Сергей Слободчиков - Танцы на граблях. Свою судьбу мы делаем сами! Законы межличностных отношений и алгоритм решения любых проблем
— Папа, привет! Догадайся, откуда я тебе звоню?!
— Судя по твоему торжественному тону, думаю, из городу Парижу, там, где миленький живёт! — шутит отец.
— Вот и не догадался! Я из города Кронштадта, там, где ты, миленький мой, в сорок пятом учился, — выпалил я.
Последовало долгое молчание. Из трубки слышалось сопение и хлюпанье носом.
— Да, сын! Удалось и удивить, и растрогать. Передавай Кронштадту низкий поклон, и вице-адмиралу Макарову не забудь поклониться. Там внизу, справа, если смотреть на вход в храм, памятник ему. Его знаменитые слова на памятнике написаны: «Помни войну!»
— Да, пап, я видел. Обязательно поклонюсь.
Эту небольшую семейную историю я вспомнил потому, что после этого глубоко изменилось моё отношение к отцу. Ушли обиды, которые, казалось, никогда не забудутся. На поверку они выявились такими мелкими и никчемными, что даже и не хочется вспоминать их содержание. И в итоге родилась формула, которая помогает не только мне, но и тем людям, которые её используют, сталкиваясь с трудностями в общении. Вот эта формула: «Я и мои родители были готовы только к тем отношениям, которые мы создавали! Наши попытки переделать других ни к чему не приведут. Богом не дано нам ни прав, ни возможностей изменить кого-либо, можно изменить только самого себя. А для этого нужно даже не терпение, не терпимость, а мудрое умение ждать. И желание изменить свои мысли».
Но пора вернуться к объекту нашего исследования. К обидчивости. Обиду можно представить как энергоинформационный вирус. Вспомним раковину-жемчужницу. Для неё песчинка является инородным телом, тем же самым энергоинформационным вирусом. Как раковина защищается от вторжения «вируса», от его острых кромок, ранящих нежную плоть моллюска? Она обволакивает песчинку перламутром. Таким образом, жемчуг — не что иное, как опухоль в теле моллюска. Так и с человеком. Обиды, а вернее, обидные образы мы глотаем. Даже выражение есть такое — «проглотить обиду». И чем дольше мы обиды глотаем, тем быстрее они материализуются в виде реальных опухолей. Причём
месторасположение такой опухоли, внутри которой запрятана песчинка-обида, чётко показывает на то, в какой области лежит причина проблем. Например, причиной гинекологических заболеваний у женщин являются прежде всего обиды на мужчин, на родителей, на собственную женственность.
Доброту, душевность можно и нужно воспитывать в себе, развивать, выращивать. И излучать её в окружающий мир, чтобы другим осветить их жизненный путь. В данном случае доброта и есть та любовь, которую может продуцировать только человек.
Вина
Сразу хочется оговорить такое положение, что ВИНА и ОБИДА — это, в принципе, одно и то же. Это агрессия. Только вектор направленности этой агрессии может быть разный. ВИНА — агрессия на себя. ОБИДА — это агрессия на других. Если за ВИНОЙ следует наказание, то за ОБИДОЙ следует подсознательное, а иногда сознательное желание отомстить обидчику. Вне зависимости от того, кем он является. Многие люди не готовы со мной согласиться сейчас. Не спешите, будьте честными к себе. Признаться себе в таком — дорогого стоит! Но признание в итоге изменит коренным образом ваши отношения с самим собой и с окружающими людьми.
В последнее время в обществе всё настойчивее звучит мысль о том, что вина разрушительна, что необходимо новое поколение воспитывать не на страхе и не на чувстве вины, а на осознанности и ответственности за собственные мысли, слова и поступки. Я целиком и полностью придерживаюсь такой же точки зрения. И считаю, что чувство вины сознательно прививается людям для того, чтобы ими было удобнее манипулировать. Думаю, что реформы образования и даже юриспруденции нужно начинать именно с этого. Если совершил человек проступок, ребёнок это или взрослый, нельзя ему внушать, что он плохой человек. Ни в коем случае! Он хороший, добрый человек, но оступился, совершил проступок, и поэтому лишение его каких-то удовольствий или свободы, если проступок тяжелый, — это ни в коей мере не наказание, а следствие его безответственного отношения и к себе и к другим. Часто приходится слышать, как наивные или невежественные люди говорят: «Это наказание Господне! Вот Бог тебя накажет!» Как Бог может кого-то наказывать?! Бог есть Любовь. Никого Бог никогда не наказывал. Просто люди не понимают закона Кармы: «Настоящее — это следствие Прошлого, и Настоящее есть причина для Будущего». И те беды, которые мы переживаем, никакое не наказание, не возмездие, а только результат наших незрелых, нездоровых мыслей. Поменяйте образ мыслей, и изменится образ жизни!
Чтобы ответить на вопрос: «А как поменять?», предлагаю внимательно разобраться с таким понятием, как вина. Прежде всего, чувство вины — это вредная привычка, доставшаяся нам из «светлого» пионерского детства, где одновременно присутствовали «Добро пожаловать!» и «Посторонним вход воспрещён!». В результате мы усиливаем то чувство вины, которое мы получили по наследству от наших предков. Но мы не зря пришли на Землю в этом воплощении, чтобы остановить все подобные родовые разрушительные программы и начать активно включать в свою жизнь новые привычки и новое отношение к себе и к людям. Вина возникает из желания себя унизить, чтобы похвалили другие. Мол, я такой хороший, потому что я такой плохой. Однажды в детстве мы повинились, признали свои ошибки, нас похвалили, и в душе возникла радость: «Ага, чтобы мама с папой полюбили, я теперь буду постоянно себя винить и наказывать. Мол, вот, мама, я осознал! Я раскаиваюсь!» И такое поведение входит в привычку: играть роль жертвы, провоцируя близких на злое к себе отношение. А потом, так удобно на них обидеться. Это они — злые, а я хороший, «белый и пушистый».
Поймите меня правильно, я не против покаяния! А только — за! Я ещё и за золотую середину. За покаяние без самобичевания и самоуничижения. Особенно на публике, где, как известно, и смерть красна. Привычка себя винить, а потом наказывать очень похожа на публичное раздирание рубахи на груди и обсыпание головы пеплом. Не надо фанатизма, господа!
Совершив какой-то проступок, люди годами и десятилетиями свою вину холят и лелеют. Упиваются статусом жертвы. Предлагаю другое отношение — не через призму вины смотреть на любую ситуацию, а через призму ответственности каждого участника за свою толику помощи в создании любой ситуации. Каждое событие мы создаём вместе с кем-то, и ответственность за создание этого события сразу распределяется на всех творцов. Взять всю вину на себя — это жадность и хвастовство. А понять, что если человек причинил кому-то боль, это значит, что ситуация всем нужна была на тот момент. И тому, кто боль причиняет, и тому, кто боль испытывает. Получается, что жертва подсознательно провоцирует тирана, а он легко поддаётся на провокацию. Попав в такую ситуацию, подумайте, как жертва отражает вашу агрессию на других людей. Сам факт присутствия рядом с вами жертвы говорит о том, что у вас есть агрессия на других, так же как у жертвы есть агрессия на себя. Два человека создали эту ситуацию через гордыню, притянувшись друг к другу.
Когда вы откроете в себе это, не спешите себя винить, а спокойно и трезво изменяйте своё отношение к людям и к себе. Раскройте своё сердце и подумайте о том, что любой человек, стоящий перед вами, — ваш помощник и учитель. Он вам помогает пройти ваши уроки, проходя при этом свои. В этом и есть альтернатива вине — взять на себя ответственность, то есть посмотреть на ситуацию с позиции творца: «Я создал эти отношения! Я притянул к себе доброго человека. А он меня к себе. И он своим ко мне отношением показал, как я отношусь к себе и к людям».
Глава 11
Страхи
Начнём с определений. СТРАХ — ЭТО ОЖИДАНИЕ ПОВТОРА БЕДЫ. СТРАХ — ЭТО НЕУВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО Я СПРАВЛЮСЬ С БЕДОЙ, КОГДА ЕЁ ДОЖДУСЬ.
Мы уже говорили о том, что какие-то качества человеку могут в себе не нравиться. Из-за семейных традиций, дошкольного, школьного воспитания возникает запрет на определённые типы поведения. А если такое поведение повторяется, то человек себя начинает осуждать. Образ себя, ведущего недостойно, неправильно, некорректно, негативно, человек привык в себе подавлять или бороться с ним. Осуждая себя за недостойное поведение, а потом укоряя и наказывая себя за то, что вдруг мы поступили нехорошо, мы усиливаем собственную жертвенную гордыню. Если человек сделал какой-то поступок, значит, на тот момент ему и окружающим нужны были именно такие действия. В этом и был урок всех, кто знал об этом поступке.
Начиная с самого детства под воздействием родителей и других значимых для ребёнка взрослых он привыкает к тому, что три вида возбуждения необходимо всячески сдерживать, не позволяя им проявляться.
