самим собой позволит нам быть более чуткими к потребностям других и в меньшей степени чувствовать искушение переделывать других.
Зачастую причиной неудовлетворенности собой, а также главной причиной, толкающей женщину на поиск мужа, является чувство одиночества. Но является ли это чувство достаточным основанием для того, чтобы стремиться замуж? Однозначно, нет. Ведь если вы недовольны собой и хотите вступить в брак, чтобы решить свои проблемы, то вы их не решите, а просто обменяете на другие. Если вы тяготитесь одиночеством – значит еще не стали интересной личностью. Если вам скучно наедине с собой – ваш муж будет также скучать в вашем обществе. Поэтому, вместо того, чтобы бесцельно тратить время на поиски спутника жизни, потратьте это время на саморазвитие и станьте идеальной женщиной, потому что женщина получает такого мужа, которого заслуживает. Исключения из этого правила случаются крайне редко.
